还没睡~
打算换手机016罢工^^
让017开工~
Saturday, December 31, 2011
Friday, December 30, 2011
Tuesday, December 27, 2011
忆
刚才冲凉时。。。突然忆起一件事。。。
十月尾时。。。我去了 Team Building 在Golden Palm 。。。晚上时阿B打来。。。
当时好累。。。聊了一下。。。要盖电话前。。。
他。。。不停的交待。。。
要我把门锁好。。。
坚持听到门锁声后。。。我上回床后才盖电话。。。
贴心的坏家伙。。。
好窝心~
十月尾时。。。我去了 Team Building 在Golden Palm 。。。晚上时阿B打来。。。
当时好累。。。聊了一下。。。要盖电话前。。。
他。。。不停的交待。。。
要我把门锁好。。。
坚持听到门锁声后。。。我上回床后才盖电话。。。
贴心的坏家伙。。。
好窝心~
Monday, December 26, 2011
25 Dec 2011
有是充满感恩的一天...
前几天... 我不停的闹着说要做年饼... Kuih Ka Pek
于是... 我妈还真的应了我...^^
招了妮她们结果都没空...
只有Girl...
早上... 我深刻的体会到什么是三代同堂...
这食谱... 由我阿嬷传给我妈... 现在... 教着我...
当她们耐心的教着我... 看着我... 叮咛着我时... 我深刻的感觉到我这个当女儿的... 当孙女的...
我... 是幸福的~~~
开始烘培时...
我更是体会到时间的飞驶...
小时候...
每当开始制造Kuai Ka Pek时...
阿嬷将会是率先开炉... 等烘了一下... 姨姨和妈咪就会接手... 慢慢的Girl渐渐开始加入她们
随着我们的成长... 阿嬷也很少下手烘饼了...
近期以来... 都是妈咪姨姨和Girl轮流换手...
直到昨天... 我以慢慢开始加入...
从小时候... 我从一个旁观者... 到开始加入折叠工作...
到昨天开始稍微接触烘培...
我感觉到我的成长...
感觉到我妈的呵护...
更感觉到我阿嬷的苍老...
该感伤吗?
感谢她们一直在我身边陪伴着我...
也许她们从来没有真正的懂我...
但... 她们是我的家人...
我的妈妈... 我的阿嬷...
我的... 她们...
感谢她们的无私....
前几天... 我不停的闹着说要做年饼... Kuih Ka Pek
于是... 我妈还真的应了我...^^
招了妮她们结果都没空...
只有Girl...
早上... 我深刻的体会到什么是三代同堂...
这食谱... 由我阿嬷传给我妈... 现在... 教着我...
当她们耐心的教着我... 看着我... 叮咛着我时... 我深刻的感觉到我这个当女儿的... 当孙女的...
我... 是幸福的~~~
开始烘培时...
我更是体会到时间的飞驶...
小时候...
每当开始制造Kuai Ka Pek时...
阿嬷将会是率先开炉... 等烘了一下... 姨姨和妈咪就会接手... 慢慢的Girl渐渐开始加入她们
随着我们的成长... 阿嬷也很少下手烘饼了...
近期以来... 都是妈咪姨姨和Girl轮流换手...
直到昨天... 我以慢慢开始加入...
从小时候... 我从一个旁观者... 到开始加入折叠工作...
到昨天开始稍微接触烘培...
我感觉到我的成长...
感觉到我妈的呵护...
更感觉到我阿嬷的苍老...
该感伤吗?
感谢她们一直在我身边陪伴着我...
也许她们从来没有真正的懂我...
但... 她们是我的家人...
我的妈妈... 我的阿嬷...
我的... 她们...
感谢她们的无私....
Thursday, December 22, 2011
Sunday, December 18, 2011
Saturday, December 17, 2011
Friday, December 16, 2011
Wednesday, December 14, 2011
Tuesday, December 13, 2011
Saturday, December 10, 2011
心。冷
最近... 心沉底...
好无助...
需要有个人拉一把...
拉着我...
让我躲一躲...
找不到...
所谓的归属感...
找不到... 我自己...
有如再次迷失在迷宫里...
孤孤单单的一个人流浪...
冷冷清清的一个人走着...
我快乐... 分享了... 可是重要的人... 却不认为那是件事...
我伤心... 述说了... 可是却得不到任何安慰... 心里更沉重了...
我害怕... 就把藏起来... 因为将会被归为无知...
喜怒哀乐...
有时... 并不是说想分享... 就有人愿意拿出他的心来分担...
他可能就像在听着一则故事那样... 无痛无痒...
述说...
只会让自己更为心寒...
好无助...
需要有个人拉一把...
拉着我...
让我躲一躲...
找不到...
所谓的归属感...
找不到... 我自己...
有如再次迷失在迷宫里...
孤孤单单的一个人流浪...
冷冷清清的一个人走着...
我快乐... 分享了... 可是重要的人... 却不认为那是件事...
我伤心... 述说了... 可是却得不到任何安慰... 心里更沉重了...
我害怕... 就把藏起来... 因为将会被归为无知...
喜怒哀乐...
有时... 并不是说想分享... 就有人愿意拿出他的心来分担...
他可能就像在听着一则故事那样... 无痛无痒...
述说...
只会让自己更为心寒...
Friday, December 9, 2011
9 Dec 2011
Yesterday is dead.
Tomorrow hasn't arrive yet.
I have just one day,
And I'm going to be happy in it...
Tomorrow hasn't arrive yet.
I have just one day,
And I'm going to be happy in it...
Sunday, December 4, 2011
2 Dec 2011
今天起来… 妈咪就闹着说要把Yellow 放掉…
教不驯… 我实在没办法…
装忙… 告诉她要就快点…
心里… 不停的想着其它的事情… 尽量胡思乱想… 尽量逃避…
烦… 乱…
出门时… 对Yellow… 我骂也打她…
不让她靠近我…
不让她舔我…
回避她…
阿B 打来了… 我也没办法专心的听他讲话…
让自己不停离开专心…
是时候了…
妈咪说她来驾车… 因为不想碰她… 可是当初带她回家的人… 却是她…
我叫Yellow 踏出门口…
似乎感觉不对劲的她慢慢的走向她那装着水的碗… 伸出舌头一口一口的慢慢喝… 我实在不忍心… 看着她… 我必须冷漠…
喝完了… 我叫了她一声… 她走向我… 姿势不正的坐在我前面…
我唯有抱起她… 带她上车…
然后,告诉阿B因为不想影响他的心情… 盖上电话… 预知感知道接下来的事情会不好受… 带着好心情的他根本不明白我此刻的心多难受…
在车上… 我让Yellow 站在脚踏上… 上半身踏在我大腿… 她依隈着… 我知道她的不安…
她时不时的突然想爬到我身上来…
可是依然被冷漠的我阻止了… 因为… 我怕…
让她依隈在我大腿上… … 轻轻的抚摸她… 我也只能这样而已…
当越靠近Pasar… 我竟越不知觉的抱得她更紧…
终于… 到了…
妈咪说… 要下车去买东西… 让她慢慢的走…离开车…
可是… Yellow… 没跟着… 她守着车…
一路走着… 我的脚步… 很沉重… 很沉重… 最后… 慢慢的不耐烦…
妈咪终于买完了… 走回去取车的路… 我不感想… 我害怕… 脚步放得更慢了… 与妈咪的距离越来越远…
到了车附近… 妈站在一旁…
我知道…
她看到… 我害怕看到的那一幕…
Yellow… 她… 依然还守着… 只不过她躲在车旁小货车的车底…
不能多看…
我也只能狠下心来… 不明白为什么妈还能笑着说… “它还在车边” … 我也不想明白…
我示意的要妈开车… 她却拒绝了…
我心也碎了… 我必须做更无情的事情… 我还必须目睹更残忍的一幕…
不管三七二十一….
马上上了车… 关上了门…
我看见Yellow 从货车底下慢慢的走出… 我知道… 她刚睡醒…
她走向Passenger sit 走… 她 … 在找我…
“真的不要她了?”
她吼回我… “真的啦… 要不然”
我踩了油… 泪流了… 更看到了心痛的一幕…
刚睡醒的Yellow 有如不知所措的… 看我的车离开… 脚不停跟着我的车跑…
不行了… 哭了… 大哭了…
任由妈不停的骂说”驾车小心点… 小心她的鸡蛋…”
我… 更为难受…
我痛恨抛弃…
可是… 我今天抛弃了一只未满一年的小狗… 相处时间已有四个月…
不忍.. 我实在是不忍心…
压抑着…
回到家…
坐在床上… 我想找个可以依靠的人说说话… 我… 实在忘不了Yellow 追着车跑的那一幕…
我想念B … 我知道… 我需要他…
那起电话打给他… 强忍哭泣…
可是当他提起”狗”
我崩溃了…
哭了…
停不了…
好在… 他没察觉…
可是他却可笑的以为我在笑…
止不住哭泣的我… 不停的哭…
另一方的他… 以为狂笑的我… 开始不耐烦…
到最后… 我… 惹毛了他…
盖上电话后… 我也向他解释了…
得了他的体谅… 和安慰…
可是还是很心疼… 泪流不止…
不停的想起…
现在的我… 好累… 好累…
教不驯… 我实在没办法…
装忙… 告诉她要就快点…
心里… 不停的想着其它的事情… 尽量胡思乱想… 尽量逃避…
烦… 乱…
出门时… 对Yellow… 我骂也打她…
不让她靠近我…
不让她舔我…
回避她…
阿B 打来了… 我也没办法专心的听他讲话…
让自己不停离开专心…
是时候了…
妈咪说她来驾车… 因为不想碰她… 可是当初带她回家的人… 却是她…
我叫Yellow 踏出门口…
似乎感觉不对劲的她慢慢的走向她那装着水的碗… 伸出舌头一口一口的慢慢喝… 我实在不忍心… 看着她… 我必须冷漠…
喝完了… 我叫了她一声… 她走向我… 姿势不正的坐在我前面…
我唯有抱起她… 带她上车…
然后,告诉阿B因为不想影响他的心情… 盖上电话… 预知感知道接下来的事情会不好受… 带着好心情的他根本不明白我此刻的心多难受…
在车上… 我让Yellow 站在脚踏上… 上半身踏在我大腿… 她依隈着… 我知道她的不安…
她时不时的突然想爬到我身上来…
可是依然被冷漠的我阻止了… 因为… 我怕…
让她依隈在我大腿上… … 轻轻的抚摸她… 我也只能这样而已…
当越靠近Pasar… 我竟越不知觉的抱得她更紧…
终于… 到了…
妈咪说… 要下车去买东西… 让她慢慢的走…离开车…
可是… Yellow… 没跟着… 她守着车…
一路走着… 我的脚步… 很沉重… 很沉重… 最后… 慢慢的不耐烦…
妈咪终于买完了… 走回去取车的路… 我不感想… 我害怕… 脚步放得更慢了… 与妈咪的距离越来越远…
到了车附近… 妈站在一旁…
我知道…
她看到… 我害怕看到的那一幕…
Yellow… 她… 依然还守着… 只不过她躲在车旁小货车的车底…
不能多看…
我也只能狠下心来… 不明白为什么妈还能笑着说… “它还在车边” … 我也不想明白…
我示意的要妈开车… 她却拒绝了…
我心也碎了… 我必须做更无情的事情… 我还必须目睹更残忍的一幕…
不管三七二十一….
马上上了车… 关上了门…
我看见Yellow 从货车底下慢慢的走出… 我知道… 她刚睡醒…
她走向Passenger sit 走… 她 … 在找我…
“真的不要她了?”
她吼回我… “真的啦… 要不然”
我踩了油… 泪流了… 更看到了心痛的一幕…
刚睡醒的Yellow 有如不知所措的… 看我的车离开… 脚不停跟着我的车跑…
不行了… 哭了… 大哭了…
任由妈不停的骂说”驾车小心点… 小心她的鸡蛋…”
我… 更为难受…
我痛恨抛弃…
可是… 我今天抛弃了一只未满一年的小狗… 相处时间已有四个月…
不忍.. 我实在是不忍心…
压抑着…
回到家…
坐在床上… 我想找个可以依靠的人说说话… 我… 实在忘不了Yellow 追着车跑的那一幕…
我想念B … 我知道… 我需要他…
那起电话打给他… 强忍哭泣…
可是当他提起”狗”
我崩溃了…
哭了…
停不了…
好在… 他没察觉…
可是他却可笑的以为我在笑…
止不住哭泣的我… 不停的哭…
另一方的他… 以为狂笑的我… 开始不耐烦…
到最后… 我… 惹毛了他…
盖上电话后… 我也向他解释了…
得了他的体谅… 和安慰…
可是还是很心疼… 泪流不止…
不停的想起…
现在的我… 好累… 好累…
2 Dec 2011
最近很喜欢听人述说自己… …我
当他们在讲解我时…
我可以感觉到他们了解我的程度…
其实身边很少朋友会那样的讨论着我…
也许在背后不少…
可是当面说的却是少之又少…
今天和Nicholas 一起用了午餐…
就如以往般…
他习惯性的讨论我的状况…
以往都是讨论着我的身体健康状态…
今天很异样…
意外的… 讨论着我的情绪…
他说…从他认识我到现在… 我的情绪似乎经常大起大落… 很不稳定…
我除了沉默…
实在是无言以对…
当他们在讲解我时…
我可以感觉到他们了解我的程度…
其实身边很少朋友会那样的讨论着我…
也许在背后不少…
可是当面说的却是少之又少…
今天和Nicholas 一起用了午餐…
就如以往般…
他习惯性的讨论我的状况…
以往都是讨论着我的身体健康状态…
今天很异样…
意外的… 讨论着我的情绪…
他说…从他认识我到现在… 我的情绪似乎经常大起大落… 很不稳定…
我除了沉默…
实在是无言以对…
Friday, December 2, 2011
Wednesday, November 30, 2011
猜疑
我不喜欢玩游戏！
感情不好玩！
很多事情我很在意。。。你明白吗？
我不想提防你！
可能我太笨太笨太笨太笨。。。笨到像白痴那样。。。不会分什么是认真的话什么是玩笑的话。。。也不懂得什么性爱本能。。。我要的只是简简单单的一个人。。。朴朴素素的然后平平安安的留在我身边。。。不离不弃的过简单的生活。。。你还记不记得你曾经问过我。。。你要的是什么？ 我以为一个简单健全的家庭是你想要的。。。结果是乎我猜错了。。。而或许我才对了。。。只不过那对象不是我。。。
感情不好玩！
很多事情我很在意。。。你明白吗？
我不想提防你！
可能我太笨太笨太笨太笨。。。笨到像白痴那样。。。不会分什么是认真的话什么是玩笑的话。。。也不懂得什么性爱本能。。。我要的只是简简单单的一个人。。。朴朴素素的然后平平安安的留在我身边。。。不离不弃的过简单的生活。。。你还记不记得你曾经问过我。。。你要的是什么？ 我以为一个简单健全的家庭是你想要的。。。结果是乎我猜错了。。。而或许我才对了。。。只不过那对象不是我。。。
Tuesday, November 29, 2011
那种痛
有种痛...
当你听到一首歌...
让你认为"他"在给"她"祝福时的痛...
让你感觉"他"对"她"的温柔依然存在...
让你感觉"他"对"她"的包容依然如故...
那种痛...
会让你记得那首歌...
每个旋律...
每个歌词...
一句一字的...
如一把锋利的刀...
一横一划的割痛着你...
渐渐把你吞没...
没法呼吸...
只要稍微用力的呼吸...
眼泪就会慢慢的流下来...
那种痛...
就像被心爱的人逼向悬崖绝壁...
跌入无底洞...
也许...
在堕落之际...你会抓住"希望"
当在吃力的往上爬... 却还不忘抱着微笑的脸...
面对无奈...
告诉"他"
"没什么哦~"
"一点也没关系~"
"其实也没那么在乎~"
而事实...
已经不堪一击...
那种痛...
是种被无视的痛...
那种痛...
是种被背叛的痛...
那种痛...
是种失望的痛...
那种痛...
是种死命拉扯的痛...
歇死底里的痛...
折磨自己的痛...
该绝望吗??
该让自己自由些吗??
却依然不舍...
为什么如此在意着不在意自己的人??
当你听到一首歌...
让你认为"他"在给"她"祝福时的痛...
让你感觉"他"对"她"的温柔依然存在...
让你感觉"他"对"她"的包容依然如故...
那种痛...
会让你记得那首歌...
每个旋律...
每个歌词...
一句一字的...
如一把锋利的刀...
一横一划的割痛着你...
渐渐把你吞没...
没法呼吸...
只要稍微用力的呼吸...
眼泪就会慢慢的流下来...
那种痛...
就像被心爱的人逼向悬崖绝壁...
跌入无底洞...
也许...
在堕落之际...你会抓住"希望"
当在吃力的往上爬... 却还不忘抱着微笑的脸...
面对无奈...
告诉"他"
"没什么哦~"
"一点也没关系~"
"其实也没那么在乎~"
而事实...
已经不堪一击...
那种痛...
是种被无视的痛...
那种痛...
是种被背叛的痛...
那种痛...
是种失望的痛...
那种痛...
是种死命拉扯的痛...
歇死底里的痛...
折磨自己的痛...
该绝望吗??
该让自己自由些吗??
却依然不舍...
为什么如此在意着不在意自己的人??
Monday, November 28, 2011
First Webcam 26 Nov 2011
昨天晚上, 再一次的打开Webcam...
这次... 我确定... 他看着我...
不知如何反应... 不知如何动作...
除低头看书... 我真的不知道该怎么做...
他不停的左闪右躲...
我也只能静静的坐在电脑前面...
我不想闪躲...
事实上...
我想让他好好的看清楚我...
让他自己心里留个底...
我... 厌倦了躲避...
我想堂堂正正的面对他...
就算被嫌弃... 我也只能接受....
... ...
... ...
不过... 他似乎没把我外表看清楚...
= =!!
这次... 我确定... 他看着我...
不知如何反应... 不知如何动作...
除低头看书... 我真的不知道该怎么做...
他不停的左闪右躲...
我也只能静静的坐在电脑前面...
我不想闪躲...
事实上...
我想让他好好的看清楚我...
让他自己心里留个底...
我... 厌倦了躲避...
我想堂堂正正的面对他...
就算被嫌弃... 我也只能接受....
... ...
... ...
不过... 他似乎没把我外表看清楚...
= =!!
Sunday, November 27, 2011
人生中的第25个生日 - 记忆 相簿
翻回手机里的相簿...
发现里面还存有今年生日的相片...
和妈咪, Jet, Pang Pang 在Tao共用了"极饱"的晚餐~~
收到 Wee Nie 给的生日礼物~~~
高兴得... 说不出话来... 真的实在是太漂亮了~~~
我的第25个生日... 感恩..
发现里面还存有今年生日的相片...
和妈咪, Jet, Pang Pang 在Tao共用了"极饱"的晚餐~~
收到 Wee Nie 给的生日礼物~~~
高兴得... 说不出话来... 真的实在是太漂亮了~~~
我的第25个生日... 感恩..
DoDo 的背影
这是一张在2011年10月16日...
Jet 放DoDo进家后...
她自己找了她认为最舒服的位置,躺在那边休息...
不知不觉... 十年了...
我们一起度过了十年了...
看着她一天一天的老去...
除了一天一天比一天更加珍惜她...
我已没有什么可以为她做了...
Jet 放DoDo进家后...
她自己找了她认为最舒服的位置,躺在那边休息...
不知不觉... 十年了...
我们一起度过了十年了...
看着她一天一天的老去...
除了一天一天比一天更加珍惜她...
我已没有什么可以为她做了...
26 Nov 2011
26号的早晨... 我的早餐~
我的Vanila Latte
好棒的muffin~~ 热呼呼的~~
午餐... 有点糟... 不过还好... 方便咯...
到了下午... 就开始做战咯....
目标... 用完所有剩下的食材...
嘻嘻~~
结果还不算太槽~~
(J Style Cranberry Lemon Cake)
(J Style Sweet Corn Pudding Cake)
太好了~~~~~~~
也许这两粒蛋糕不是最美味... 不是最漂亮的...
可是对我来说... 这次... 我尽了最大的努力...
我满足... 它就是我的最好~~ ^^
好好干一杯~~~
(我妈从一个婚宴带回来的 ^^
特别~ 漂亮~ 我喜欢~)
为我今天度过了愉快的一天... 干杯~~~
我的Vanila Latte
好棒的muffin~~ 热呼呼的~~
午餐... 有点糟... 不过还好... 方便咯...
到了下午... 就开始做战咯....
目标... 用完所有剩下的食材...
嘻嘻~~
结果还不算太槽~~
(J Style Cranberry Lemon Cake)
(J Style Sweet Corn Pudding Cake)
太好了~~~~~~~
也许这两粒蛋糕不是最美味... 不是最漂亮的...
可是对我来说... 这次... 我尽了最大的努力...
我满足... 它就是我的最好~~ ^^
好好干一杯~~~
(我妈从一个婚宴带回来的 ^^
特别~ 漂亮~ 我喜欢~)
为我今天度过了愉快的一天... 干杯~~~
Friday, November 25, 2011
24 Nov 2011
今天我对B说我在工作时遇到一位很帅的年轻人...
告诉他后...
我想尝试的感觉看...
看他是否会心理不平衡...
我想... 他会...
他不停的说...
"好可惜啊...
你应该和他有下文才对啊..."
我问了他一句...
"如果给你选...
一个是当你和她在一起时... 感觉很舒服的人... 却不漂亮
一个是非常漂亮... 属于心里女神的类型
你... 会怎么选??"
他的答案...
"漂亮的女生... 没有安全感... 而且会让人感到高攀不起"
我说...
"我想告诉你一件事, 说完我就会挂上电话... 半个小时后,如果你想联络我,就打给我...
如果角色对换... 你... 对我来说... 你是属于后者... 晚安..."
说完... 我立即关上电话...
他不知道...
其实... 真的好喜欢他...
开朗的个性...
开朗的笑声...
开朗的歌喉...
就算是他在生气的时候...我也喜欢陪在他左右...
就算会被他骂... 我还是想陪着他...
怎么会这样呢??
不知道...
以前... 很不喜欢听见人骂脏话...
现在... 只要听到他骂... 我竟会忍不住的笑...
他无助... 我无奈...
他伤心... 我难过...
他开心... 我快乐...
开始慢慢的失去自我...
那他呢?
我呢?
有时还真让我感觉我高攀不起...
也许明白到... 他... 其实可以拥有更好的...
我... 太差...
根本不配他...
坦白说...
真是不安...
不是信不过...
而是自己太差...
开始劝自己... 看开点...
该走的... 总有一天还是要走...
该留的... 打风刮雨也吹不走...
我的偶像啊...
你... 还会陪我多久呢??
我... 真的很舍不得你...
告诉他后...
我想尝试的感觉看...
看他是否会心理不平衡...
我想... 他会...
他不停的说...
"好可惜啊...
你应该和他有下文才对啊..."
我问了他一句...
"如果给你选...
一个是当你和她在一起时... 感觉很舒服的人... 却不漂亮
一个是非常漂亮... 属于心里女神的类型
你... 会怎么选??"
他的答案...
"漂亮的女生... 没有安全感... 而且会让人感到高攀不起"
我说...
"我想告诉你一件事, 说完我就会挂上电话... 半个小时后,如果你想联络我,就打给我...
如果角色对换... 你... 对我来说... 你是属于后者... 晚安..."
说完... 我立即关上电话...
他不知道...
其实... 真的好喜欢他...
开朗的个性...
开朗的笑声...
开朗的歌喉...
就算是他在生气的时候...我也喜欢陪在他左右...
就算会被他骂... 我还是想陪着他...
怎么会这样呢??
不知道...
以前... 很不喜欢听见人骂脏话...
现在... 只要听到他骂... 我竟会忍不住的笑...
他无助... 我无奈...
他伤心... 我难过...
他开心... 我快乐...
开始慢慢的失去自我...
那他呢?
我呢?
有时还真让我感觉我高攀不起...
也许明白到... 他... 其实可以拥有更好的...
我... 太差...
根本不配他...
坦白说...
真是不安...
不是信不过...
而是自己太差...
开始劝自己... 看开点...
该走的... 总有一天还是要走...
该留的... 打风刮雨也吹不走...
我的偶像啊...
你... 还会陪我多久呢??
我... 真的很舍不得你...
不懂
不懂...
实在是不懂...
抓不住...
套不了...
就这样...
一天一天的...
好像只是在拖...
就拖...
难道就如那些信息说的...
只是代替品...
只是因为寂寞...
只是怕安静...
我...
只是个工具...
他...
眼里...
看的...
根本不是我...
如此丑恶的我...
如此不堪...
如此可悲...
我累了...
我不想怀疑了...
我只是想要个真心的人...
好好真心的对待我...
好让我真心的对待他...
不爱猜疑...
猜疑让我好累...
曾经问过...
我可以相信你吗?
不怀疑...
就坦坦荡荡面对你...
结果对方逃避了我的问题...
如此不安...
如此彷徨...
如此孤独...
如此冷清...
如此迷惑...
有人知道吗?
让我如此的无助...
他却无动于衷...
多次想放弃...
可是还是不舍...
已经迷失自我...
已经失去了理智...
我还有自己吗??
实在是不懂...
抓不住...
套不了...
就这样...
一天一天的...
好像只是在拖...
就拖...
难道就如那些信息说的...
只是代替品...
只是因为寂寞...
只是怕安静...
我...
只是个工具...
他...
眼里...
看的...
根本不是我...
如此丑恶的我...
如此不堪...
如此可悲...
我累了...
我不想怀疑了...
我只是想要个真心的人...
好好真心的对待我...
好让我真心的对待他...
不爱猜疑...
猜疑让我好累...
曾经问过...
我可以相信你吗?
不怀疑...
就坦坦荡荡面对你...
结果对方逃避了我的问题...
如此不安...
如此彷徨...
如此孤独...
如此冷清...
如此迷惑...
有人知道吗?
让我如此的无助...
他却无动于衷...
多次想放弃...
可是还是不舍...
已经迷失自我...
已经失去了理智...
我还有自己吗??
Wednesday, November 23, 2011
真相...
最后... 我做了...
开了webcam...
毫无隐瞒的...
在Webcam前走动...
让他认清真相...
不要有任何期待...
那就不会有任何失望...
我想...
这样一来...
我就不会再有任何不安了吧...
开了webcam...
毫无隐瞒的...
在Webcam前走动...
让他认清真相...
不要有任何期待...
那就不会有任何失望...
我想...
这样一来...
我就不会再有任何不安了吧...
Tuesday, November 22, 2011
脆弱
今晚, B和家人去看电影...
这几天我和他不停的闹别扭...
也不懂为什么...
我和他... 就变得很没有耐心...
也许... 彼此的压力越来越大...
昨晚...
我...
实在不行了...
好辛苦...
好想逃避...
不想面对现实...
只想躲起来...
我累了...
真的累了...
打给他...
我故作坚强...
故作开朗...
可是开口不到几句, 我的情绪被推到极点...
每次... 每次只要遇到问题...
我都会逼自己去面对...
因为不想逃避问题...
知道逃避是解决不了问题...
逃避只会让问题不停的堆积...
终有一天会崩塌...
可是... 昨晚...
我真的累了...
我想休息... 想好好的休息...
脑里唯一想到的就只有他...
听见他... 我很安慰...
可是当话题... 到了"背包客"拉扯住时...
我实在坚持不下...
当时... 我真想逃...
就让思维... 灵魂逃一逃...
就算离开一下下也好...
可惜的是...
他不停的把我拉回现实...
他所说的现实... 难到他以为我真的不知道吗?
他说的... 我早清楚... 早了解...
若不理解... 两年前... 我早已是个背包客...
我...
只想找个地方让我歇一歇...
结果... 我更累了...
正确来说...
他...
成功让我崩溃...
没理会的说了句"晚安"
直接盖上了电话... 瞬间的大哭...
多希望他察觉到我的不对劲...
多希望他打个电话问我"怎么了"
可惜...
身边除了自己的哭声...
一切安静...
仿佛世界就只剩下我一人...
受不了了...
直奔楼下...
打开冰箱...
把之前剩下的米酒往肚里灌...
酒精的燃烧...
心里好多了...
再慢慢的走上楼....
我想冷静...
可是不行...
纵然心稍微安了点...
可是... 我还是一个人...
很可怕...
那起电话...
不停的打给他...
可惜... 没接...
一次... 两次... 三次... 四次...
不停打...
通了...
哭了...
除了道歉... 我不知道该说什么....
除了哭泣... 我什么也不会了...
我怎么??? 我也不知道...
我只知道... 我怕了...
脆弱了...
没力气了...
最后... 睡了...
如此脆弱...
真恨...
这几天我和他不停的闹别扭...
也不懂为什么...
我和他... 就变得很没有耐心...
也许... 彼此的压力越来越大...
昨晚...
我...
实在不行了...
好辛苦...
好想逃避...
不想面对现实...
只想躲起来...
我累了...
真的累了...
打给他...
我故作坚强...
故作开朗...
可是开口不到几句, 我的情绪被推到极点...
每次... 每次只要遇到问题...
我都会逼自己去面对...
因为不想逃避问题...
知道逃避是解决不了问题...
逃避只会让问题不停的堆积...
终有一天会崩塌...
可是... 昨晚...
我真的累了...
我想休息... 想好好的休息...
脑里唯一想到的就只有他...
听见他... 我很安慰...
可是当话题... 到了"背包客"拉扯住时...
我实在坚持不下...
当时... 我真想逃...
就让思维... 灵魂逃一逃...
就算离开一下下也好...
可惜的是...
他不停的把我拉回现实...
他所说的现实... 难到他以为我真的不知道吗?
他说的... 我早清楚... 早了解...
若不理解... 两年前... 我早已是个背包客...
我...
只想找个地方让我歇一歇...
结果... 我更累了...
正确来说...
他...
成功让我崩溃...
没理会的说了句"晚安"
直接盖上了电话... 瞬间的大哭...
多希望他察觉到我的不对劲...
多希望他打个电话问我"怎么了"
可惜...
身边除了自己的哭声...
一切安静...
仿佛世界就只剩下我一人...
受不了了...
直奔楼下...
打开冰箱...
把之前剩下的米酒往肚里灌...
酒精的燃烧...
心里好多了...
再慢慢的走上楼....
我想冷静...
可是不行...
纵然心稍微安了点...
可是... 我还是一个人...
很可怕...
那起电话...
不停的打给他...
可惜... 没接...
一次... 两次... 三次... 四次...
不停打...
通了...
哭了...
除了道歉... 我不知道该说什么....
除了哭泣... 我什么也不会了...
我怎么??? 我也不知道...
我只知道... 我怕了...
脆弱了...
没力气了...
最后... 睡了...
如此脆弱...
真恨...
Friday, November 18, 2011
18 Nov 2011
昨晚和B聊天...
晚了...
两人一起睡了...
今早, 凌晨靠近5:45
模模糊糊听到一阵摸索声...
我迷迷糊糊的醒了...
听着一切...
安静的听...
他说了句"Hello"
我回了句"早安"
他说了句"你醒了啊"
我回了句"嗯"
电话那头... 我的这里...
一起刷牙...
这样的早晨...
这样的醒法...
很不错...
我喜欢...
晚了...
两人一起睡了...
今早, 凌晨靠近5:45
模模糊糊听到一阵摸索声...
我迷迷糊糊的醒了...
听着一切...
安静的听...
他说了句"Hello"
我回了句"早安"
他说了句"你醒了啊"
我回了句"嗯"
电话那头... 我的这里...
一起刷牙...
这样的早晨...
这样的醒法...
很不错...
我喜欢...
6 Nov 2011
晚上.. Wee Nie 找我吃晚餐...
在吃到一半, B 打电话来...
聊天的过程,突然漏口叫了一声"B"
回家后...
我告诉阿B, 因为和同事在一起时我这样叫他,所以被异样的眼神看着...
他说了一句
"然后? 不可以么?"
我说... "阿B, 好像是在叫...."
他说... "宝贝"
我, "..."
他, "然后? 不可以么?"
嘻嘻... 笨蛋^^
在吃到一半, B 打电话来...
聊天的过程,突然漏口叫了一声"B"
回家后...
我告诉阿B, 因为和同事在一起时我这样叫他,所以被异样的眼神看着...
他说了一句
"然后? 不可以么?"
我说... "阿B, 好像是在叫...."
他说... "宝贝"
我, "..."
他, "然后? 不可以么?"
嘻嘻... 笨蛋^^
Wednesday, November 16, 2011
不可思议
最近越来越爱扮傻...
很多事... 明明心里明白...
心里清楚... 却扮傻...
越来越喜欢听你重复说同样的话...
越来越喜欢你不耐烦的性格...
越来越爱逗你...
那么好强的我... 怎么会扮傻呢???
不可思议...
很多事... 明明心里明白...
心里清楚... 却扮傻...
越来越喜欢听你重复说同样的话...
越来越喜欢你不耐烦的性格...
越来越爱逗你...
那么好强的我... 怎么会扮傻呢???
不可思议...
Monday, November 14, 2011
两个星期的倒数
他告诉我...
他将会提早到来...
就12月...
第一时间的震撼...
随着下一秒消失...
心里浮起一句话..
"要来的... 始终会来
与其不停的隐瞒
不如坦荡荡的面对"
现在...
当我面对你时...
我将带着"友情"来面对你...
抱歉... 我必须这么做...
因为我怕...
就怕伤太深...
我将尽我所能...
用这两个星期好好爱你...
至少两个星期后...
就不会留下太多的遗憾...
他将会提早到来...
就12月...
第一时间的震撼...
随着下一秒消失...
心里浮起一句话..
"要来的... 始终会来
与其不停的隐瞒
不如坦荡荡的面对"
现在...
当我面对你时...
我将带着"友情"来面对你...
抱歉... 我必须这么做...
因为我怕...
就怕伤太深...
我将尽我所能...
用这两个星期好好爱你...
至少两个星期后...
就不会留下太多的遗憾...
Friday, November 11, 2011
我还是我
今天。。。今晚。。。
一个人的夜。。。
胡思。。。乱想。。。
烦乱的心。。。
坚持。。。放弃。。。
不断的徘徊。。。
是对。。。或错。。。
无法判断。。。
以前。。。现在。。。
孤独的我。。。
快乐。。。悲伤。。。
日子得过。。。
获得。。。失去。。。
都是虚幻。。。
进步。。。退步。。。
我还是我。。。
一个人的夜。。。
胡思。。。乱想。。。
烦乱的心。。。
坚持。。。放弃。。。
不断的徘徊。。。
是对。。。或错。。。
无法判断。。。
以前。。。现在。。。
孤独的我。。。
快乐。。。悲伤。。。
日子得过。。。
获得。。。失去。。。
都是虚幻。。。
进步。。。退步。。。
我还是我。。。
Wednesday, November 9, 2011
8 Nov 2011
今天不停的想一件事…
2012 年的农历新年, B打算要来…
我… 不停的逃避…
昨天, 他再次的提起…
我… 心里一沉…
看来… 我该面对他的…
于是… 现在的我… 更珍惜他…
他离开我的日子… 不远了…
2012 年的农历新年, B打算要来…
我… 不停的逃避…
昨天, 他再次的提起…
我… 心里一沉…
看来… 我该面对他的…
于是… 现在的我… 更珍惜他…
他离开我的日子… 不远了…
7 Nov 2011
今天, 一整天,
电话都开着…
今天,一整天,
B都在线…
今天,一整天,
没什么话题…
有时候, 我实在是搞不清楚…
我们是为了什么而联络…
他, 不厌吗?
他, 不烦吗?
或者说… 他不闷吗??
话题似乎限制住了…
有时候, 我们两人陷入沉默…
可是依然舍不得关上电话…
或许是因为不太了解对方…
应该说…
我了解他… 可是我习惯把事情收在心里…
而他, 并不了解我…
因为, 我把自己收了起来… 藏了起来…
也许… 我不善于表达…
可是 … 我却能靠文字表达…
日子还很长… 我们… 也许见了面, 就知道下一步该怎么做吧…
电话都开着…
今天,一整天,
B都在线…
今天,一整天,
没什么话题…
有时候, 我实在是搞不清楚…
我们是为了什么而联络…
他, 不厌吗?
他, 不烦吗?
或者说… 他不闷吗??
话题似乎限制住了…
有时候, 我们两人陷入沉默…
可是依然舍不得关上电话…
或许是因为不太了解对方…
应该说…
我了解他… 可是我习惯把事情收在心里…
而他, 并不了解我…
因为, 我把自己收了起来… 藏了起来…
也许… 我不善于表达…
可是 … 我却能靠文字表达…
日子还很长… 我们… 也许见了面, 就知道下一步该怎么做吧…
Saturday, November 5, 2011
要求 。 满足
慢慢的... 慢慢的...
一天天... 一天天...
每一天... 每件事...
渐渐烙在心里...
你说, 我为你付出...
而你, 没为我做些什么...
你说, 我了解你的喜好... 也了解你讨厌的事...
而你, 从不知道我喜欢什么... 也不知道我讨厌什么...
我不说, 你又怎么知道呢?
傻瓜...
我实在是说不出... 实在是不懂得表达情绪...
也许, 只能靠写的... 我才能有所表达...
我实在是对物质没什么要求...
我... 我想... 我所缺乏的是感情... 我所缺乏的是感觉...
你... 能给我吗? 你... 给了...
成功的给了我开心... 伤心... 安慰... 失落... 更给了我满足...
让我伪装的一面也有休息的时刻...
给了我安心...
我还要求什么呢?...
一天天... 一天天...
每一天... 每件事...
渐渐烙在心里...
你说, 我为你付出...
而你, 没为我做些什么...
你说, 我了解你的喜好... 也了解你讨厌的事...
而你, 从不知道我喜欢什么... 也不知道我讨厌什么...
我不说, 你又怎么知道呢?
傻瓜...
我实在是说不出... 实在是不懂得表达情绪...
也许, 只能靠写的... 我才能有所表达...
我实在是对物质没什么要求...
我... 我想... 我所缺乏的是感情... 我所缺乏的是感觉...
你... 能给我吗? 你... 给了...
成功的给了我开心... 伤心... 安慰... 失落... 更给了我满足...
让我伪装的一面也有休息的时刻...
给了我安心...
我还要求什么呢?...
Sunday, October 30, 2011
<执着 _ 厌倦 _ 放开 _ 拥有>
突然。。。
很想把自己收起来。。。
突然。。。
觉得很不安全。。。
突然。。。
觉得自己将会受伤。。。
为什么呢？？
因为可恶的第六感。。。
自己一个人。。。
会很安全。。。
因为不会受到任何的伤害。。。
因为不需要去在意任何人的眼光。。。
只需要活在自己的世界。。。
唯有在自己的世界。。。 天下太平。。。
明白自己是个倔强的人。。。
清楚明白自己的长处。。。
更明白自己的短处。。。
现在的我, 已厌倦了表达自己。。。
明白我的人, 你们自然会明白。。。
不明白我的人, 因为你们从没想过要走进我的世界。。。
既然没想过走进我的世界, 那我为什么还要表达自我？
一切。。。 就随缘吧。。。
不再执着。。。
放开的手。。。 轻松点吧。。。
很想把自己收起来。。。
突然。。。
觉得很不安全。。。
突然。。。
觉得自己将会受伤。。。
为什么呢？？
因为可恶的第六感。。。
自己一个人。。。
会很安全。。。
因为不会受到任何的伤害。。。
因为不需要去在意任何人的眼光。。。
只需要活在自己的世界。。。
唯有在自己的世界。。。 天下太平。。。
明白自己是个倔强的人。。。
清楚明白自己的长处。。。
更明白自己的短处。。。
现在的我, 已厌倦了表达自己。。。
明白我的人, 你们自然会明白。。。
不明白我的人, 因为你们从没想过要走进我的世界。。。
既然没想过走进我的世界, 那我为什么还要表达自我？
一切。。。 就随缘吧。。。
不再执着。。。
放开的手。。。 轻松点吧。。。
Friday, October 28, 2011
27 OCT 2011
今年, 第一次过了没有生日蛋糕的生日...
今年, 第一次 Wee Nie 为我准备一份意想不到的礼物...
今年, 第一次他和我度过的生日...
虽然, 有被 Ben 的来电稍微影响了心情...
可是, B 的一首生日歌... 化解了一切...
满足了...
这样就好...
今年的生日愿望, 请容许我许下三个愿望
一, 我希望父母健康, 让他们有能力排除一切困难.
二, 我希望光庆更坚强, 让他克服一切障碍, 也诚心希望他拥有美好的将来.
三, 我希望我能更坚定, 好让自己减肥成功, 拥有更健康的身体, 好让我有能力去照顾我心里珍惜的人.
感谢一切, 更感恩我身边所有支持我的人... 愿他们一切安好, 愿他们远离困难,远离烦恼...
今年, 第一次 Wee Nie 为我准备一份意想不到的礼物...
今年, 第一次他和我度过的生日...
虽然, 有被 Ben 的来电稍微影响了心情...
可是, B 的一首生日歌... 化解了一切...
满足了...
这样就好...
今年的生日愿望, 请容许我许下三个愿望
一, 我希望父母健康, 让他们有能力排除一切困难.
二, 我希望光庆更坚强, 让他克服一切障碍, 也诚心希望他拥有美好的将来.
三, 我希望我能更坚定, 好让自己减肥成功, 拥有更健康的身体, 好让我有能力去照顾我心里珍惜的人.
感谢一切, 更感恩我身边所有支持我的人... 愿他们一切安好, 愿他们远离困难,远离烦恼...
Wednesday, October 26, 2011
守 。他
不管怎么样都好...
我就是想为他做些什么...
他跟我提起的... 我都记着...
他跟我说起的... 我都想去看看...
他想要的... 我希望我能帮得上忙...
这几天...
我知道...
他很烦...
我知道...
为了前途...
为了寻找一份更好的工作...
为了以后有个更舒适的环境...
为了更有自己的空间...
更有自己的时间... 做自己想做的事情...
这几天, 我不停的做着自己最讨厌的事... 在网上流浪...
我想帮他...
不为什么...
只希望能帮他减轻负担...
他... 不需要知道我为了他做了什么事...
他... 不需要知道我为了他做了多少事...
他... 不需要知道我为了他的事有多烦恼...
只要能帮到他... 就好...
抱着这样的想法...
抱着这样的心思...
抱着这样的态度...
我... 只想静静的守在他的"身边"... ...
我就是想为他做些什么...
他跟我提起的... 我都记着...
他跟我说起的... 我都想去看看...
他想要的... 我希望我能帮得上忙...
这几天...
我知道...
他很烦...
我知道...
为了前途...
为了寻找一份更好的工作...
为了以后有个更舒适的环境...
为了更有自己的空间...
更有自己的时间... 做自己想做的事情...
这几天, 我不停的做着自己最讨厌的事... 在网上流浪...
我想帮他...
不为什么...
只希望能帮他减轻负担...
他... 不需要知道我为了他做了什么事...
他... 不需要知道我为了他做了多少事...
他... 不需要知道我为了他的事有多烦恼...
只要能帮到他... 就好...
抱着这样的想法...
抱着这样的心思...
抱着这样的态度...
我... 只想静静的守在他的"身边"... ...
Monday, October 24, 2011
命运??
不知不觉...
自己越来越身不由己...
听说过"命运"吗?
常会听人们说的一句话...
"一切都是命运"
命运, 是什么?
听说"命运"很可怕...
听说"在人来到这世上的第一刻,命运已跟着他... 直到人的生命结束的那一刻,命运才离开"
更听说过人的一生都是命运掌控着...
"究竟是命运主宰人?
还是人主宰着命运?"
其实... 所谓的命运, 不都是在人无助或身不由己时所埋怨的"对象"
或, 在人无法解释事情的究竟时,就用"一切都是命运" 来了结事情的来龙去脉...
其实... 事情的一切一切, 不是人类的一举一动, 一言一语所造成的吗?
事情的结果都是人前天所种的种子...
有些事,不是一朝一暮造成的...
事情一天一天慢慢的堆积...
感情,人格,态度一天一天慢慢的变质...
这一切是命运吗??
不... 不是的...
不是那样的...
"命运"只不过是人类的一个借口
一个想掩盖自己的过错的借口
一个自欺欺人... 好让自己稍微心安理得的借口...
为何如此??
本性如此,就该如此...
自己越来越身不由己...
听说过"命运"吗?
常会听人们说的一句话...
"一切都是命运"
命运, 是什么?
听说"命运"很可怕...
听说"在人来到这世上的第一刻,命运已跟着他... 直到人的生命结束的那一刻,命运才离开"
更听说过人的一生都是命运掌控着...
"究竟是命运主宰人?
还是人主宰着命运?"
其实... 所谓的命运, 不都是在人无助或身不由己时所埋怨的"对象"
或, 在人无法解释事情的究竟时,就用"一切都是命运" 来了结事情的来龙去脉...
其实... 事情的一切一切, 不是人类的一举一动, 一言一语所造成的吗?
事情的结果都是人前天所种的种子...
有些事,不是一朝一暮造成的...
事情一天一天慢慢的堆积...
感情,人格,态度一天一天慢慢的变质...
这一切是命运吗??
不... 不是的...
不是那样的...
"命运"只不过是人类的一个借口
一个想掩盖自己的过错的借口
一个自欺欺人... 好让自己稍微心安理得的借口...
为何如此??
本性如此,就该如此...
Sunday, October 23, 2011
Friday, October 21, 2011
一生与一世
有时, 我想停靠
有时, 我想离开
有时, 我想放弃一切
在这里... 好孤独
在这里... 好无助
有时... 我阳光...
我知道那样的我可以带给人温暖...
可是
有时... 我很消沉...
我甚至不知道自己想怎么样...
消沉的我,会想得到一个拥抱...
那怕是一秒...
可是, 每次我只能从我的床被得到温暖...
所以... 我很爱睡觉...
不想离开温暖...
现实, 好残忍...
社会, 好冷酷...
我逃不了...
也躲不开...
唯有撑着...
硬撑着...
会累...
可是我能怎样呢??
我还是不能怎样...
生活依然每天的继续...
日子依然每天的度过...
宇宙不曾间断...
太阳,月亮,地球... 依然的公转... 依然的自转...
有谁会愿意的停下脚步...
听听我的心声??
在我累了... 倒地了...
还依然留在身边陪着我呢??
答案... ...
没有...
我永远感到孤独...
我永远感到寂寞...
尽管身边有家人, 知己, 朋友...
已经习惯了吧...
习惯把自己封锁起来...
习惯把情绪往肚里吞...
习惯了...
习惯自己独自面对问题...
习惯不为难别人...
习惯伪装自己...
习惯拒绝别人的帮助...
习惯... 习惯...
习惯把自己处于冰冷状态...
习惯了...
可是...
似乎...
心, 还没习惯...
它, 还会痛...
冷得痛...
痛...
痛得泪... 也流了...
好讨厌落泪...
好讨厌脆弱...
泪
提醒了我无助...
提醒了我... 比以前还要愁善感...
开心果...
不再开心了...
它苦了...
也许开始坏了吧...
也许要烂了吧...
该丢了吗??
只拥有漂亮的外壳... 看似坚硬... 其实... 不堪一击...
愿我伪装漂亮点...
不再被发现...
愿我生命短一点...
在我有生之年做完我该做的事...
让我毫无遗憾的离开...
那我承受的痛苦也短些...
不会再自寻短见...
可是却不会太过于的珍惜生命...
当该珍惜的都离开了...
我也该离开了...
有时, 我想离开
有时, 我想放弃一切
在这里... 好孤独
在这里... 好无助
有时... 我阳光...
我知道那样的我可以带给人温暖...
可是
有时... 我很消沉...
我甚至不知道自己想怎么样...
消沉的我,会想得到一个拥抱...
那怕是一秒...
可是, 每次我只能从我的床被得到温暖...
所以... 我很爱睡觉...
不想离开温暖...
现实, 好残忍...
社会, 好冷酷...
我逃不了...
也躲不开...
唯有撑着...
硬撑着...
会累...
可是我能怎样呢??
我还是不能怎样...
生活依然每天的继续...
日子依然每天的度过...
宇宙不曾间断...
太阳,月亮,地球... 依然的公转... 依然的自转...
有谁会愿意的停下脚步...
听听我的心声??
在我累了... 倒地了...
还依然留在身边陪着我呢??
答案... ...
没有...
我永远感到孤独...
我永远感到寂寞...
尽管身边有家人, 知己, 朋友...
已经习惯了吧...
习惯把自己封锁起来...
习惯把情绪往肚里吞...
习惯了...
习惯自己独自面对问题...
习惯不为难别人...
习惯伪装自己...
习惯拒绝别人的帮助...
习惯... 习惯...
习惯把自己处于冰冷状态...
习惯了...
可是...
似乎...
心, 还没习惯...
它, 还会痛...
冷得痛...
痛...
痛得泪... 也流了...
好讨厌落泪...
好讨厌脆弱...
泪
提醒了我无助...
提醒了我... 比以前还要愁善感...
开心果...
不再开心了...
它苦了...
也许开始坏了吧...
也许要烂了吧...
该丢了吗??
只拥有漂亮的外壳... 看似坚硬... 其实... 不堪一击...
愿我伪装漂亮点...
不再被发现...
愿我生命短一点...
在我有生之年做完我该做的事...
让我毫无遗憾的离开...
那我承受的痛苦也短些...
不会再自寻短见...
可是却不会太过于的珍惜生命...
当该珍惜的都离开了...
我也该离开了...
Tuesday, October 18, 2011
17 Oct 2011
星期一,17号的早上...
早上醒来...
赶紧冲凉...
然后换个包包...
因为要带laptop去上班的原因...
所以改用背包...
半路上...
我寻找我的手机...
却怎么找也找不到...
着急了... 慌了...
想赶回家... 可是时间已经迟了...
没办法... 再找个时间赶回家...
上班时间... 心不在焉...
到了平时"他"找我的时间... 我的心更是不停的抽动...
原想在lunch time 也许可以赶回家拿手机...
可是Wee Nie 却心血来潮来找我吃 lunch...
心里一沉... 心想... 只好等待放工时间了...
整个下午... 根本就无心工作...
每分每秒... 都在担心... 有点心疼....
我担心他会担心我...
我担心他会因为找不到我... 而以为我抛弃他...
我担心他会着急...
我担心他会生气...
我担心他会心不在焉...
担心... 担心...
真的担心...
每分每秒都想着他...
我真的不习惯...
就算只有短短的四个月...
手机不在身边... 就觉得他也不在我身边...一丁点的安全感也没有...
可是, 后来心里开始闹哄起来...
对... 我担心...
可是...
也许,他根本无所谓
也许,他根本不担心
也许,没有我,他根本不在乎
也许当我回到家打开电话... 根本没有人找过我...
那怕可能一封信息也没有...
好不容易等到放工时间... 顾不上同事还没准备回家...就离开了...
一路上... 不停的踩油...
到家...第一时间就冲上房间... 找遍整个房间...
找不到手机的踪影...
忽然听手机铃声...
原来在我手袋里...
表妹打来...
盖上电话...
看着电话...
38个miss call
16个信息
没想到...
他... 有打来... 有发信息来...
虽然不多... 可是足够了...
至少我知道他有找过我...
早上醒来...
赶紧冲凉...
然后换个包包...
因为要带laptop去上班的原因...
所以改用背包...
半路上...
我寻找我的手机...
却怎么找也找不到...
着急了... 慌了...
想赶回家... 可是时间已经迟了...
没办法... 再找个时间赶回家...
上班时间... 心不在焉...
到了平时"他"找我的时间... 我的心更是不停的抽动...
原想在lunch time 也许可以赶回家拿手机...
可是Wee Nie 却心血来潮来找我吃 lunch...
心里一沉... 心想... 只好等待放工时间了...
整个下午... 根本就无心工作...
每分每秒... 都在担心... 有点心疼....
我担心他会担心我...
我担心他会因为找不到我... 而以为我抛弃他...
我担心他会着急...
我担心他会生气...
我担心他会心不在焉...
担心... 担心...
真的担心...
每分每秒都想着他...
我真的不习惯...
就算只有短短的四个月...
手机不在身边... 就觉得他也不在我身边...一丁点的安全感也没有...
可是, 后来心里开始闹哄起来...
对... 我担心...
可是...
也许,他根本无所谓
也许,他根本不担心
也许,没有我,他根本不在乎
也许当我回到家打开电话... 根本没有人找过我...
那怕可能一封信息也没有...
好不容易等到放工时间... 顾不上同事还没准备回家...就离开了...
一路上... 不停的踩油...
到家...第一时间就冲上房间... 找遍整个房间...
找不到手机的踪影...
忽然听手机铃声...
原来在我手袋里...
表妹打来...
盖上电话...
看着电话...
38个miss call
16个信息
没想到...
他... 有打来... 有发信息来...
虽然不多... 可是足够了...
至少我知道他有找过我...
Monday, October 17, 2011
Friday, October 14, 2011
14 Oct 2011
心有余悸
今早，原以为没事了
可是当同事电话响起时，心很怕
因为想起。。。
想起昨晚B的电话
想起他们的对话
当他对我一字一字诉说他们之间的对话
我的感觉
有个女的正赤裸裸的对着他
引诱着他
心里。。。酸了
他的诉说
依然继续
带着嘲笑
我呢？
心都碎了
怎么敷衍？
怎么笑？
他说他拒绝
他只能和自己爱的人发生关系
可是他却没及时把电话关上，任别人对他引诱
他说他只想问清楚真相
他的嘲笑
我的泪流
不为什么
只因为接受不了
知道无法避免
知道不是他的错
知道他没配合
可是就是心痛
就是接受不了
就是伤心
就是哭
我笑不出
真的笑不出
就算是现在
心，依然余悸
好怕。。。
真的很怕。。。
不可以哭！！
一定不可以哭！！
今早，原以为没事了
可是当同事电话响起时，心很怕
因为想起。。。
想起昨晚B的电话
想起他们的对话
当他对我一字一字诉说他们之间的对话
我的感觉
有个女的正赤裸裸的对着他
引诱着他
心里。。。酸了
他的诉说
依然继续
带着嘲笑
我呢？
心都碎了
怎么敷衍？
怎么笑？
他说他拒绝
他只能和自己爱的人发生关系
可是他却没及时把电话关上，任别人对他引诱
他说他只想问清楚真相
他的嘲笑
我的泪流
不为什么
只因为接受不了
知道无法避免
知道不是他的错
知道他没配合
可是就是心痛
就是接受不了
就是伤心
就是哭
我笑不出
真的笑不出
就算是现在
心，依然余悸
好怕。。。
真的很怕。。。
不可以哭！！
一定不可以哭！！
Wednesday, October 12, 2011
手工艺品
这几天不停的翻开手工艺品的书...
看着看着...
不知不觉的手痒起来...
好想动手...
真的好想好想...
也许再过阵子吧...
身体不痛不酸...
头也不痛不晕...
到时候就开工~~~
我要做很多很多~~~
嘻嘻...
看着看着...
不知不觉的手痒起来...
好想动手...
真的好想好想...
也许再过阵子吧...
身体不痛不酸...
头也不痛不晕...
到时候就开工~~~
我要做很多很多~~~
嘻嘻...
Sunday, October 9, 2011
09 Oct 2011
5:56 a.m 醒来的前一刻想着阿B
张开眼的一杀那... 想念阿B...
周末被阿B叫醒的我... 好幸福~~
这时候他应该还在梦里... ...
外面下着细细小雨...
收到妮的SMS... 还是依照计划... 出发吧...
第二次攀登PANTAI KERACUT...
不一样的体会...
这次... 我轻松很多...
也许是因为近期有运动的关系吧...
不怎么喘...
绵绵细雨...
山路... 泥巴...
树木...
我... 活起来...
也许是因为最近头不停的痛...
近期更越来越频繁... 今早起来时头就已经开始痛...
在树林里...
也许是环境的关系...
头痛是减轻了...
心情也轻松了...
Girl 再次提起台湾...
我沉默...
今天浪很大...
心情辽阔...
现在的我... 又累了...
张开眼的一杀那... 想念阿B...
周末被阿B叫醒的我... 好幸福~~
这时候他应该还在梦里... ...
外面下着细细小雨...
收到妮的SMS... 还是依照计划... 出发吧...
第二次攀登PANTAI KERACUT...
不一样的体会...
这次... 我轻松很多...
也许是因为近期有运动的关系吧...
不怎么喘...
绵绵细雨...
山路... 泥巴...
树木...
我... 活起来...
也许是因为最近头不停的痛...
近期更越来越频繁... 今早起来时头就已经开始痛...
在树林里...
也许是环境的关系...
头痛是减轻了...
心情也轻松了...
Girl 再次提起台湾...
我沉默...
今天浪很大...
心情辽阔...
现在的我... 又累了...
Saturday, October 8, 2011
08 Oct 2011
这几天... 对某些事,有些领悟...
这些领悟, 我很不安...
很害怕... 很伤心...
我不知道要这么去处理...
该再度的催眠自己吗??
昨晚, 想告诉B我的苦恼...
也许是因为是我们之间的事...
我很难开口...
就在快到开口的关键... 我知道,他睡了...
关上了电话...
我想自己忍下一切...
也许... 就也许再过不久就没事了...
也许... 也许只是我的胡思乱想...
也许... 那是多余的... 其实根本是我的多心...
也许我太累...
也许...
也许我太喜欢他...
认为他呆在我身边, 太委屈他了...
老是会认为他应该找个更好的... 因为他值得...
过于顾虑的我,只会不停的增加他的烦恼...
等到有天,也许他开始在乎我时... 那我将会是他的烦恼...
我很自私... 我只想要他快乐,不要他烦恼... 其他的我不理会...
我离开他, 也许他会找到一个能完完全全配合他,适合他的一个人...
可是... ... 我不舍...
我想他呆在我身边...
至少他的一举一动... 一喜一怒...
我将是第一个感受到...
第一个了解到...
从不要求他压抑自己...
我要的... 是让他释放自己...
了解到... 只有释放自己才能解脱...
要他在我这里释放自己... 然后在别人面前冷静...
他... 明白吗??
他... 不明白...
我... 在这里... 一个人...
我... 在这里... 一颗心...
只有一颗心...
我曾经把一心...一意... 交在他身上...
可是后来发现...
其实, 这么做的我... 太傻...
不因为什么...
他,是个值得信赖的人...
在他身边... 会很安心...
可是,很多时候... 我的心太沉重...
不该让他背负...
所以... 我还是自己摃着好...
可是, 每次聊到某些话题...
心里的沉重,总会不知不觉的上升...
明白到他要我别把事情收在心里...
明白到他要我坦然的把问题说出...
可是我办不到...
那样的我...
很脆弱...
那样的我...
经不起打击...
昨晚... 我左思右想...
我想尝试让他了解我的烦恼...
于是发了信息...
"其实我领悟到的是,
我不是一个值得喜欢的女生,
你是个很好的一个男人,
应该拥有一个身心健康的女生...
就一个很痛的领悟...
这样咯..."
为什么我说我不值得呢?
为什么我说我身心不健康呢?
他不知道...
他也没问...
我不知道为什么没问...
不过就算他问了... 我也不会回答...
他只发了一段话来...
"这些只是你愚昧的想法.不是一切咯"
真的是愚昧吗?
那是我的愚昧? 还是我的问题?
愚昧,可以甩甩手忽略它...
可是如果那是个"问题" 我们不是该坦然的面对它? 将它解决吗?
不懂...
不明白...
就当它是个"愚昧的想法" 就暂时的忽略它吧...
这些领悟, 我很不安...
很害怕... 很伤心...
我不知道要这么去处理...
该再度的催眠自己吗??
昨晚, 想告诉B我的苦恼...
也许是因为是我们之间的事...
我很难开口...
就在快到开口的关键... 我知道,他睡了...
关上了电话...
我想自己忍下一切...
也许... 就也许再过不久就没事了...
也许... 也许只是我的胡思乱想...
也许... 那是多余的... 其实根本是我的多心...
也许我太累...
也许...
也许我太喜欢他...
认为他呆在我身边, 太委屈他了...
老是会认为他应该找个更好的... 因为他值得...
过于顾虑的我,只会不停的增加他的烦恼...
等到有天,也许他开始在乎我时... 那我将会是他的烦恼...
我很自私... 我只想要他快乐,不要他烦恼... 其他的我不理会...
我离开他, 也许他会找到一个能完完全全配合他,适合他的一个人...
可是... ... 我不舍...
我想他呆在我身边...
至少他的一举一动... 一喜一怒...
我将是第一个感受到...
第一个了解到...
从不要求他压抑自己...
我要的... 是让他释放自己...
了解到... 只有释放自己才能解脱...
要他在我这里释放自己... 然后在别人面前冷静...
他... 明白吗??
他... 不明白...
我... 在这里... 一个人...
我... 在这里... 一颗心...
只有一颗心...
我曾经把一心...一意... 交在他身上...
可是后来发现...
其实, 这么做的我... 太傻...
不因为什么...
他,是个值得信赖的人...
在他身边... 会很安心...
可是,很多时候... 我的心太沉重...
不该让他背负...
所以... 我还是自己摃着好...
可是, 每次聊到某些话题...
心里的沉重,总会不知不觉的上升...
明白到他要我别把事情收在心里...
明白到他要我坦然的把问题说出...
可是我办不到...
那样的我...
很脆弱...
那样的我...
经不起打击...
昨晚... 我左思右想...
我想尝试让他了解我的烦恼...
于是发了信息...
"其实我领悟到的是,
我不是一个值得喜欢的女生,
你是个很好的一个男人,
应该拥有一个身心健康的女生...
就一个很痛的领悟...
这样咯..."
为什么我说我不值得呢?
为什么我说我身心不健康呢?
他不知道...
他也没问...
我不知道为什么没问...
不过就算他问了... 我也不会回答...
他只发了一段话来...
"这些只是你愚昧的想法.不是一切咯"
真的是愚昧吗?
那是我的愚昧? 还是我的问题?
愚昧,可以甩甩手忽略它...
可是如果那是个"问题" 我们不是该坦然的面对它? 将它解决吗?
不懂...
不明白...
就当它是个"愚昧的想法" 就暂时的忽略它吧...
Friday, October 7, 2011
有时候... 有些事...
有时候... 有些事...
我们会有苦... 可是... 却说不出...
有时候... 有些事...
因为我们的疏忽... 造成了别人的困扰...
内心难免会觉得自己成了别人的负累...
觉得自己成了别人的麻烦...
有时候... 有些事...
因为自己处理得不恰当... 让事情一度不受控制...
内心难免一度挣扎... 难免会产生疙瘩...
有时候... 有些事...
因为知道自己做错了事...
因为知道做了,就没办法回头...
因为知道自己彌补不了...
因为自责... 因为愧疚...
因此讨厌自己...
因此想退缩...
因此想把自己封闭起来...
甚至想把自己毁掉...
认为自己是世界上多余的废物...
就算世界少了一个自己... 一切... 无痛... 无痒...
甚至可能更美好...
................................................
可曾想过自己的优点??
可曾想过自己的重要性??
可曾想过自己在同伴的心里所扮演的角色??
少了一个你...
同伴心里会有多难过?
少了一个你...
同伴们有多不习惯??
少了一个你...
有多少人天天会想念你??
你不会知道... 因为你将预料不到...
因为,你的重要性, 将是表达不了的...
它将会使人放在心里... 在心灵深处... 那才是最真实的...
爱护自己吧...
与其让家人担忧...
与其让同伴受罪...
不如稍微振作点...
抬头面对...
或许熬过了...
当你回头望时...
"它" 不再是一回事了...
我们会有苦... 可是... 却说不出...
有时候... 有些事...
因为我们的疏忽... 造成了别人的困扰...
内心难免会觉得自己成了别人的负累...
觉得自己成了别人的麻烦...
有时候... 有些事...
因为自己处理得不恰当... 让事情一度不受控制...
内心难免一度挣扎... 难免会产生疙瘩...
有时候... 有些事...
因为知道自己做错了事...
因为知道做了,就没办法回头...
因为知道自己彌补不了...
因为自责... 因为愧疚...
因此讨厌自己...
因此想退缩...
因此想把自己封闭起来...
甚至想把自己毁掉...
认为自己是世界上多余的废物...
就算世界少了一个自己... 一切... 无痛... 无痒...
甚至可能更美好...
................................................
可曾想过自己的优点??
可曾想过自己的重要性??
可曾想过自己在同伴的心里所扮演的角色??
少了一个你...
同伴心里会有多难过?
少了一个你...
同伴们有多不习惯??
少了一个你...
有多少人天天会想念你??
你不会知道... 因为你将预料不到...
因为,你的重要性, 将是表达不了的...
它将会使人放在心里... 在心灵深处... 那才是最真实的...
爱护自己吧...
与其让家人担忧...
与其让同伴受罪...
不如稍微振作点...
抬头面对...
或许熬过了...
当你回头望时...
"它" 不再是一回事了...
Thursday, October 6, 2011
Sunday, October 2, 2011
01 Oct 2011
昨晚, B告诉我他以前的一段往事...
说在他19岁时曾经被一位年龄介于40岁的阿姨骗了一段感情...
他的诉说... 我很痛心...
痛得连泪流下来自己也没察觉...
心,痛得沉...
不是痛什么...
只是心痛他...
心痛他一次,一次又一次的受伤...
心痛他一次,一次又一次的爬起来后,又跌入悬崖...
一次,一次的相信...
换来的, 却是一次,一次的失望...
他昨晚对我说"没什么,过去了,习惯了"
我哭的更心痛了...
对他的过去感到无比的抱歉...
对他的过去感到无比的心酸...
不为什么,就心痛... 就不舍...
也许这就是我爱一个人的方式...
不要他受伤...
不要他孤独...
不要他往下跌...
不要他流浪...
不要他老是一个人独自面对困难...
不要他难过...
我...
只想他开心...
只想他笑...
只想他快乐...
只想让他拥有真心的笑容...
在我面前... 不需要任何的伪装...
让他安心...
在我面前... 不需要任何的防备...
我想让他稍微歇一歇...
不想"生活"和"社会"与"现实"逼得他太紧...
我担心他...
放在心里的担心...
不担心什么...
就担心他不愿打开心与我分担...
就担心他独自一人面对问题...
更担心的是他的心...
伤痕累累的...
就算结了疤...
在他心里的疤痕应该清晰可见...
我不懂该怎么做...
我该继续用我的方式去爱他吗?
难怪我老是觉得感觉不对...
老是觉得自己好像很一厢情愿...
老是觉得他的心根本不在我这...
老是觉得他很勉强自己...
现在我终于知道了...
他... 在害怕吧...
怕交出的真心会再次的任人践踏...
这样的他...
该拿他怎么办?
说在他19岁时曾经被一位年龄介于40岁的阿姨骗了一段感情...
他的诉说... 我很痛心...
痛得连泪流下来自己也没察觉...
心,痛得沉...
不是痛什么...
只是心痛他...
心痛他一次,一次又一次的受伤...
心痛他一次,一次又一次的爬起来后,又跌入悬崖...
一次,一次的相信...
换来的, 却是一次,一次的失望...
他昨晚对我说"没什么,过去了,习惯了"
我哭的更心痛了...
对他的过去感到无比的抱歉...
对他的过去感到无比的心酸...
不为什么,就心痛... 就不舍...
也许这就是我爱一个人的方式...
不要他受伤...
不要他孤独...
不要他往下跌...
不要他流浪...
不要他老是一个人独自面对困难...
不要他难过...
我...
只想他开心...
只想他笑...
只想他快乐...
只想让他拥有真心的笑容...
在我面前... 不需要任何的伪装...
让他安心...
在我面前... 不需要任何的防备...
我想让他稍微歇一歇...
不想"生活"和"社会"与"现实"逼得他太紧...
我担心他...
放在心里的担心...
不担心什么...
就担心他不愿打开心与我分担...
就担心他独自一人面对问题...
更担心的是他的心...
伤痕累累的...
就算结了疤...
在他心里的疤痕应该清晰可见...
我不懂该怎么做...
我该继续用我的方式去爱他吗?
难怪我老是觉得感觉不对...
老是觉得自己好像很一厢情愿...
老是觉得他的心根本不在我这...
老是觉得他很勉强自己...
现在我终于知道了...
他... 在害怕吧...
怕交出的真心会再次的任人践踏...
这样的他...
该拿他怎么办?
Thursday, September 29, 2011
相识 与 种子
你我的相识，就像在彼此的心里种下了种子
每一天，我们用心沟通，而种子就在我们的心里慢慢发芽。。。慢慢的成长。。。
这棵小苗，每时，每秒，每刻，我们都细细的照顾着
只希望它能健康成长。。。
总有一天，它能成为坚固，强壮的大树。。。
每一天，我们用心沟通，而种子就在我们的心里慢慢发芽。。。慢慢的成长。。。
这棵小苗，每时，每秒，每刻，我们都细细的照顾着
只希望它能健康成长。。。
总有一天，它能成为坚固，强壮的大树。。。
Thursday, September 22, 2011
Monday, September 19, 2011
Saturday, September 10, 2011
分别
我与他
我会称我与Ben 的关系为"我和他"
他会称他与她的关系为"我们"
就算我们的关系已超出朋友的情感...
他们的感情来自于心...
我?
不只是心...
甚至是脑...
每一步...
我会心痛...
每一步...
我需要消化...
他的一举一动...
我看在眼里...
放在心里...
每句说过的话...
我都加以分析...
不敢奢侈他也这样...
只希望自己的神经再粗点...
不再那么的细...
不再那么的敏感...
我会称我与Ben 的关系为"我和他"
他会称他与她的关系为"我们"
就算我们的关系已超出朋友的情感...
他们的感情来自于心...
我?
不只是心...
甚至是脑...
每一步...
我会心痛...
每一步...
我需要消化...
他的一举一动...
我看在眼里...
放在心里...
每句说过的话...
我都加以分析...
不敢奢侈他也这样...
只希望自己的神经再粗点...
不再那么的细...
不再那么的敏感...
Friday, September 9, 2011
Tuesday, September 6, 2011
角落
曾经听过我爸说,
在小时候,
每当我被同伴们冷落时,
或被长辈责备
只要每次受了委屈
就会躲在外婆旧屋后的一个角落...
静静的一个人坐在那边,
双手抱着头...
原本他们都没注意到...
是我那半身不隧的外公发现了我....
并叫我爸妈多留意我...
所以每次他们放工后,
当他们来到外婆家时,就会先注意外婆家的屋后,
因为大多时候,我会静静的一个人坐在那里...
原先,爸告诉我时,
我并不完全相信...
因为孩儿记忆
我真的很模糊...
可是久而久之...
我相信了...
那是真的...
因为到现在的我,
依然时不时的一个人躲在一个角落
静静的沉思...
静静的哭泣...
孩儿时期...
我很幸运...
因为我的外公发现了躲在角落的我...
拯救了无助的我...
现在...
长大的我...
虽然依然时不时的躲在一个角落里,
像以前那样静静的一个人...
静静的沉思...
静静的哭泣...
可是,我学会了自己走出角落...
学会了安慰自己...
虽然,偶尔会希望有人会像我外公那样发现我...
可是...我想...并不会再有...
在小时候,
每当我被同伴们冷落时,
或被长辈责备
只要每次受了委屈
就会躲在外婆旧屋后的一个角落...
静静的一个人坐在那边,
双手抱着头...
原本他们都没注意到...
是我那半身不隧的外公发现了我....
并叫我爸妈多留意我...
所以每次他们放工后,
当他们来到外婆家时,就会先注意外婆家的屋后,
因为大多时候,我会静静的一个人坐在那里...
原先,爸告诉我时,
我并不完全相信...
因为孩儿记忆
我真的很模糊...
可是久而久之...
我相信了...
那是真的...
因为到现在的我,
依然时不时的一个人躲在一个角落
静静的沉思...
静静的哭泣...
孩儿时期...
我很幸运...
因为我的外公发现了躲在角落的我...
拯救了无助的我...
现在...
长大的我...
虽然依然时不时的躲在一个角落里,
像以前那样静静的一个人...
静静的沉思...
静静的哭泣...
可是,我学会了自己走出角落...
学会了安慰自己...
虽然,偶尔会希望有人会像我外公那样发现我...
可是...我想...并不会再有...
Monday, September 5, 2011
5 Sept 2011
今天好累...
来了个新人...
看着他.... 我头痛...
根本不知道要教他什么?!
黑皮一直叫他看着我如何做工...
很好笑一下... 看... 就能懂哦?!
他根本就看不懂嘛...
示范了靠近十次以上,看着他每次做都做到很压力酱... 我都快疯了...
明天wee nie 就去生baby 了...
我头好痛啊...
来了个新人...
看着他.... 我头痛...
根本不知道要教他什么?!
黑皮一直叫他看着我如何做工...
很好笑一下... 看... 就能懂哦?!
他根本就看不懂嘛...
示范了靠近十次以上,看着他每次做都做到很压力酱... 我都快疯了...
明天wee nie 就去生baby 了...
我头好痛啊...
重要的人
今天和他谈起他的过去。
他说对于以前的恋情
每次谈后都感到很虚幻
很没有真实感
因为每段感情都谈得很鬼祟
我不明白
为什么呢？
为什么他的前女友们介意呢？
介意他的身世？
学历？
样貌？
还是什么呢？
就算她们身边的人介意
那又怎样呢？
两个人在一起
何必在乎别人的眼光呢？
不过，话虽如此
我也明白
两个人在一起 如果能得到身边的人支持
应该会让身边的他拥有一份安全感也更轻松吧
不过 我从没开口告知家人我和他
也没告诉他们＂他对我多重要＂
可是，
我的行动
我的一举一动
他们。。。知道
Saturday, September 3, 2011
Friday, September 2, 2011
我的2011年8月31日
8月30日的晚上,
他要求我为他写上一则短言...
和在他的facebook wall 上些留言
想收到我的祝福...
在facebook...
我犹豫很久...
我不知道该以什么身份去写...
以路人身份:
"Happy Birthday"
以朋友身份:
"又老一岁咯, 生日快乐~~"
结果想来想去...
我发了一则:
"很高兴能在你生日前认识你， 与你度过你今年的生日。。我很荣幸^^ Happy Birthday "
一个真心话...
其实我更加想的是... ... ... (哎... 不重要了)
不想带给他任何的困扰...
就简简单单的几句话...
就足够了...
在信息方面...
我想了很久,
我想表达我的感激...
我想表达我的心意..
更多的事,
我想表达他对我有多重要...
想了想,写了写...
怎么都不满意...
区区的几个字...
根本没办法表达我的感觉...
于是要求他给我时间...
会让他在醒来的那一刻看到我的心意...
于是开始熬夜...
不停的表达...
不停的写...
结果竟然变了一篇文章...
太长了...
又把它缩短...
改了又改...
写了又写...
花了一段时间,才把它完成...
我心意的一小部分...
让他知道那一小部分就好...
不需要太多... 太多...
也许,会造成他的困扰吧...
今年的8月31日
早上,
我和他聊了一阵子,
还半开玩笑的说要不要请个病假...
小傻瓜因为得到facebook里的网友的祝福就已经很开心了...
心情很好的你..
仿佛让我看见你正蹦蹦跳跳的上班去...
不停的逗你,,,
希望你的好心情不受任何事影响...
我的一整天...
就是不停的望着手机...
留意你的情绪...
等待着我期待的那一刻...
就在2:33...
你无厘头的信息..
让我知道你收到了...
你乐透的情绪...
我感觉得到...
很开心...
很温暖....
在van上我一个人坐在后座不停的的傻笑...
情不自禁的笑...
内心涌上来的笑...
满足的... 快乐的...
一个月了...
私地下的进行...
从物色蛋糕到安排送货...
每个细节都不愿意出错...
顾虑了很多...
还好...
你满意了...
你开心了...
你的情绪,,,
我一一的接收...
很满意的接收...
我想要的...
我期待的就是这些...
你的情绪...
你的快乐...
你的兴奋...
你的惊喜...
已经足够慰劳我一整个月的苦恼...
我的心思...
你收到了...
没白费...
太满足 ... ... ... ...
他要求我为他写上一则短言...
和在他的facebook wall 上些留言
想收到我的祝福...
在facebook...
我犹豫很久...
我不知道该以什么身份去写...
以路人身份:
"Happy Birthday"
以朋友身份:
"又老一岁咯, 生日快乐~~"
结果想来想去...
我发了一则:
"很高兴能在你生日前认识你， 与你度过你今年的生日。。我很荣幸^^ Happy Birthday "
一个真心话...
其实我更加想的是... ... ... (哎... 不重要了)
不想带给他任何的困扰...
就简简单单的几句话...
就足够了...
在信息方面...
我想了很久,
我想表达我的感激...
我想表达我的心意..
更多的事,
我想表达他对我有多重要...
想了想,写了写...
怎么都不满意...
区区的几个字...
根本没办法表达我的感觉...
于是要求他给我时间...
会让他在醒来的那一刻看到我的心意...
于是开始熬夜...
不停的表达...
不停的写...
结果竟然变了一篇文章...
太长了...
又把它缩短...
改了又改...
写了又写...
花了一段时间,才把它完成...
我心意的一小部分...
让他知道那一小部分就好...
不需要太多... 太多...
也许,会造成他的困扰吧...
今年的8月31日
早上,
我和他聊了一阵子,
还半开玩笑的说要不要请个病假...
小傻瓜因为得到facebook里的网友的祝福就已经很开心了...
心情很好的你..
仿佛让我看见你正蹦蹦跳跳的上班去...
不停的逗你,,,
希望你的好心情不受任何事影响...
我的一整天...
就是不停的望着手机...
留意你的情绪...
等待着我期待的那一刻...
就在2:33...
你无厘头的信息..
让我知道你收到了...
你乐透的情绪...
我感觉得到...
很开心...
很温暖....
在van上我一个人坐在后座不停的的傻笑...
情不自禁的笑...
内心涌上来的笑...
满足的... 快乐的...
一个月了...
私地下的进行...
从物色蛋糕到安排送货...
每个细节都不愿意出错...
顾虑了很多...
还好...
你满意了...
你开心了...
你的情绪,,,
我一一的接收...
很满意的接收...
我想要的...
我期待的就是这些...
你的情绪...
你的快乐...
你的兴奋...
你的惊喜...
已经足够慰劳我一整个月的苦恼...
我的心思...
你收到了...
没白费...
太满足 ... ... ... ...
Wednesday, August 31, 2011
31 Aug 2011
今天8月31日,
一个很特别的日子...
也许对别人来说,今天只不过是一个很普通的公共假期,
以前对我来说, 也是...
可是,今年我非常重视今天这一天...
因为,在我生命里出现了一个很特别的人,一个重要的人...
这个人,不知道什么时候在我心里占据了很重要的位置...
在大约一个月前,我就为他定了一个蛋糕, 并且要求他们帮我送上他上班的地方...
如果给以前的我, 我肯定不会这么做...
可是现在的我, 做了...
原因很简单... 我想他开心...
只要他开心... 别人的眼光... 我不在乎...
从一个月前,我不停的倒数...
暗地里的期待...
偶尔,我会看见有些女生在他的wall上每天的倒数...
说真的... 我没办法像她们那样的做...
我依然有着自己的原则...
要我公开为他倒数... 我觉得... 我还不够格...
更何况... 我藏在心里... 更为的窝心...
太多情绪... 不想让他知道...
太多的感情... 藏在心里...
很多事... 并不简单... 我却想把它们简单化...
只有简单的事情, 让人容易理解,也容易解决...
他... 我目前依然很多事不确定...
他... 依然会让我迷惘...
有时... 真想把他的心看得清清楚楚...
可是... 他总是坚持沉默...
也许吧... 也许很多事... 的确勉强不来...
我唯有随缘...
该在一起... 就在一起...
该分开时... 也无法勉强...
一个很特别的日子...
也许对别人来说,今天只不过是一个很普通的公共假期,
以前对我来说, 也是...
可是,今年我非常重视今天这一天...
因为,在我生命里出现了一个很特别的人,一个重要的人...
这个人,不知道什么时候在我心里占据了很重要的位置...
在大约一个月前,我就为他定了一个蛋糕, 并且要求他们帮我送上他上班的地方...
如果给以前的我, 我肯定不会这么做...
可是现在的我, 做了...
原因很简单... 我想他开心...
只要他开心... 别人的眼光... 我不在乎...
从一个月前,我不停的倒数...
暗地里的期待...
偶尔,我会看见有些女生在他的wall上每天的倒数...
说真的... 我没办法像她们那样的做...
我依然有着自己的原则...
要我公开为他倒数... 我觉得... 我还不够格...
更何况... 我藏在心里... 更为的窝心...
太多情绪... 不想让他知道...
太多的感情... 藏在心里...
很多事... 并不简单... 我却想把它们简单化...
只有简单的事情, 让人容易理解,也容易解决...
他... 我目前依然很多事不确定...
他... 依然会让我迷惘...
有时... 真想把他的心看得清清楚楚...
可是... 他总是坚持沉默...
也许吧... 也许很多事... 的确勉强不来...
我唯有随缘...
该在一起... 就在一起...
该分开时... 也无法勉强...
Tuesday, August 30, 2011
Sunday, August 28, 2011
28 Aug 2011
很开心, 听见你说你在乎
很开心, 听见你说你介意
很开心, 听见你说你改变
很开心, 听见你说我拉住了孤单的你
很开心, 听见你说如果我们失去联络你会疯狂的找我踪影
很开心, 听见你述说你那成熟的想法
很开心, 因为接到你的电话
很开心, 因为收到你的信息
很开心, 因为听见你的声音
很开心, 因为听见你的笑声
很开心, 因为听着你的呼吸
很开心, 因为读到你的情绪
更开心的是... 因为我认识到你...
很开心, 听见你说你介意
很开心, 听见你说你改变
很开心, 听见你说我拉住了孤单的你
很开心, 听见你说如果我们失去联络你会疯狂的找我踪影
很开心, 听见你述说你那成熟的想法
很开心, 因为接到你的电话
很开心, 因为收到你的信息
很开心, 因为听见你的声音
很开心, 因为听见你的笑声
很开心, 因为听着你的呼吸
很开心, 因为读到你的情绪
更开心的是... 因为我认识到你...
Monday, August 15, 2011
15 Aug 2011
今天... 再次的崩溃...
融入他的世界真难...
真的好难...
可是我真的不想放弃...
真的不想放弃...
该怎么努力?
该怎么做?
是我太情绪化?
是他太冷静?
是我们太不适合?
离得开吗?
合得来吗?
他痛苦吗?
才一个月的时间...
就无数的争吵...
我心理的不平衡...
他从来不知道...
原因... 我根本没打算让他知道....
融入他的世界真难...
真的好难...
可是我真的不想放弃...
真的不想放弃...
该怎么努力?
该怎么做?
是我太情绪化?
是他太冷静?
是我们太不适合?
离得开吗?
合得来吗?
他痛苦吗?
才一个月的时间...
就无数的争吵...
我心理的不平衡...
他从来不知道...
原因... 我根本没打算让他知道....
Sunday, August 14, 2011
我想我明白了...
今早...
他打了一通电话...
聊了一阵...
挂了...
上了facebook...
看了对别人留言...
我发现...
其实...
对我的关心...
只是朋友般的简单...
我的决定...
是对的...
是时候抽身...
不痛的...
没事的...
过了...
就好了...
他打了一通电话...
聊了一阵...
挂了...
上了facebook...
看了对别人留言...
我发现...
其实...
对我的关心...
只是朋友般的简单...
我的决定...
是对的...
是时候抽身...
不痛的...
没事的...
过了...
就好了...
Saturday, August 13, 2011
13 Aug 2011
最近的情绪老是被人牵着走...
前几天...
因为担心...
不停的打电话... 可是又怕会打扰到他...
不停的发信息... 可是又怕他会觉得烦...
担心了好久...
害怕了好久...
更颤抖个不停...
这几天...
在心里...
有种感觉...
他...
每次...
都在勉强自己...
每天联络我...
好像是种义务...
是乎...
只是不想我不开心...
是乎...
只是寂寞...
其实... 我真的很想知道...
在他心里...
我究竟占了什么样的地位...
可是...
我更害怕... 其实我什么也不是....
今天... 他放了一句话...
"其实我发现自己心里的感觉少一样东西。,,,,,,就是不知道是什么?"
其实...
他知道的...
我也知道的...
我想...
我应该放他自由...
没有了约束...
他才能更快乐...
他才能找到他想要的...
我...
并不适合他...
这是事实...
只是... 我不想承认而已...
我太情绪化...
根本不适合依赖他...
这样的我... 对他来说... 根本就是个负担...
我想...
该退一步了...
前几天...
因为担心...
不停的打电话... 可是又怕会打扰到他...
不停的发信息... 可是又怕他会觉得烦...
担心了好久...
害怕了好久...
更颤抖个不停...
这几天...
在心里...
有种感觉...
他...
每次...
都在勉强自己...
每天联络我...
好像是种义务...
是乎...
只是不想我不开心...
是乎...
只是寂寞...
其实... 我真的很想知道...
在他心里...
我究竟占了什么样的地位...
可是...
我更害怕... 其实我什么也不是....
今天... 他放了一句话...
"其实我发现自己心里的感觉少一样东西。,,,,,,就是不知道是什么?"
其实...
他知道的...
我也知道的...
我想...
我应该放他自由...
没有了约束...
他才能更快乐...
他才能找到他想要的...
我...
并不适合他...
这是事实...
只是... 我不想承认而已...
我太情绪化...
根本不适合依赖他...
这样的我... 对他来说... 根本就是个负担...
我想...
该退一步了...
Sunday, August 7, 2011
Thursday, August 4, 2011
04 08 2011
前几天, 男孩在面子书上写到...
如果你累了。。。很累了。。。
那么你就想着你喜欢的女生。
你就会有新的力量来源哦!
其实... 那是我对他说的话...
我曾经对他说, 有时当我做工时,感到烦或累...
想到他... 不知觉的... 心情就会好起来...
那是我的告白...
我也不知道... 为什么我当时竟然对他说出了这番话...
自从认识他后, 不知道为什么... 好像越来越大胆...
说真的... 好像有点不知羞耻...
尤其是喝酒后...
认识他的那几天...
很夸张...
老是做些事后会后悔的事...
我从来不是这样的人..
以前, 不管发生什么事...
三思而后行,是我最在意的事...
碰到他... 我觉得... 一切都变得不一样了...
我也不再像以前的我...
我竟然会为了他... 从没见过的他... 而减肥....
怪好笑的...
当初决定增肥... 就是要断清所有的姻缘...
结果... 这一个他...
我乱了所有脚步...
一切乱了...
我... 不知所措...
我也不知道发生了什么事...
我... 如此的狼狈...
在他那段留言里...
当我看到时...
其实... 蛮伤心的...
因为... 我认为...
他... 想起她...
可是, 几小时后...
我... 不是很在意了...
只要我冷静下来...
他所做的一切... 是很正常的...
他们在一起这么久了...
想念她... 正常...
他曾经那么深爱着她...
忘不了... 正常...
只有我... 我是那么的不正常...
就像是个神经病似的... 小小的事情... 老是被我搞到很复杂...
其实只要我冷静下来... 一切就如此的清晰...
可是...
他却暗示我... 那个"喜欢的人" 不是她... 是我...
如此的一句话... 我假装听错... 要求他在讲一次...
当他在讲一次时... 我... 不懂反应...
当彼此挂上电话...
当时的脸红心跳... 现在的我还是感应得到...
可是... 其实... 心里... 是有点难以置信...
因为不相信... 不相信他会喜欢像我如此情绪化的女生...
他老是说自己有多不好...
可是... 他从没想过... 我更不好...
现在的我... 不停的极限控制自己...
控制自己的情绪...
控制自己不生他的气...
控制自己不要太喜欢他...
我想... 每次的控制力量... 是成功的...
可是... 每次再和他联络后... 我是失败的...
强迫自己不要太在意...
强迫自己相信... 他将会是个过客...
强迫自己冷静... 他将会认识一个比我更好... 比我更适合他的人...
可是... 每次的互动... 却让我一次又一次的了解他的重要性...
该怎么办?
真的很害怕...
如果你累了。。。很累了。。。
那么你就想着你喜欢的女生。
你就会有新的力量来源哦!
其实... 那是我对他说的话...
我曾经对他说, 有时当我做工时,感到烦或累...
想到他... 不知觉的... 心情就会好起来...
那是我的告白...
我也不知道... 为什么我当时竟然对他说出了这番话...
自从认识他后, 不知道为什么... 好像越来越大胆...
说真的... 好像有点不知羞耻...
尤其是喝酒后...
认识他的那几天...
很夸张...
老是做些事后会后悔的事...
我从来不是这样的人..
以前, 不管发生什么事...
三思而后行,是我最在意的事...
碰到他... 我觉得... 一切都变得不一样了...
我也不再像以前的我...
我竟然会为了他... 从没见过的他... 而减肥....
怪好笑的...
当初决定增肥... 就是要断清所有的姻缘...
结果... 这一个他...
我乱了所有脚步...
一切乱了...
我... 不知所措...
我也不知道发生了什么事...
我... 如此的狼狈...
在他那段留言里...
当我看到时...
其实... 蛮伤心的...
因为... 我认为...
他... 想起她...
可是, 几小时后...
我... 不是很在意了...
只要我冷静下来...
他所做的一切... 是很正常的...
他们在一起这么久了...
想念她... 正常...
他曾经那么深爱着她...
忘不了... 正常...
只有我... 我是那么的不正常...
就像是个神经病似的... 小小的事情... 老是被我搞到很复杂...
其实只要我冷静下来... 一切就如此的清晰...
可是...
他却暗示我... 那个"喜欢的人" 不是她... 是我...
如此的一句话... 我假装听错... 要求他在讲一次...
当他在讲一次时... 我... 不懂反应...
当彼此挂上电话...
当时的脸红心跳... 现在的我还是感应得到...
可是... 其实... 心里... 是有点难以置信...
因为不相信... 不相信他会喜欢像我如此情绪化的女生...
他老是说自己有多不好...
可是... 他从没想过... 我更不好...
现在的我... 不停的极限控制自己...
控制自己的情绪...
控制自己不生他的气...
控制自己不要太喜欢他...
我想... 每次的控制力量... 是成功的...
可是... 每次再和他联络后... 我是失败的...
强迫自己不要太在意...
强迫自己相信... 他将会是个过客...
强迫自己冷静... 他将会认识一个比我更好... 比我更适合他的人...
可是... 每次的互动... 却让我一次又一次的了解他的重要性...
该怎么办?
真的很害怕...
Monday, August 1, 2011
名字 = 小孩的第一份礼物
今天, Theresa 在电脑前坐了很久很久...
感觉上, 她有点烦...
原本真的不想打扰她...
可是... 还蛮好奇的...
就走去看...
原来啊~~~
她在为她的小Baby选名字...
太棒了...
感觉真的很棒很棒...
Theresa 肚子里是个Baby Girl...
名字当然不可以马虎咯...
陪她看了看...
感觉上还真的蛮难选的...
突然,我有种感觉...
很久很久前...
我就听过了一种说法...
宝宝的名字,是父母给的第一份礼物... 也是第一份祝福...
看着她这么烦恼的选着那些参考...
我想到了我的名字...
我想到了我的妈妈...
当初, 我的名字是我妈妈一个人想的...(因为爸不会华文啊)
我是她第一个宝宝...
当时... 华文名... 能被参考的应该不多吧...
尤其像我的名字...
当时的她... 应该很苦恼吧...
想着想着...
突然... 我比之前... 更爱我的名字...
<3<3 陈颖芊 <3<3
应该让更多人知道的...
感觉上, 她有点烦...
原本真的不想打扰她...
可是... 还蛮好奇的...
就走去看...
原来啊~~~
她在为她的小Baby选名字...
太棒了...
感觉真的很棒很棒...
Theresa 肚子里是个Baby Girl...
名字当然不可以马虎咯...
陪她看了看...
感觉上还真的蛮难选的...
突然,我有种感觉...
很久很久前...
我就听过了一种说法...
宝宝的名字,是父母给的第一份礼物... 也是第一份祝福...
看着她这么烦恼的选着那些参考...
我想到了我的名字...
我想到了我的妈妈...
当初, 我的名字是我妈妈一个人想的...(因为爸不会华文啊)
我是她第一个宝宝...
当时... 华文名... 能被参考的应该不多吧...
尤其像我的名字...
当时的她... 应该很苦恼吧...
想着想着...
突然... 我比之前... 更爱我的名字...
<3<3 陈颖芊 <3<3
应该让更多人知道的...
Saturday, July 30, 2011
白痴的我...
刚刚喝了半杯...
身体开始慢慢的冒汗...
现在肚子却开始打鼓...
原来...
我忘了...
我的晚餐...
都吐出来啦...
现在肚子...
应该在消化酒精吧...
很难受...
真的很难受...
不过...
还好...
至少...
我还有感觉...
我不是麻木的...
身体开始慢慢的冒汗...
现在肚子却开始打鼓...
原来...
我忘了...
我的晚餐...
都吐出来啦...
现在肚子...
应该在消化酒精吧...
很难受...
真的很难受...
不过...
还好...
至少...
我还有感觉...
我不是麻木的...
Friday, July 29, 2011
29 July 2011
今天心脏跳得很不规律...
很难受... 心一直在想... 不会又发生什么事了吧...
虽然我并不是敏感体质, 可是这种感觉不停让我胡思乱想...
今天事情是多... 多得有点烦...
可是今天, 越是烦... 我竟然越有笑容... 也许是觉得... "事情再坏,应该也不过如此" 越烦就越安心...
直到下午... 男孩要我到他的profile 看他们的留言...
原本想拒绝... 因为实在不想破坏我的心情...
可是... 我想知道发生什么事了... 于是... 还是看了...
两人... 有点想在争吵....
为了是我惹的祸... 我提到不该提的事... (男孩的前女友)
顿时感到无限的愧疚...
女的有意指责男孩没风度...
其实, 爱情没分对与错...
因为爱情也需要靠时间.地点.人合.
少了一样也不行...
男孩则不想多做解释...
可是却有点不满朋友的指责...
有点想澄清,却又不想解释的感觉...
看着... 看着... 我无言以对...
向那男孩稍微解释后... 不停的告诉自己... "视而不见,听而不闻... 专心工作"
可是还是过不了心里的那关...
老是隔半小时就看一次...
其实真的很担心男孩... 不想他发脾气... 不想他被欺负... 不想让他堕入别人的圈套...
直到, 我看到了那一则留言... 内容是... 说我和男孩彼此喜欢对方,为什么男孩就是不肯承认...
在看到那女的留言后...我顿时面红耳赤...
脸其实真的很烫...
不知道如何处理...
结果更被同事发现... 她们的玩笑... 让我更不知所措...
于是发了一封信息给男孩... 其实心里紧张得很...
不久,男孩竟然拨电回来... 真没想到... 飞快的跑进厕所...
听到他的声音... 是安心点了...
可是...
很紧张...
像昨晚那般的紧张...
手不停的发抖...
声音,脑袋都不受控制...
而且...
还被男孩感觉到我的紧张...
他不是第一个和我说话的男孩...
他不是我第一个有感觉的男孩...
他也不是我第一个很陌生男人说话的男孩...
为何如此紧张??
当初... 我和Ben 也是通过第一通电话认识的... 虽然那是被人安排之下...
可是... 我从不紧张...
为什么... 不管是第一通或第二通电话... 感觉都像快停止心跳...
不知道... 真的不知道...
可是...
其实话说回来...
同样的问题...
如果有人问起我..."是不是和男孩有关系"... 就像他们问的...
我也没承认...
因为...
我... 一个人...
在别人的眼里... 是一个人...
在我自己眼里... 我也是一个人...
对... 我对他... 是有感觉的... 甚至我也坦白的告诉他... 虽然那是不怎么清醒的情况下...
可是... 心里深处... 我是不安的...
虽然我知道... 我没有丝毫想欺骗或玩弄男孩的意思...
我... 是认真的...
感情事... 我也玩不起...
可是, 现在的我... 其实很矛盾...
该怎么做? 现在喊停? 还是蒙眼继续?
我不想让他受到伤害... 可是... 我却害怕... 我将会给他伤害...
看来... 这次是真的了...
我想... 其实... 我应该好好珍惜他的...
好想得到一个肯定的答案... 好想... 好想...
可是... 答案... 谁能给我???
很难受... 心一直在想... 不会又发生什么事了吧...
虽然我并不是敏感体质, 可是这种感觉不停让我胡思乱想...
今天事情是多... 多得有点烦...
可是今天, 越是烦... 我竟然越有笑容... 也许是觉得... "事情再坏,应该也不过如此" 越烦就越安心...
直到下午... 男孩要我到他的profile 看他们的留言...
原本想拒绝... 因为实在不想破坏我的心情...
可是... 我想知道发生什么事了... 于是... 还是看了...
两人... 有点想在争吵....
为了是我惹的祸... 我提到不该提的事... (男孩的前女友)
顿时感到无限的愧疚...
女的有意指责男孩没风度...
其实, 爱情没分对与错...
因为爱情也需要靠时间.地点.人合.
少了一样也不行...
男孩则不想多做解释...
可是却有点不满朋友的指责...
有点想澄清,却又不想解释的感觉...
看着... 看着... 我无言以对...
向那男孩稍微解释后... 不停的告诉自己... "视而不见,听而不闻... 专心工作"
可是还是过不了心里的那关...
老是隔半小时就看一次...
其实真的很担心男孩... 不想他发脾气... 不想他被欺负... 不想让他堕入别人的圈套...
直到, 我看到了那一则留言... 内容是... 说我和男孩彼此喜欢对方,为什么男孩就是不肯承认...
在看到那女的留言后...我顿时面红耳赤...
脸其实真的很烫...
不知道如何处理...
结果更被同事发现... 她们的玩笑... 让我更不知所措...
于是发了一封信息给男孩... 其实心里紧张得很...
不久,男孩竟然拨电回来... 真没想到... 飞快的跑进厕所...
听到他的声音... 是安心点了...
可是...
很紧张...
像昨晚那般的紧张...
手不停的发抖...
声音,脑袋都不受控制...
而且...
还被男孩感觉到我的紧张...
他不是第一个和我说话的男孩...
他不是我第一个有感觉的男孩...
他也不是我第一个很陌生男人说话的男孩...
为何如此紧张??
当初... 我和Ben 也是通过第一通电话认识的... 虽然那是被人安排之下...
可是... 我从不紧张...
为什么... 不管是第一通或第二通电话... 感觉都像快停止心跳...
不知道... 真的不知道...
可是...
其实话说回来...
同样的问题...
如果有人问起我..."是不是和男孩有关系"... 就像他们问的...
我也没承认...
因为...
我... 一个人...
在别人的眼里... 是一个人...
在我自己眼里... 我也是一个人...
对... 我对他... 是有感觉的... 甚至我也坦白的告诉他... 虽然那是不怎么清醒的情况下...
可是... 心里深处... 我是不安的...
虽然我知道... 我没有丝毫想欺骗或玩弄男孩的意思...
我... 是认真的...
感情事... 我也玩不起...
可是, 现在的我... 其实很矛盾...
该怎么做? 现在喊停? 还是蒙眼继续?
我不想让他受到伤害... 可是... 我却害怕... 我将会给他伤害...
看来... 这次是真的了...
我想... 其实... 我应该好好珍惜他的...
好想得到一个肯定的答案... 好想... 好想...
可是... 答案... 谁能给我???
Thursday, July 28, 2011
28 July 2011
今天好累... 好累...
前几天被两个agent说我的脸色很憔悴... 当时还不当一回事
昨天就被一个aunty 说我脸很红... 说应该是感冒了...
下午Nicholas 很好死的来找我吃lunch 的时候就说我好像很累... 说不是睡不醒的累... 是没力气的累...
我明明很精神... (我认为)
要放工时,Natasha 竟然说我一整天好像刚睡醒的样子...
天啊~~~ 会吗?
就刚刚在放工之前我上了一下厕所... 望了镜子一下... 我呆住了...
还真的蛮苍白一下的... 什么时候的是??? 我完全没察觉到...
于是刚刚放工后, 回家吃了点点的东西... 结果... 还是吐出来了...
没办法... 换了件衣... 去跑步... 原本是想也许运动运动可能能让我开胃... 结果...
一边听歌一边跑步的坏处是让人忘了休息... 太多东西想了...
原本打算跑一两圈就好了... 结果边走边跑的竟然有七八圈...
直到脚没力气...
于是回家了... 一粒苹果... 填饱了肚子...
可是心很不舒服... 感觉好像快要停止跳动了...
有点发烧的感觉...
好不容易... 洗好澡...
好不容易... 上了线...
好不容易... 等到你...
结果... 你也病了...
我在这里... 什么也做不到... 什么也做不到...
只能傻傻的... 看这银幕... 就像看着你...
什么也做不到...
前几天被两个agent说我的脸色很憔悴... 当时还不当一回事
昨天就被一个aunty 说我脸很红... 说应该是感冒了...
下午Nicholas 很好死的来找我吃lunch 的时候就说我好像很累... 说不是睡不醒的累... 是没力气的累...
我明明很精神... (我认为)
要放工时,Natasha 竟然说我一整天好像刚睡醒的样子...
天啊~~~ 会吗?
就刚刚在放工之前我上了一下厕所... 望了镜子一下... 我呆住了...
还真的蛮苍白一下的... 什么时候的是??? 我完全没察觉到...
于是刚刚放工后, 回家吃了点点的东西... 结果... 还是吐出来了...
没办法... 换了件衣... 去跑步... 原本是想也许运动运动可能能让我开胃... 结果...
一边听歌一边跑步的坏处是让人忘了休息... 太多东西想了...
原本打算跑一两圈就好了... 结果边走边跑的竟然有七八圈...
直到脚没力气...
于是回家了... 一粒苹果... 填饱了肚子...
可是心很不舒服... 感觉好像快要停止跳动了...
有点发烧的感觉...
好不容易... 洗好澡...
好不容易... 上了线...
好不容易... 等到你...
结果... 你也病了...
我在这里... 什么也做不到... 什么也做不到...
只能傻傻的... 看这银幕... 就像看着你...
什么也做不到...
Wednesday, July 27, 2011
该醒了?
结果, 我还是说了...
心很痛...
不想流泪... 因为那样头会更痛...
老是不想带给人困扰...
结果...
心痛...心痛... 真的很心痛...
这几天老是旋转在疑问之间... 虽然每次我都沉默... 可是其实心里真的很痛... 从来不把人生当游戏看待... 可是... 现在的我们... 好像在说... 游戏结束了...
该醒了?
心很痛...
不想流泪... 因为那样头会更痛...
老是不想带给人困扰...
结果...
心痛...心痛... 真的很心痛...
这几天老是旋转在疑问之间... 虽然每次我都沉默... 可是其实心里真的很痛... 从来不把人生当游戏看待... 可是... 现在的我们... 好像在说... 游戏结束了...
该醒了?
退却...
我想我有点怕...
不仅仅怕失去...
还怕误会...
很多事...
在你我之间不是两三个字能够解释...
有时, 我甚至还有一股冲动想拿起电话直拨给你...
直到今天,
你... 称我... Mate...
我终于了解我们之间的关系...
同伴... 仅仅如此... 不放手也不行了....
不仅仅怕失去...
还怕误会...
很多事...
在你我之间不是两三个字能够解释...
有时, 我甚至还有一股冲动想拿起电话直拨给你...
直到今天,
你... 称我... Mate...
我终于了解我们之间的关系...
同伴... 仅仅如此... 不放手也不行了....
游戏...
问了你一句... 我们是在玩游戏吗?
我不知道你将给的答案...
或许... 你根本不会给我答案...
更或许... 你根本没看到我的问题...
对你...
其实,我也不知道该如何面对...
我该庆幸你是个不坦然的人吗?
庆幸你从不给我一个正确的答案...
好让我们的关系永远是个谜...
你说你想找个停靠...
问我是否能给你...
我真的很想问一句...
你想停在我这里吗?
在我这里... 你真的待得下吗?
对我... 你有什么感觉... 你从来说不出口...
或许... 你从来没有对我有过任何的感觉...
我不知道你将给的答案...
或许... 你根本不会给我答案...
更或许... 你根本没看到我的问题...
对你...
其实,我也不知道该如何面对...
我该庆幸你是个不坦然的人吗?
庆幸你从不给我一个正确的答案...
好让我们的关系永远是个谜...
你说你想找个停靠...
问我是否能给你...
我真的很想问一句...
你想停在我这里吗?
在我这里... 你真的待得下吗?
对我... 你有什么感觉... 你从来说不出口...
或许... 你从来没有对我有过任何的感觉...
Monday, July 25, 2011
看法与感觉
昨晚, 被一个男孩问我对他有何看法...想知道我觉得他是怎样的一个人...
我被要求看着他的照片来述说... 因为... 我们从来没见过面...
其实...
不看他的照片... 我应该会比较容易形容他吧...
就像个小孩...
有时玩闹... 有时体贴...
有时无助... 有时就像拥有全世界的快乐小孩...
有点抓不定... 可是...小任性的确蛮可爱...
其实,我曾多次的挑战他的耐性... 出乎意料的... 他的忍耐度很好... 就算快要发脾气了,也很快安抚好自己的情绪... 其实... 真的特别感动...
可惜的是... 他不太会表达自己的情绪... 自己的感觉...
在想...其实... 我似乎对那男孩有着一份很熟悉的感觉... 可是又说不上来...
在网上,我交的朋友... 不止他一个... 男的,女的,瘦的,胖的,甚至中性的,同性的...
可是,却只有他一个...
那么的特别... 给了我很真的感觉...
就像... ... 像一位久违的朋友...
可是...
其实我明白, 虽然我们每天都在分享着对方的喜怒哀乐... 分享着我们彼此的生活里的点点滴滴...
可是彼此还是对对方有所保留...
也许... 害怕被伤害吧...
虽然我单方面的想让他知道一些事情... 可是不停的付出也是有累的时候...
虽然不要求回报... 可是,有些事,总会让我觉得我好傻... 好笨...
可是,出奇的是... 我还是不停的付出... 这是第一次...
想回之前... 和 Ben 的那段感情... 我想... 那时的我们应该只能称得上"互相利用"而已...
没有感情基础... 更没信任可言... 只有愤怒和逃避...
对于上一段感情... 在分开的第二天,我已经彻底的看开... 就算收到他的婚讯,也只是微笑的恭喜他... 就算我知道... 那是一个没有基础的婚姻...
男孩啊~ 在昨晚的述说里... 我说了一句...
外表,可以靠整容来让他美丽
那心呢? 怎么整?
对你,我其实只有感觉... 没有看法...
感觉是美妙的... 而且它一点也不理性...
看法... 它必须很理性才能作出判断... 判断看法...想法... 甚至判断一个人好与坏...
一个人的脸孔... 不应该被提出看法...
一个人的心... 更不应该被提出想法...
在这世上... 有多少人... 拥有漂亮的脸孔... 内心却是自私自利的...玩弄权利...
对那些人... 我每天看着... 面对着...
虽然厌烦的看着一切发生... 可是还得面对...
我学会冷漠看待... 至少不会让自己太快暴血管...
学会静下来... 是我在这年内最好的收获...
还记得,男孩你对我说你在看月亮的那个晚上吗?
当你说你在看月亮时,对你... 我不知我该说什么好...
晚上的天空... 有多少人真正的抬头欣赏它呢?
人海茫茫... 通常都只是望了望就当做欣赏...
而你竟然告诉我... 你躺在屋顶上...
这样的你... 我想我这辈子很难再遇到第二个吧...
我被要求看着他的照片来述说... 因为... 我们从来没见过面...
其实...
不看他的照片... 我应该会比较容易形容他吧...
就像个小孩...
有时玩闹... 有时体贴...
有时无助... 有时就像拥有全世界的快乐小孩...
有点抓不定... 可是...小任性的确蛮可爱...
其实,我曾多次的挑战他的耐性... 出乎意料的... 他的忍耐度很好... 就算快要发脾气了,也很快安抚好自己的情绪... 其实... 真的特别感动...
可惜的是... 他不太会表达自己的情绪... 自己的感觉...
在想...其实... 我似乎对那男孩有着一份很熟悉的感觉... 可是又说不上来...
在网上,我交的朋友... 不止他一个... 男的,女的,瘦的,胖的,甚至中性的,同性的...
可是,却只有他一个...
那么的特别... 给了我很真的感觉...
就像... ... 像一位久违的朋友...
可是...
其实我明白, 虽然我们每天都在分享着对方的喜怒哀乐... 分享着我们彼此的生活里的点点滴滴...
可是彼此还是对对方有所保留...
也许... 害怕被伤害吧...
虽然我单方面的想让他知道一些事情... 可是不停的付出也是有累的时候...
虽然不要求回报... 可是,有些事,总会让我觉得我好傻... 好笨...
可是,出奇的是... 我还是不停的付出... 这是第一次...
想回之前... 和 Ben 的那段感情... 我想... 那时的我们应该只能称得上"互相利用"而已...
没有感情基础... 更没信任可言... 只有愤怒和逃避...
对于上一段感情... 在分开的第二天,我已经彻底的看开... 就算收到他的婚讯,也只是微笑的恭喜他... 就算我知道... 那是一个没有基础的婚姻...
男孩啊~ 在昨晚的述说里... 我说了一句...
外表,可以靠整容来让他美丽
那心呢? 怎么整?
对你,我其实只有感觉... 没有看法...
感觉是美妙的... 而且它一点也不理性...
看法... 它必须很理性才能作出判断... 判断看法...想法... 甚至判断一个人好与坏...
一个人的脸孔... 不应该被提出看法...
一个人的心... 更不应该被提出想法...
在这世上... 有多少人... 拥有漂亮的脸孔... 内心却是自私自利的...玩弄权利...
对那些人... 我每天看着... 面对着...
虽然厌烦的看着一切发生... 可是还得面对...
我学会冷漠看待... 至少不会让自己太快暴血管...
学会静下来... 是我在这年内最好的收获...
还记得,男孩你对我说你在看月亮的那个晚上吗?
当你说你在看月亮时,对你... 我不知我该说什么好...
晚上的天空... 有多少人真正的抬头欣赏它呢?
人海茫茫... 通常都只是望了望就当做欣赏...
而你竟然告诉我... 你躺在屋顶上...
这样的你... 我想我这辈子很难再遇到第二个吧...
心
不知道... 自己是不是被欺骗...
不知道... 倒底哪句是谎言...
不知道... 什么应该... 什么不应该...
此时此刻... 心很痛...
不懂为什么痛... 可是想你... 就会痛...
强迫自己不想... 更痛...
很多时候... 很多事情... 我只能微笑...
就算再心痛... 再无奈...
就算你根本看不见我...
就算你感觉不到...
事后... 我还是发现... 我脸依然在微笑...
就算我的心... 苦的快落泪...依然如此...
不知道...为什么事情会发展成那样...
不知道...为什么我如此执着...
不知道...下一步该怎么走...
不知道...该继续... 或该停止...
风开始刮了...
风声不停的在我耳边唱歌了...
树叶在和自己的同伴玩耍...
互相胡闹... 是我最爱的伴奏...
一场音乐会就这样开始了...
期望雨声的加入...
也期望借着雨水... 为大地洗礼...
不期望除恶... 至少干净点... 就好了...
不知道是否有段感情... 等着我开花结果...
也不知道... 结果之后是否会白头到老...
我只知道... 一切... 就随缘...
人性原本就难测...
那我何苦去测?
不知道... 倒底哪句是谎言...
不知道... 什么应该... 什么不应该...
此时此刻... 心很痛...
不懂为什么痛... 可是想你... 就会痛...
强迫自己不想... 更痛...
很多时候... 很多事情... 我只能微笑...
就算再心痛... 再无奈...
就算你根本看不见我...
就算你感觉不到...
事后... 我还是发现... 我脸依然在微笑...
就算我的心... 苦的快落泪...依然如此...
不知道...为什么事情会发展成那样...
不知道...为什么我如此执着...
不知道...下一步该怎么走...
不知道...该继续... 或该停止...
风开始刮了...
风声不停的在我耳边唱歌了...
树叶在和自己的同伴玩耍...
互相胡闹... 是我最爱的伴奏...
一场音乐会就这样开始了...
期望雨声的加入...
也期望借着雨水... 为大地洗礼...
不期望除恶... 至少干净点... 就好了...
不知道是否有段感情... 等着我开花结果...
也不知道... 结果之后是否会白头到老...
我只知道... 一切... 就随缘...
人性原本就难测...
那我何苦去测?
Sunday, July 24, 2011
24 July 2011
好无聊哦~
这几天老是闷在家... 我想去走走哦...
想去... Pulau Aman... Pantai Kerucut...
想念海滩... 海浪...
脚丫子每步踩这沙滩的感觉最好...
脸庞被海风吹醒最棒...
晚上的海滩更是无话可说...
还记得在Hyatt的星星... 如此的海阔天空...
虽然只身一人... 可是...毫无影响漂亮的心情...
身心... 完全在那一刹那里痊愈...
别人的眼里... 也许我是孤单的...
可是享受孤单... 已经慢慢变成了习惯...
我开始不再害怕一个人...
开始不停一个人驾车...
一个人吃饭...
一个人看电视...
一个人逛节...
一个人发呆...
只要是一个人...
就不怕遭到欺骗与伤害...
也不需要防备...
活的自由自在... 是世界上最幸福的事...
可是... 有谁那么幸运呢?
这几天老是闷在家... 我想去走走哦...
想去... Pulau Aman... Pantai Kerucut...
想念海滩... 海浪...
脚丫子每步踩这沙滩的感觉最好...
脸庞被海风吹醒最棒...
晚上的海滩更是无话可说...
还记得在Hyatt的星星... 如此的海阔天空...
虽然只身一人... 可是...毫无影响漂亮的心情...
身心... 完全在那一刹那里痊愈...
别人的眼里... 也许我是孤单的...
可是享受孤单... 已经慢慢变成了习惯...
我开始不再害怕一个人...
开始不停一个人驾车...
一个人吃饭...
一个人看电视...
一个人逛节...
一个人发呆...
只要是一个人...
就不怕遭到欺骗与伤害...
也不需要防备...
活的自由自在... 是世界上最幸福的事...
可是... 有谁那么幸运呢?
Saturday, July 23, 2011
任性吗?
今天在facebook 里看到这段短文...
当别人忽略你时，不要傷心，每個人都有自己的生活，誰都不可能一直陪你。
不要讓某個人某件事成為你的全部。
感動代替不了感情。
不管跟誰，朋友或陌生人，你必須學會，即使傷心，也要微笑。
每個人都很自私，不要奢望別人無緣無故對你好。
...當一個人不值得你珍惜時，要學會放棄。
抓的越緊，失去的越多，正如沙子，你的手握得越緊，沙子就落得越多。
該珍惜的一定要學會珍惜，失去了，可能是你一生的痛和悔。
當你覺得失去了全部，其實你還擁有很多。
當你無助時，你可以哭，但哭過你必須要振作起來，絕地逢生並不罕見，何況不是絕境！
看来... 我还蛮任性的...
当别人忽略你时，不要傷心，每個人都有自己的生活，誰都不可能一直陪你。
不要讓某個人某件事成為你的全部。
感動代替不了感情。
不管跟誰，朋友或陌生人，你必須學會，即使傷心，也要微笑。
每個人都很自私，不要奢望別人無緣無故對你好。
...當一個人不值得你珍惜時，要學會放棄。
抓的越緊，失去的越多，正如沙子，你的手握得越緊，沙子就落得越多。
該珍惜的一定要學會珍惜，失去了，可能是你一生的痛和悔。
當你覺得失去了全部，其實你還擁有很多。
當你無助時，你可以哭，但哭過你必須要振作起來，絕地逢生並不罕見，何況不是絕境！
看来... 我还蛮任性的...
Wednesday, July 20, 2011
如果这世界...
如果这世界没有战争... 那这世界的人类都是善良纯真的吗?
如果这世界的人类都是善良纯真的... 那人类是否还会想尽方法让这世界进步?
如果这世界没有进步... 那这世界还会走向末日吗?
如果这世界没有末日... 那所有的绿色草原是否不会消失?
如果这世界没有绿色草原... 那这世界该是什么样子呢? 该是什么颜色的呢?
如果这世界没有寂寞... 那人类会生活在快乐中吗?
如果这世界没有孤独... 那为什么剩下一个我?
如果这世界没有我... 那... 应该不会有任何影响...
这世界... 是真是假... 我没能看得清...
如果可以... 与其不断猜测... 我情愿相信你们告诉我的...
但是... 就请你们隐瞒一辈子... 别让我知道那是个谎言...
事实... 的确让人感到恐惧... 让人不知所措...
虽然偶尔抱着期待的心情... 可是一旦发现事实不是如此...
希望毁灭... 多可怕?? 多可怕??
如果这世界的人类都是善良纯真的... 那人类是否还会想尽方法让这世界进步?
如果这世界没有进步... 那这世界还会走向末日吗?
如果这世界没有末日... 那所有的绿色草原是否不会消失?
如果这世界没有绿色草原... 那这世界该是什么样子呢? 该是什么颜色的呢?
如果这世界没有寂寞... 那人类会生活在快乐中吗?
如果这世界没有孤独... 那为什么剩下一个我?
如果这世界没有我... 那... 应该不会有任何影响...
这世界... 是真是假... 我没能看得清...
如果可以... 与其不断猜测... 我情愿相信你们告诉我的...
但是... 就请你们隐瞒一辈子... 别让我知道那是个谎言...
事实... 的确让人感到恐惧... 让人不知所措...
虽然偶尔抱着期待的心情... 可是一旦发现事实不是如此...
希望毁灭... 多可怕?? 多可怕??
Tuesday, July 19, 2011
我真神经
我干了一件... 神经到不行的事...
快疯了... 我真的疯了... 我白痴啊...
这次我自己该怎么收尾啊...
我疯了我... 我疯了我...
该死的... 神经病...
啊~~~ 好想杀了自己啊...
怎么出这种状况啊...
啊~~~ 很受不了我自己啊~~~
神经病!!!
快疯了... 我真的疯了... 我白痴啊...
这次我自己该怎么收尾啊...
我疯了我... 我疯了我...
该死的... 神经病...
啊~~~ 好想杀了自己啊...
怎么出这种状况啊...
啊~~~ 很受不了我自己啊~~~
神经病!!!
Monday, July 18, 2011
18 July 2011
我现在已经不知道该怎么形容我的感觉了...
很想搞清楚的我... 已经没力气了...
勉强不了..
也没力气勉强...
好想放弃哦...
天啊~ 该放弃吗??
别让我放弃... 好吗??
很想搞清楚的我... 已经没力气了...
勉强不了..
也没力气勉强...
好想放弃哦...
天啊~ 该放弃吗??
别让我放弃... 好吗??
Sunday, July 10, 2011
对不起... 担心你
很忐忑...
很担心...
担心得好想落泪...
其实很不应该...
因为没资格了...
可是...
还是很担心...
心里真的很不舒服...
很辛苦...
很想拿起电话...
很想联络你...
可是...
我更害怕...
真的很害怕...
不知道该怎么办...
抱歉... 我知道... 不该... 可是... 还是担心你了....
愿你平安...
很担心...
担心得好想落泪...
其实很不应该...
因为没资格了...
可是...
还是很担心...
心里真的很不舒服...
很辛苦...
很想拿起电话...
很想联络你...
可是...
我更害怕...
真的很害怕...
不知道该怎么办...
抱歉... 我知道... 不该... 可是... 还是担心你了....
愿你平安...
Monday, June 20, 2011
19 June 2011
今天送Phang Phang 到车站等巴士...
等待的同时发生了一些争执...Phang Phang 也因为误会而留泪 (可怜)
因为妈咪的安慰,好在她的心情态度也好转...
她下车后,我悄悄的弯回头... 想再看看她... 可是她已经上车了...
去Sunway 的路途中... 我听见妈咪哽咽的声音... 偷偷的望去...竟见妈咪正搽拭眼泪... 看着...我也流下了眼泪... 不舍与心痛都化成泪流了下来~~~
虽然距离不是很遥远可是我们的担心不是三言两语说的清...
只是两个星期的时间... 她就瘦这么多...颈項长到像长颈鹿...
希望不要熬出病来就好...
等待的同时发生了一些争执...Phang Phang 也因为误会而留泪 (可怜)
因为妈咪的安慰,好在她的心情态度也好转...
她下车后,我悄悄的弯回头... 想再看看她... 可是她已经上车了...
去Sunway 的路途中... 我听见妈咪哽咽的声音... 偷偷的望去...竟见妈咪正搽拭眼泪... 看着...我也流下了眼泪... 不舍与心痛都化成泪流了下来~~~
虽然距离不是很遥远可是我们的担心不是三言两语说的清...
只是两个星期的时间... 她就瘦这么多...颈項长到像长颈鹿...
希望不要熬出病来就好...
Sunday, June 19, 2011
18 June 2011
计划毁了...
失落...伤心...
通通都涌上心里头...
什么时候才能成功??
什么时候才可以达到目的??
我的理想...动力... 渐渐的减退...
该怎么办?
我不知道...
真的不知道...
事情不受控制...
很可怕...
该怎么做才对??????????
失落...伤心...
通通都涌上心里头...
什么时候才能成功??
什么时候才可以达到目的??
我的理想...动力... 渐渐的减退...
该怎么办?
我不知道...
真的不知道...
事情不受控制...
很可怕...
该怎么做才对??????????
Tuesday, June 7, 2011
Friday, April 29, 2011
28 April 2011
No matter how tired I am... I'll try to continue...
No matter how difficult ... I'll try to solve it...
No matter how sad I am ... I'll try to ignore it...
This the way I "live" in my company...
Unfortunate... No one is appreciate... ...
No matter how difficult ... I'll try to solve it...
No matter how sad I am ... I'll try to ignore it...
This the way I "live" in my company...
Unfortunate... No one is appreciate... ...
("\/_\/")
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
我真的好累~~
偏头痛好像又发作了。。。。
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
其实我不需要医生，不需要药。。。
我只需要休息。。。
只要休息就好了。。。 就可以了。。。
这几天有点心神不定。。。
心里好像有点心事重重。。。
好不开怀。。。 好辛苦。。。
真想好好躺下。。。 好好想想。。。 好好睡。。。。 再好好过活。。。
这是我的方式。。。 唯一的方式。。。
好怀念海滩。。。 阳光。。。 海浪。。。 我在想你们啊~~~~~~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~好累~~
我真的好累~~
偏头痛好像又发作了。。。。
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~好痛~~
其实我不需要医生，不需要药。。。
我只需要休息。。。
只要休息就好了。。。 就可以了。。。
这几天有点心神不定。。。
心里好像有点心事重重。。。
好不开怀。。。 好辛苦。。。
真想好好躺下。。。 好好想想。。。 好好睡。。。。 再好好过活。。。
这是我的方式。。。 唯一的方式。。。
好怀念海滩。。。 阳光。。。 海浪。。。 我在想你们啊~~~~~~~
Tuesday, April 12, 2011
Thursday, March 24, 2011
23 March 2011
有的时候我的痛苦不是我说你就能懂...
更多时候是我没办法把它说出来...
因为你根本不了解我的难处...
你所给我的方案说想让我解决问题...
可是那只是无意间的增加我的困扰...
毕竟"说"永远比"做"来得容易...
你常在我面前诉说你的理想...
可是在我听来... 那是你的故事... 是你自己幻想的故事...
也许会实现,也许不...
我明白有梦想是好事...
可是, 那是你的梦想,不是我的...
我知道你是为我好...
可是如果我真的照着你所说的去做...
我觉得我会崩溃...
因为我现在已经被压的喘不过气了...
每一个呼吸都渐渐的困难...
再这样下去...
也许有天我会失去...
所以...
还是先冷静吧...
等到有天你想起我时...
你再来找我...
反正我知道...
在你心里有个人是可有可无的...
更多时候是我没办法把它说出来...
因为你根本不了解我的难处...
你所给我的方案说想让我解决问题...
可是那只是无意间的增加我的困扰...
毕竟"说"永远比"做"来得容易...
你常在我面前诉说你的理想...
可是在我听来... 那是你的故事... 是你自己幻想的故事...
也许会实现,也许不...
我明白有梦想是好事...
可是, 那是你的梦想,不是我的...
我知道你是为我好...
可是如果我真的照着你所说的去做...
我觉得我会崩溃...
因为我现在已经被压的喘不过气了...
每一个呼吸都渐渐的困难...
再这样下去...
也许有天我会失去...
所以...
还是先冷静吧...
等到有天你想起我时...
你再来找我...
反正我知道...
在你心里有个人是可有可无的...
Friday, March 11, 2011
我想我病了…
我想我病了… 而且病得很严重… 严重的精神病!!!
从三月份开始… 我每天过得战战兢兢… 每时每刻都在担心下一秒会不会犯错…
每一分每一秒的呼吸都很沉重,很困难…
我多希望我是每天带着笑容去上班,用最真心的笑容对待每个人… 然后在每天工作的尾声… 用自己最真心的话语跟每个人告别… 跟她们说 “明天见哦~~~”
可是我明白…. 这些是我曾经拥有… 最真的心…. 一颗开朗的心…
遗憾的是…. 如今,我几乎每天都陷入懊恼中… 无法抽离… 每时每刻都背负着压力…. 每分每秒都过得很辛苦…
我明白… 我选择的这条路… 比任何普通人来的辛苦… 因为未来的路我只能靠自己… 我必须比一般女生来的坚强… 虽然我知道我并不是, 因为我比一般人脆弱… 虽然不愿承认!!! 可是,我的确很眼浅动不动就掉泪… 说真的,我也很懊恼… 觉得自己真的很烦!! 老是做什么也不对…说好听一点的是什么事都会一点, 其实是什么事情都是半桶水… 用手指算一算吧… 我已数不清我在多少人面前掉过泪了… 真希望她们忘了…
我有好多梦想,好多的期望也好多的打算… 可是这些好多好多却让我一次一次又一次的迷失… 我迷失了方向,迷失了人生,更迷失了自己…
好想找回快乐的从前, 不过那已是从前,现在我得面对的是未来… 每一个选择,每一条路,每一个决定我都必须慎重的选择与决定,因为我已经没有时间回头了… 我不能不停的做着重复的事…
有时,是挺累了… 是想休息了…是想找个依靠了… … 可是, 在这世上太多太多的人正努力的寻找”依靠”… 与其和他们一样不停的找”依靠”倒不如我找个实际的”可靠”
很多的朋友,亲友,甚至我的父母,弟弟妹妹们都认为我不找个”依靠”的原因是因为我自卑… 事实是如此吗? 说真的… 我不知道… 也许是… 也许不是… “也许是”是因为有时累了, 我的确渴望有个依靠… 却老是因为自己的”自知之明”放弃了所有机会… “也许不是”是因为我很明白, 忠心是人类最吝啬的付出, 除了自己… 相信别人, 倒不如靠自己… 只有自己很小狗会对自己忠心一辈子… 与其被别人背叛倒不如只靠忠心的自己…
可是, 老是不停的想向前走,却不停的被往后拉… 像这样的我,什么时候才能找到我想要的??? 什么时候才能放下石头背包???
明白一切都是思想,一切就只有一线之差…可是有时候”感觉”还是需要时间调整的… 我是一个” 人”!!! 我不是物体!!! 我更不是一台机器或电脑!!! 我有我的感受… 如果我的离开, 能把一切事情都解决,我愿意离开… 到一处没有任何人认识我的地方… 让一切归零… 一切从新开始… 可是我有我的包袱… 不是说想丢就丢,想抛就抛… 就如我的家… 虽然不是很完整可是… 我还是可以感受到它的温暖… 这是外人怎么也给不到的…
不想被说成不负责任… 不想被背叛… 不想老是被迫停留在同一个地方… 不想老是有被抛弃的感觉… 我不要悲伤… 不要懊恼… 不要孤单… 我想要快乐… 想要关怀… 想要疼爱… 想要撒娇… 想要满足… 想要坚持… 想要能力… 更想要智慧… 想要我想要的一切…
可是这些”想要”我必须很努力才能得到… 也许吧~~~ 也许有一天我会得到… …
从三月份开始… 我每天过得战战兢兢… 每时每刻都在担心下一秒会不会犯错…
每一分每一秒的呼吸都很沉重,很困难…
我多希望我是每天带着笑容去上班,用最真心的笑容对待每个人… 然后在每天工作的尾声… 用自己最真心的话语跟每个人告别… 跟她们说 “明天见哦~~~”
可是我明白…. 这些是我曾经拥有… 最真的心…. 一颗开朗的心…
遗憾的是…. 如今,我几乎每天都陷入懊恼中… 无法抽离… 每时每刻都背负着压力…. 每分每秒都过得很辛苦…
我明白… 我选择的这条路… 比任何普通人来的辛苦… 因为未来的路我只能靠自己… 我必须比一般女生来的坚强… 虽然我知道我并不是, 因为我比一般人脆弱… 虽然不愿承认!!! 可是,我的确很眼浅动不动就掉泪… 说真的,我也很懊恼… 觉得自己真的很烦!! 老是做什么也不对…说好听一点的是什么事都会一点, 其实是什么事情都是半桶水… 用手指算一算吧… 我已数不清我在多少人面前掉过泪了… 真希望她们忘了…
我有好多梦想,好多的期望也好多的打算… 可是这些好多好多却让我一次一次又一次的迷失… 我迷失了方向,迷失了人生,更迷失了自己…
好想找回快乐的从前, 不过那已是从前,现在我得面对的是未来… 每一个选择,每一条路,每一个决定我都必须慎重的选择与决定,因为我已经没有时间回头了… 我不能不停的做着重复的事…
有时,是挺累了… 是想休息了…是想找个依靠了… … 可是, 在这世上太多太多的人正努力的寻找”依靠”… 与其和他们一样不停的找”依靠”倒不如我找个实际的”可靠”
很多的朋友,亲友,甚至我的父母,弟弟妹妹们都认为我不找个”依靠”的原因是因为我自卑… 事实是如此吗? 说真的… 我不知道… 也许是… 也许不是… “也许是”是因为有时累了, 我的确渴望有个依靠… 却老是因为自己的”自知之明”放弃了所有机会… “也许不是”是因为我很明白, 忠心是人类最吝啬的付出, 除了自己… 相信别人, 倒不如靠自己… 只有自己很小狗会对自己忠心一辈子… 与其被别人背叛倒不如只靠忠心的自己…
可是, 老是不停的想向前走,却不停的被往后拉… 像这样的我,什么时候才能找到我想要的??? 什么时候才能放下石头背包???
明白一切都是思想,一切就只有一线之差…可是有时候”感觉”还是需要时间调整的… 我是一个” 人”!!! 我不是物体!!! 我更不是一台机器或电脑!!! 我有我的感受… 如果我的离开, 能把一切事情都解决,我愿意离开… 到一处没有任何人认识我的地方… 让一切归零… 一切从新开始… 可是我有我的包袱… 不是说想丢就丢,想抛就抛… 就如我的家… 虽然不是很完整可是… 我还是可以感受到它的温暖… 这是外人怎么也给不到的…
不想被说成不负责任… 不想被背叛… 不想老是被迫停留在同一个地方… 不想老是有被抛弃的感觉… 我不要悲伤… 不要懊恼… 不要孤单… 我想要快乐… 想要关怀… 想要疼爱… 想要撒娇… 想要满足… 想要坚持… 想要能力… 更想要智慧… 想要我想要的一切…
可是这些”想要”我必须很努力才能得到… 也许吧~~~ 也许有一天我会得到… …
Saturday, February 19, 2011
这几天我是这样活过来的
胸口很闷
很想大口呼吸，可是没力气
没胃口，可是肚子却打鼓
逼自己吃下了食物，却不到30分钟，全吐出来了，吐出来，就再没胃口了，喝点水吧~ 可是还是吐了，想吐，就吐，吐不出，还得吐，感觉胃都抽筋了。。。
没吸收，就没抵抗力，原本就鼻子细菌感染到发炎，又感染到喉咙，因为没有抵抗力，发烧，感冒也一个一个接着来，终于喉咙发不出声音了，鼻子也不停流鼻血。。。一个星期，看了三次医生，每天早晚各吃4~5颗药丸，口没办法离开喉糖，天天晕晕乎乎。。。到现在，声音还是沙沙的，庆幸的是，除了声音还有偶而流流鼻血，和偶而想吐，其它的病痛已经没有大碍了。。。至少我今天是精神奕奕的。。。太好了。。。以酱的情况来看，下星期二应该没问题吧~ ^^
很想大口呼吸，可是没力气
没胃口，可是肚子却打鼓
逼自己吃下了食物，却不到30分钟，全吐出来了，吐出来，就再没胃口了，喝点水吧~ 可是还是吐了，想吐，就吐，吐不出，还得吐，感觉胃都抽筋了。。。
没吸收，就没抵抗力，原本就鼻子细菌感染到发炎，又感染到喉咙，因为没有抵抗力，发烧，感冒也一个一个接着来，终于喉咙发不出声音了，鼻子也不停流鼻血。。。一个星期，看了三次医生，每天早晚各吃4~5颗药丸，口没办法离开喉糖，天天晕晕乎乎。。。到现在，声音还是沙沙的，庆幸的是，除了声音还有偶而流流鼻血，和偶而想吐，其它的病痛已经没有大碍了。。。至少我今天是精神奕奕的。。。太好了。。。以酱的情况来看，下星期二应该没问题吧~ ^^
Tuesday, February 8, 2011
我2011年的年初四
今天。今年的初四，我上了一堂关于人生的一堂课。
讲师，是我的姑丈。
他说了很多道理， 我就差点拿纸笔来记录。有些事，还真的说到我的心里深处。
要点如：
人生最重要的两样，一是＂尊严＂二是＂自信＂
最算工作上有再大的不愉快，只要把每一天当成新的第一天，一切从新开始
你可以犯上千万的错，可是绝对不可以不停犯同样的错误
不停的说sorry, 有天会变成Mr Sorry
你可以跟随传统，可是思想不能传统
做什么事都好，必须考虑到自己有没有人面，情面
这世上没有人是爱做工的，可是当你停下来，你就对这社会没有任何的贡献，你就会被淘汰
我想。。。这些道理。。。 我会记住的。。。
讲师，是我的姑丈。
他说了很多道理， 我就差点拿纸笔来记录。有些事，还真的说到我的心里深处。
要点如：
人生最重要的两样，一是＂尊严＂二是＂自信＂
最算工作上有再大的不愉快，只要把每一天当成新的第一天，一切从新开始
你可以犯上千万的错，可是绝对不可以不停犯同样的错误
不停的说sorry, 有天会变成Mr Sorry
你可以跟随传统，可是思想不能传统
做什么事都好，必须考虑到自己有没有人面，情面
这世上没有人是爱做工的，可是当你停下来，你就对这社会没有任何的贡献，你就会被淘汰
我想。。。这些道理。。。 我会记住的。。。
Friday, January 21, 2011
凌晨
刚从clinic 回来...
因为我的胃真的痛到不行了...
原以为只要勉强自己睡就好了... 别去理它就没事...
结果却迷迷糊糊的痛上3个小时...凌晨3点时更是痛到不行...
原本想叫mommy 醒载我去... 不过看她睡到这么熟...还是算了...
就拿起自己的包包,打算自己驾车去,结果到楼下爸爸还没睡,就说他载我去,心想爸爸驾车很慢的勒...我又真的痛到不能忍了... 想拒绝!可是又想想我其实胃痛到路也走到有气无力...怎样驾车呢?!
最后还是老爸驾车...
一路上真的很想吐...每次胃痛就这样... 到了autocity 附近时看见路边有几个警察在block motor和车...心想还好我做了明智的选择...如果 我驾车的人是我... 刚刚在traffic light 那边我就闯红灯了...好彩是老爸驾车... 如果给mommy 驾,她应该也会闯红灯吧...
到了clinic已经靠近4点了... 里面没有半个人... 见到医生,她也是一副刚睡醒的样子... 因为要检查的关系,她就不停的按我肚子,到最后我也忍无可忍了,就跑进toilet... 吐...
回到医生那边就说要打针... haiz.... RM50酱就飞啦...
现在是凌晨5点... 胃已经不怎么痛啦... 可是我的睡意也全没啦... 等下怎么去上班勒?!
天啊~~~~
因为我的胃真的痛到不行了...
原以为只要勉强自己睡就好了... 别去理它就没事...
结果却迷迷糊糊的痛上3个小时...凌晨3点时更是痛到不行...
原本想叫mommy 醒载我去... 不过看她睡到这么熟...还是算了...
就拿起自己的包包,打算自己驾车去,结果到楼下爸爸还没睡,就说他载我去,心想爸爸驾车很慢的勒...我又真的痛到不能忍了... 想拒绝!可是又想想我其实胃痛到路也走到有气无力...怎样驾车呢?!
最后还是老爸驾车...
一路上真的很想吐...每次胃痛就这样... 到了autocity 附近时看见路边有几个警察在block motor和车...心想还好我做了明智的选择...如果 我驾车的人是我... 刚刚在traffic light 那边我就闯红灯了...好彩是老爸驾车... 如果给mommy 驾,她应该也会闯红灯吧...
到了clinic已经靠近4点了... 里面没有半个人... 见到医生,她也是一副刚睡醒的样子... 因为要检查的关系,她就不停的按我肚子,到最后我也忍无可忍了,就跑进toilet... 吐...
回到医生那边就说要打针... haiz.... RM50酱就飞啦...
现在是凌晨5点... 胃已经不怎么痛啦... 可是我的睡意也全没啦... 等下怎么去上班勒?!
天啊~~~~
Thursday, January 20, 2011
明白了...
今天明白了一个道理...
人的思维大多数都是一厢情愿... 包括我在内...
很多事情,我都是先入为主...
我老是以为我所以为的...老是相信我所相信的...
可是,其实这世上每件事都有上千万种可能去解释...
我老是以逻辑性思考... 可是却往往忽略也许还有其它可能...
我想我该自我检讨...
不要再麻烦别人,也许他们会觉得你很烦,更可能暗地里说声"这人怎么老是这么多问题??"
不要因为无聊或孤单, 就每天找同一个人聊天,也许他会说无所谓,可是也许暗地里他也会埋怨...
所以... 靠自己好啦...
我自己就不会欺骗我自己...
而且,在这世上并不会因为没有了谁就活不下去...
就让自己开心的过每一天很难吗?? 挑战看看咯...
人的思维大多数都是一厢情愿... 包括我在内...
很多事情,我都是先入为主...
我老是以为我所以为的...老是相信我所相信的...
可是,其实这世上每件事都有上千万种可能去解释...
我老是以逻辑性思考... 可是却往往忽略也许还有其它可能...
我想我该自我检讨...
不要再麻烦别人,也许他们会觉得你很烦,更可能暗地里说声"这人怎么老是这么多问题??"
不要因为无聊或孤单, 就每天找同一个人聊天,也许他会说无所谓,可是也许暗地里他也会埋怨...
所以... 靠自己好啦...
我自己就不会欺骗我自己...
而且,在这世上并不会因为没有了谁就活不下去...
就让自己开心的过每一天很难吗?? 挑战看看咯...
Saturday, January 15, 2011
快乐
快乐... 难找吗?
以前当我遇上麻烦时,我总会对自己说,会过去的...
只要挨多一下下就会好了...
果然... 每次都好好的... 伤心,难过也是一下就过去了...
现在... 我也想忍下来... 让它过了一阵子... 也许有天我再次回头望的时后,我也会像以前一样,不再认为那是一件艰难的事... 可是,每当我想忍下来时... 我都不敢想象我的未来的路要怎么走...
我好想要大吵大闹的投诉...可是我知道一切于事无补...我想潇洒的离开...可是那将会是个不负责任的行为... 如果我勉强自己逗留... 我觉得很委屈...很抬不起头...这是我所不能忍受的...
我该怎么做?!
放着一切不管... 让一切变本加厉?
还是我应该带着面具做人?! 不停的把老板捧上天? 恶心!!!
我不想把我的人格弄的如此低贱!!
我好想去流浪... 背包旅行到世界各地...
我并不是逃避... 只是不想遗憾...
在这里... 我老是被逼看到很多人丑陋的一面...
好厌恶...
难到人就不能简单一点吗?
非得在自己的脸上装上势力眼?!
这份工的确让我的人生拥有不同的经历...
人拥有着上万千的面孔... 随时换面具...
为何如此? 本就如此!
好! 因为昨晚10点就睡...
我刚刚凌晨3点就起床...
现在我要煮早餐吃...
换换心情~~~~
以前当我遇上麻烦时,我总会对自己说,会过去的...
只要挨多一下下就会好了...
果然... 每次都好好的... 伤心,难过也是一下就过去了...
现在... 我也想忍下来... 让它过了一阵子... 也许有天我再次回头望的时后,我也会像以前一样,不再认为那是一件艰难的事... 可是,每当我想忍下来时... 我都不敢想象我的未来的路要怎么走...
我好想要大吵大闹的投诉...可是我知道一切于事无补...我想潇洒的离开...可是那将会是个不负责任的行为... 如果我勉强自己逗留... 我觉得很委屈...很抬不起头...这是我所不能忍受的...
我该怎么做?!
放着一切不管... 让一切变本加厉?
还是我应该带着面具做人?! 不停的把老板捧上天? 恶心!!!
我不想把我的人格弄的如此低贱!!
我好想去流浪... 背包旅行到世界各地...
我并不是逃避... 只是不想遗憾...
在这里... 我老是被逼看到很多人丑陋的一面...
好厌恶...
难到人就不能简单一点吗?
非得在自己的脸上装上势力眼?!
这份工的确让我的人生拥有不同的经历...
人拥有着上万千的面孔... 随时换面具...
为何如此? 本就如此!
好! 因为昨晚10点就睡...
我刚刚凌晨3点就起床...
现在我要煮早餐吃...
换换心情~~~~
Accept the Good Thing . Ignore the Bad Thing
14 Jan 2011
A terrible day
morning time, we got a good news
Elina has been promote to Senior Admin Assistant
Feel so lucky that she's the one be promote...
Afternoon time, I got a bad news
Because of I GP system ID must share for all staff, so start from last year "HE" start using my ID... what I know is he keep doing something make the system down and stuck!!! all most every month IT Dept will keep calling me to solve the problem... But the thing is I totally have no idea What's Going ON?!
Until today, I try to explain to one of HQ staff said we are sharing USER ID... So all of them are using my password... Suddenly the staff scold on me and tell me I'm going to have issue on this!!! Gosh!!! Sometime... I always think.... All of the bad thing, I should take it as a challenge, and good thing should take it as a bonus... but this few month it keep put me in a same position... Too many bad news to me... Too many challenge... And most of the problem make me in dumb... cause I have no chance to explain... most of the issue... I totally have no idea what's going on?!I never know that How it can come to me?! And it just suddenly become my mistake!!!
Now, I've totally no idea what should I do... Should I leave? or should I stay? I tired with all this thing... extremely Tired and Disappointed with this company...
All the thing is I try to do best my part... But that's not enough... Cause people will always put your name in black...
Friend always tell me... Even I change my job... But in the other company I'll face the same problem too... Cause this is Social Disease...
I hope he just joke with me...
A terrible day
morning time, we got a good news
Elina has been promote to Senior Admin Assistant
Feel so lucky that she's the one be promote...
Afternoon time, I got a bad news
Because of I GP system ID must share for all staff, so start from last year "HE" start using my ID... what I know is he keep doing something make the system down and stuck!!! all most every month IT Dept will keep calling me to solve the problem... But the thing is I totally have no idea What's Going ON?!
Until today, I try to explain to one of HQ staff said we are sharing USER ID... So all of them are using my password... Suddenly the staff scold on me and tell me I'm going to have issue on this!!! Gosh!!! Sometime... I always think.... All of the bad thing, I should take it as a challenge, and good thing should take it as a bonus... but this few month it keep put me in a same position... Too many bad news to me... Too many challenge... And most of the problem make me in dumb... cause I have no chance to explain... most of the issue... I totally have no idea what's going on?!I never know that How it can come to me?! And it just suddenly become my mistake!!!
Now, I've totally no idea what should I do... Should I leave? or should I stay? I tired with all this thing... extremely Tired and Disappointed with this company...
All the thing is I try to do best my part... But that's not enough... Cause people will always put your name in black...
Friend always tell me... Even I change my job... But in the other company I'll face the same problem too... Cause this is Social Disease...
I hope he just joke with me...
Thursday, January 13, 2011
Headache!!!!!!!!!
Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!Headache!!!!!!!!!
I want MC tomorrow!!!! (But I can't~~~~~How sad I am...)
I want MC tomorrow!!!! (But I can't~~~~~How sad I am...)
13 Jan 2011
Headache!!!!!
I think I'm sick!!!!
But today is a good day~~~ cause this afternoon Elina told me increment letter received~~~~haahah.... yaahoo~~~~ yeepee~~~~
But still waiting boss open the letter...
Haiz... always long time that she will take.... sometime a week only will ask us go in her room...
Actually now I'm very scare.... cause when boss ask us go in her room to take the increment letter... for sure she will talk something to us... like our job performance... oh~~~~ just imagine also can make me down.... gosh!!!! to many trouble and problem I have done... Kill me!!!!
Just wish that it won't be so serious and not too hurt... Pls~~~~
And today I get 2 guppy fish~~~ so cute... 1 white and 1 blue black... hahahha....
Sorry~~~ too light...
I think I'm sick!!!!
But today is a good day~~~ cause this afternoon Elina told me increment letter received~~~~haahah.... yaahoo~~~~ yeepee~~~~
But still waiting boss open the letter...
Haiz... always long time that she will take.... sometime a week only will ask us go in her room...
Actually now I'm very scare.... cause when boss ask us go in her room to take the increment letter... for sure she will talk something to us... like our job performance... oh~~~~ just imagine also can make me down.... gosh!!!! to many trouble and problem I have done... Kill me!!!!
Just wish that it won't be so serious and not too hurt... Pls~~~~
And today I get 2 guppy fish~~~ so cute... 1 white and 1 blue black... hahahha....
Sorry~~~ too light...
Wednesday, January 12, 2011
我的天天~~~
我就老是握不紧....
硬硬要上车... 没办法... 带她去兜风咯...
骄傲的老狗....
哈哈哈哈.... strawberry cup cake~~~~
在Pulau Aman... 有阳光...可是不嗮...这就叫棒呆了!!!!
脚踩着贝壳,好舍不得... 可是不踩它就没法走动了... 因为到处是贝壳...
海, 山,贝壳... 好好的天气... 好怀念哦~~~
早 ∙ 醒了
今早8点出门，天气还不错，阴阴的天还是我最喜欢的天气。。。
下雨时有句话形容＂上天在为大地洗礼＂
我很喜欢也很认同。。。这世界的确是很需要上天的洗礼。。。 太多罪恶了。。。
每次雨后的风景确实是比较不一样的。。。
至少宁静了许多。。。
把车开到autocity时，已经开始塞车了。。。
车停在中间不前也不后，在发呆的同时，我才发现我的视线很模糊，摘下眼睛，原来是昨夜的泪痕。。。
用衣角擦拭镜片再戴上去。。。
不错嘛~ 又是新的一天。。。
下雨时有句话形容＂上天在为大地洗礼＂
我很喜欢也很认同。。。这世界的确是很需要上天的洗礼。。。 太多罪恶了。。。
每次雨后的风景确实是比较不一样的。。。
至少宁静了许多。。。
把车开到autocity时，已经开始塞车了。。。
车停在中间不前也不后，在发呆的同时，我才发现我的视线很模糊，摘下眼睛，原来是昨夜的泪痕。。。
用衣角擦拭镜片再戴上去。。。
不错嘛~ 又是新的一天。。。
Tuesday, January 11, 2011
夜更夜
今天再次让我心痛...
明明多次的答应... 不管以后有多痛有多苦也要把泪忍下来...
因为我是一个人... 所以必须强迫自己不去依靠别人...
可是,为什么还是那么的软弱? 眼泪就像不受控制的...
自己很明白... 往后的日子要靠自己走...
可是,今晚还撑不住...
曾经祈求,让我遇见一个对我忠心而诚恳的人...
可是... 忠心... 谈何容易??
对于一只狗,忠心是再也简单不过而理所当然的事情
可是人呢?
也许... 我太怕被背叛...
太怕失去...
或许... 我根本不值得...
因为太自私...
人是个体的... 不是说我想拥有就可以拥有...
我不知道... 我太蠢!我太笨!
我根本自己想要什么我也不知道!!!
我老是说我想单身! 可是那真的是我想要的吗?
我老是说我想离开我的家!可是我真的想要吗?
我老是说我很满意现状! 可是我真的满意吗?
如果这一切一切都是我想要的! 那为什么我的感觉如此痛苦?
为什么? 为什么我想抛下一切...离开...
有时候,我想,我的出生究竟是为了什么?
我不知道! 我不了解!
我就像是一个没有使命的个体...
我的存在好像根本没有意义...
到底是为了什么撑到现在?
没有人可以告诉我...
曾经埋怨,再这世上没有一个人可以了解我!!
事实上,的确是!!!
因为就连我也不了解我自己!!!
很恨这样的自己...
就像走进一个很深的迷宫...
无论我怎么跑也跑不出去...
无论我如何的大喊...如何的伸展手臂... 还是没能被拉一把...
其实明明害怕了... 真的害怕...
可是没办法表现...
现在我唯一能做的是... 随它去...
任这心再痛再苦...
放任它吧... 它会冷却... 会麻木... 就没事了...
明明多次的答应... 不管以后有多痛有多苦也要把泪忍下来...
因为我是一个人... 所以必须强迫自己不去依靠别人...
可是,为什么还是那么的软弱? 眼泪就像不受控制的...
自己很明白... 往后的日子要靠自己走...
可是,今晚还撑不住...
曾经祈求,让我遇见一个对我忠心而诚恳的人...
可是... 忠心... 谈何容易??
对于一只狗,忠心是再也简单不过而理所当然的事情
可是人呢?
也许... 我太怕被背叛...
太怕失去...
或许... 我根本不值得...
因为太自私...
人是个体的... 不是说我想拥有就可以拥有...
我不知道... 我太蠢!我太笨!
我根本自己想要什么我也不知道!!!
我老是说我想单身! 可是那真的是我想要的吗?
我老是说我想离开我的家!可是我真的想要吗?
我老是说我很满意现状! 可是我真的满意吗?
如果这一切一切都是我想要的! 那为什么我的感觉如此痛苦?
为什么? 为什么我想抛下一切...离开...
有时候,我想,我的出生究竟是为了什么?
我不知道! 我不了解!
我就像是一个没有使命的个体...
我的存在好像根本没有意义...
到底是为了什么撑到现在?
没有人可以告诉我...
曾经埋怨,再这世上没有一个人可以了解我!!
事实上,的确是!!!
因为就连我也不了解我自己!!!
很恨这样的自己...
就像走进一个很深的迷宫...
无论我怎么跑也跑不出去...
无论我如何的大喊...如何的伸展手臂... 还是没能被拉一把...
其实明明害怕了... 真的害怕...
可是没办法表现...
现在我唯一能做的是... 随它去...
任这心再痛再苦...
放任它吧... 它会冷却... 会麻木... 就没事了...
Sunday, January 9, 2011
孝 = 顺
昨晚有个朋友提起"孝顺"这两个字...
其实虽然我并没有任何表示... 可是我还真的是满不孝的...
曾经我还是个被放弃的孩子... 当时我也只有12岁...就被赶出家门!
对当时的情景我到现在还印象深刻...(当然,不到15分钟,又被我妈召进屋子里吃藤鞭后就没事~~)
更有一次气到我妈打电话到孤儿院,说不会教导我,情愿把我送到孤儿院去...哈哈哈哈... 想起来满好笑的... 因为性格问题吧... 小学时期我老是把我的父母气到冒烟,因为好几次他们都不停被老师邀到学校说要见家长...
也许因为有这样的经历,所以才使得我觉得我父母还真的了不起...至少像我这样难教的孩子... 在小学毕业前也能被教得服服贴贴...可是有时候还是会搞鬼...就像因为懒惰教弟弟做功课... 所以索性直接整本帮他做完^^
其实,有很多人老是会问,怎样才可以称为"孝"?
我只认为,只要顺他们的意,就是孝... 不需要多做什么... 做他们想要的就好...当然也要在自己的范围内...
不需要老是粘在他们的身边,因为他们也许会觉得烦... 像我妈,因为她有自己的生活圈子,所以平时去shopping她都不愿意和我一起去... 因为我只看书...衣服,鞋子有需要买就好...买多了也没位放...可是她就不同...看到便宜如果不买就好像对不起自己酱,有时候我只是说了一句"你的衣厨还塞得进meh?" 她就说回家了! 所以啊~~~ 她都不爱我陪... 我也不爱她陪我去书店... 还记得有一次一天就买了RM500的书...气到她要cancel我的卡... 哈哈哈... 那是唯一一次我买了那么多的书...没办法...我不爱看连续剧,而她偏偏爱看得不得了...我情愿把自己关在房间里看我的书咯~~
至于我爸,他是很希望我尽快找到我的另一半...可是,我的异性缘真的不怎么好...所以一逮到机会,我就不停的强调"单身也不错啊~~" "单身就没有酱的烦恼!!!" 可是每次我只要说出这几句话,便会换来几个小时的教训... 真的是"小时"... 我也不明白他为什么会那么的长气?!
所以啊...就不孝咯...
其实我希望我那位朋友也不要太难过... 抽个时间陪陪他们... 有空打个电话问候就好...
虽然好像不是很足够... 不过至少基本的,你做到了...
很多事情我们也许我们还办不到
所以...我们一起加油吧~~~~
其实虽然我并没有任何表示... 可是我还真的是满不孝的...
曾经我还是个被放弃的孩子... 当时我也只有12岁...就被赶出家门!
对当时的情景我到现在还印象深刻...(当然,不到15分钟,又被我妈召进屋子里吃藤鞭后就没事~~)
更有一次气到我妈打电话到孤儿院,说不会教导我,情愿把我送到孤儿院去...哈哈哈哈... 想起来满好笑的... 因为性格问题吧... 小学时期我老是把我的父母气到冒烟,因为好几次他们都不停被老师邀到学校说要见家长...
也许因为有这样的经历,所以才使得我觉得我父母还真的了不起...至少像我这样难教的孩子... 在小学毕业前也能被教得服服贴贴...可是有时候还是会搞鬼...就像因为懒惰教弟弟做功课... 所以索性直接整本帮他做完^^
其实,有很多人老是会问,怎样才可以称为"孝"?
我只认为,只要顺他们的意,就是孝... 不需要多做什么... 做他们想要的就好...当然也要在自己的范围内...
不需要老是粘在他们的身边,因为他们也许会觉得烦... 像我妈,因为她有自己的生活圈子,所以平时去shopping她都不愿意和我一起去... 因为我只看书...衣服,鞋子有需要买就好...买多了也没位放...可是她就不同...看到便宜如果不买就好像对不起自己酱,有时候我只是说了一句"你的衣厨还塞得进meh?" 她就说回家了! 所以啊~~~ 她都不爱我陪... 我也不爱她陪我去书店... 还记得有一次一天就买了RM500的书...气到她要cancel我的卡... 哈哈哈... 那是唯一一次我买了那么多的书...没办法...我不爱看连续剧,而她偏偏爱看得不得了...我情愿把自己关在房间里看我的书咯~~
至于我爸,他是很希望我尽快找到我的另一半...可是,我的异性缘真的不怎么好...所以一逮到机会,我就不停的强调"单身也不错啊~~" "单身就没有酱的烦恼!!!" 可是每次我只要说出这几句话,便会换来几个小时的教训... 真的是"小时"... 我也不明白他为什么会那么的长气?!
所以啊...就不孝咯...
其实我希望我那位朋友也不要太难过... 抽个时间陪陪他们... 有空打个电话问候就好...
虽然好像不是很足够... 不过至少基本的,你做到了...
很多事情我们也许我们还办不到
所以...我们一起加油吧~~~~
Saturday, January 8, 2011
如果你知道...
如果你知道... 我还记得你,你会开心点吗?
如果你知道... 每次你发来祝福的信息, 我都充满愧疚,你相信吗?
如果你知道... 我心里对你充满愧疚, 你会原谅我吗?
如果你知道... 我当时不声不响从你身边离开的原因,你能接受吗?
如果你知道... 我们最后一次见面后,我不再接你电话,不回你信息,删除你的msn, 连一声"再见" 也没说... 是我到现在对你最愧疚的事... 你应该会好过点吧...
如果你知道... 当时发生了什么事,也许我们还在一起...
如果你知道... 如果你知道... 如果你知道...
你永远都不会知道... 我会把有你的记忆都删除... 现在该是我祝福你的时候了...
我希望你在将来的日子每天都幸福而充实度过... 还有,新婚快乐... 很高兴听到你的好消息... 真的... 如果你还有保留我的部落格... 我希望你会看得见这篇文章... 对于你,我多次的发送信息向你道歉都得不到回应... 可是却每年不定时的收到祝福信息... 如今我知道你将走入你另外的一个人生... 我很高兴... 因为我并没有影响到你的人生... 谢谢你... 也感激你找到你的幸福... 祝福你...
如果你知道... 每次你发来祝福的信息, 我都充满愧疚,你相信吗?
如果你知道... 我心里对你充满愧疚, 你会原谅我吗?
如果你知道... 我当时不声不响从你身边离开的原因,你能接受吗?
如果你知道... 我们最后一次见面后,我不再接你电话,不回你信息,删除你的msn, 连一声"再见" 也没说... 是我到现在对你最愧疚的事... 你应该会好过点吧...
如果你知道... 当时发生了什么事,也许我们还在一起...
如果你知道... 如果你知道... 如果你知道...
你永远都不会知道... 我会把有你的记忆都删除... 现在该是我祝福你的时候了...
我希望你在将来的日子每天都幸福而充实度过... 还有,新婚快乐... 很高兴听到你的好消息... 真的... 如果你还有保留我的部落格... 我希望你会看得见这篇文章... 对于你,我多次的发送信息向你道歉都得不到回应... 可是却每年不定时的收到祝福信息... 如今我知道你将走入你另外的一个人生... 我很高兴... 因为我并没有影响到你的人生... 谢谢你... 也感激你找到你的幸福... 祝福你...
累 •
好累... 连续几天睡眠不足了...
这几天的压力似乎比之前还要大...也许是渐渐领悟未来的日子还很长远,所以都尽量做好自己的本份,什么事都尽量做到一百分...可惜,有些事情并不是努力就能成功... 还是得靠运气... 算了吧~~~ 无所谓~~~ 反正我尽了本份就好了...
今天我在office接到一通电话... 是一位agent打来的... 原本她是要我帮她request insurance renewal notice,而我也答应帮忙... 可是她忽然提起她的enquiry... 这是我最头痛的地方,也是我最不想听到的事情! 原因是除了我不是负责人之外,还有就是因为她的问题实在是太多了... 很多东西需要follow up! 再者,她的东西真的实在是太乱了! 而且保险也不是我的领域,我实在不知道该怎么去帮她的忙... 不过,我还是答应会帮她问问... 谁知道她越讲越生气,越讲越伤心... 不止在电话的另一端大吵大闹,还带着哭腔不停的诉苦... 我并没有说了任何激怒她的话...事实上,除了答应她帮她follow up 之外,我并没有说任何一句话... 到最后,她还说如果公司再没给她任何的答复,她将采取行动, 看是找CEO或是report Bank Negara或是登报或找律师... 说真的... 其实我们是信托基金公司,而不是保险公司... insurance只不过是给她们的side income, 可是这位太太却老是提供保险服务给customer... 我真不明白! 为什么她不去join insurance company???
听完了她多次的重复诉苦,我也多次的答应会尽量快点给她答复后她终于肯关上电话... 长达1小时半的电话搞得我耳朵红热之外,手掌冒汗,不是因为紧张...而是因为烦吧~~~ 那时也已经5:30... 放工时间也到了,可是老板房间还有人在聊天... 因为看起来好像还会很久,所以我就直接回家先了...
回到家后,稍微吃点东西就觉得好累... 有时候还真不明白,为什么我老是要把自己搞到这么累?! 其实很多事情与我无关,可是不知道为什么到最后那事情却变成了我的事... 真是的!!! 好事却又不会变成我的事?! 算了吧! 就当做磨练好了... 不过我想可能是星期五的关系...洗完澡后只不过躺在床上一下下而已竟然就睡着了... 哈哈哈... 那时应该只有8点而已... 结果我现在3点就起床了... 现在的空气真好... 如果能去跑步就好了~~~ 可是我一个人会怕~~~ 算咯... 反正我也不是很喜欢跑步... 每次很朋友一起去水坝说好要跑步,结果每一次都变成散步~~~ 嘻嘻...
这几天的压力似乎比之前还要大...也许是渐渐领悟未来的日子还很长远,所以都尽量做好自己的本份,什么事都尽量做到一百分...可惜,有些事情并不是努力就能成功... 还是得靠运气... 算了吧~~~ 无所谓~~~ 反正我尽了本份就好了...
今天我在office接到一通电话... 是一位agent打来的... 原本她是要我帮她request insurance renewal notice,而我也答应帮忙... 可是她忽然提起她的enquiry... 这是我最头痛的地方,也是我最不想听到的事情! 原因是除了我不是负责人之外,还有就是因为她的问题实在是太多了... 很多东西需要follow up! 再者,她的东西真的实在是太乱了! 而且保险也不是我的领域,我实在不知道该怎么去帮她的忙... 不过,我还是答应会帮她问问... 谁知道她越讲越生气,越讲越伤心... 不止在电话的另一端大吵大闹,还带着哭腔不停的诉苦... 我并没有说了任何激怒她的话...事实上,除了答应她帮她follow up 之外,我并没有说任何一句话... 到最后,她还说如果公司再没给她任何的答复,她将采取行动, 看是找CEO或是report Bank Negara或是登报或找律师... 说真的... 其实我们是信托基金公司,而不是保险公司... insurance只不过是给她们的side income, 可是这位太太却老是提供保险服务给customer... 我真不明白! 为什么她不去join insurance company???
听完了她多次的重复诉苦,我也多次的答应会尽量快点给她答复后她终于肯关上电话... 长达1小时半的电话搞得我耳朵红热之外,手掌冒汗,不是因为紧张...而是因为烦吧~~~ 那时也已经5:30... 放工时间也到了,可是老板房间还有人在聊天... 因为看起来好像还会很久,所以我就直接回家先了...
回到家后,稍微吃点东西就觉得好累... 有时候还真不明白,为什么我老是要把自己搞到这么累?! 其实很多事情与我无关,可是不知道为什么到最后那事情却变成了我的事... 真是的!!! 好事却又不会变成我的事?! 算了吧! 就当做磨练好了... 不过我想可能是星期五的关系...洗完澡后只不过躺在床上一下下而已竟然就睡着了... 哈哈哈... 那时应该只有8点而已... 结果我现在3点就起床了... 现在的空气真好... 如果能去跑步就好了~~~ 可是我一个人会怕~~~ 算咯... 反正我也不是很喜欢跑步... 每次很朋友一起去水坝说好要跑步,结果每一次都变成散步~~~ 嘻嘻...
Friday, January 7, 2011
05 January 2011
Today, hole day busy for work!
Keep serve customer until delay my lunch time to 3 o'clock!!!
Some more do OT until 7:30PM!!!
Haiz... the most bad thing is I'm so~~~ tired... Cause yesterday night I have go out with SW, we meet in autocity cause he need to give me his Insurance Renewal, actually I have request mum meet SW herself, but the thing is, the person appointment with he is me! Not mum... So?? I force myself step out from house lol... from 9:30 until 1 am we chat... haiz... What to do?! He just like my brother!! to many thing wanna taught... Hole night, he just like a teacher "TALK! TALK! TALK! BLAH! BLAH! BLAH!"... I think is because of he just take his dinner n stomach too full and need to digestion, so his way to digestion is TALK AND TAUGHT... Haiz... I'm too pity... He never know that I haven't take my dinner... and my stomach start play drum... How good such brother?!
And Thanks GOD~~ he can finish at 1AM... and that time my leg left 30% energy to drive home...
Lucky when I went home the door still not yet lock, Dad and Mei still at living room... hahahh LUCKY~~~
Anyway, is really a good night~~~ But cause of late sleep... This morning I was late... Damn!!!! Lucky boss was not yet arrive... hahahha... But just now after work... WN have pass office key to me cause tomorrow she may will be late cause need to send her baby to school... har... Hopefully tomorrow I can wake up early to office open door~~~ God bless...
Keep serve customer until delay my lunch time to 3 o'clock!!!
Some more do OT until 7:30PM!!!
Haiz... the most bad thing is I'm so~~~ tired... Cause yesterday night I have go out with SW, we meet in autocity cause he need to give me his Insurance Renewal, actually I have request mum meet SW herself, but the thing is, the person appointment with he is me! Not mum... So?? I force myself step out from house lol... from 9:30 until 1 am we chat... haiz... What to do?! He just like my brother!! to many thing wanna taught... Hole night, he just like a teacher "TALK! TALK! TALK! BLAH! BLAH! BLAH!"... I think is because of he just take his dinner n stomach too full and need to digestion, so his way to digestion is TALK AND TAUGHT... Haiz... I'm too pity... He never know that I haven't take my dinner... and my stomach start play drum... How good such brother?!
And Thanks GOD~~ he can finish at 1AM... and that time my leg left 30% energy to drive home...
Lucky when I went home the door still not yet lock, Dad and Mei still at living room... hahahh LUCKY~~~
Anyway, is really a good night~~~ But cause of late sleep... This morning I was late... Damn!!!! Lucky boss was not yet arrive... hahahha... But just now after work... WN have pass office key to me cause tomorrow she may will be late cause need to send her baby to school... har... Hopefully tomorrow I can wake up early to office open door~~~ God bless...
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