我想我病了…

我想我病了… 而且病得很严重… 严重的精神病!!!

从三月份开始… 我每天过得战战兢兢… 每时每刻都在担心下一秒会不会犯错…

每一分每一秒的呼吸都很沉重,很困难…

我多希望我是每天带着笑容去上班,用最真心的笑容对待每个人… 然后在每天工作的尾声… 用自己最真心的话语跟每个人告别… 跟她们说 “明天见哦~~~”

可是我明白…. 这些是我曾经拥有… 最真的心…. 一颗开朗的心…

遗憾的是…. 如今,我几乎每天都陷入懊恼中… 无法抽离… 每时每刻都背负着压力…. 每分每秒都过得很辛苦…

我明白… 我选择的这条路… 比任何普通人来的辛苦… 因为未来的路我只能靠自己… 我必须比一般女生来的坚强… 虽然我知道我并不是, 因为我比一般人脆弱… 虽然不愿承认!!! 可是,我的确很眼浅动不动就掉泪… 说真的,我也很懊恼… 觉得自己真的很烦!! 老是做什么也不对…说好听一点的是什么事都会一点, 其实是什么事情都是半桶水… 用手指算一算吧… 我已数不清我在多少人面前掉过泪了… 真希望她们忘了…

我有好多梦想,好多的期望也好多的打算… 可是这些好多好多却让我一次一次又一次的迷失… 我迷失了方向,迷失了人生,更迷失了自己…

好想找回快乐的从前, 不过那已是从前,现在我得面对的是未来… 每一个选择,每一条路,每一个决定我都必须慎重的选择与决定,因为我已经没有时间回头了… 我不能不停的做着重复的事…

有时,是挺累了… 是想休息了…是想找个依靠了… … 可是, 在这世上太多太多的人正努力的寻找”依靠”… 与其和他们一样不停的找”依靠”倒不如我找个实际的”可靠”

很多的朋友,亲友,甚至我的父母,弟弟妹妹们都认为我不找个”依靠”的原因是因为我自卑… 事实是如此吗? 说真的… 我不知道… 也许是… 也许不是… “也许是”是因为有时累了, 我的确渴望有个依靠… 却老是因为自己的”自知之明”放弃了所有机会… “也许不是”是因为我很明白, 忠心是人类最吝啬的付出, 除了自己… 相信别人, 倒不如靠自己… 只有自己很小狗会对自己忠心一辈子… 与其被别人背叛倒不如只靠忠心的自己…

可是, 老是不停的想向前走,却不停的被往后拉… 像这样的我,什么时候才能找到我想要的??? 什么时候才能放下石头背包???

明白一切都是思想,一切就只有一线之差…可是有时候”感觉”还是需要时间调整的… 我是一个” 人”!!! 我不是物体!!! 我更不是一台机器或电脑!!! 我有我的感受… 如果我的离开, 能把一切事情都解决,我愿意离开… 到一处没有任何人认识我的地方… 让一切归零… 一切从新开始… 可是我有我的包袱… 不是说想丢就丢,想抛就抛… 就如我的家… 虽然不是很完整可是… 我还是可以感受到它的温暖… 这是外人怎么也给不到的…

不想被说成不负责任… 不想被背叛… 不想老是被迫停留在同一个地方… 不想老是有被抛弃的感觉… 我不要悲伤… 不要懊恼… 不要孤单… 我想要快乐… 想要关怀… 想要疼爱… 想要撒娇… 想要满足… 想要坚持… 想要能力… 更想要智慧… 想要我想要的一切…

可是这些”想要”我必须很努力才能得到… 也许吧~~~ 也许有一天我会得到… …