08 Oct 2011

这几天... 对某些事,有些领悟...
这些领悟, 我很不安...
很害怕... 很伤心...
我不知道要这么去处理...
该再度的催眠自己吗??

昨晚, 想告诉B我的苦恼...
也许是因为是我们之间的事...
我很难开口...
就在快到开口的关键... 我知道,他睡了...

关上了电话...
我想自己忍下一切...
也许... 就也许再过不久就没事了...
也许... 也许只是我的胡思乱想...
也许... 那是多余的... 其实根本是我的多心...
也许我太累...
也许...
也许我太喜欢他...
认为他呆在我身边, 太委屈他了...
老是会认为他应该找个更好的... 因为他值得...


过于顾虑的我,只会不停的增加他的烦恼...
等到有天,也许他开始在乎我时... 那我将会是他的烦恼...
我很自私... 我只想要他快乐,不要他烦恼... 其他的我不理会...
我离开他, 也许他会找到一个能完完全全配合他,适合他的一个人...
可是... ... 我不舍...
我想他呆在我身边...
至少他的一举一动... 一喜一怒...
我将是第一个感受到...
第一个了解到...
从不要求他压抑自己...
我要的... 是让他释放自己...
了解到... 只有释放自己才能解脱...
要他在我这里释放自己... 然后在别人面前冷静...

他... 明白吗??
他... 不明白...

我... 在这里... 一个人...
我... 在这里... 一颗心...
只有一颗心...
我曾经把一心...一意... 交在他身上...
可是后来发现...
其实, 这么做的我... 太傻...
不因为什么...

他,是个值得信赖的人...
在他身边... 会很安心...
可是,很多时候... 我的心太沉重...
不该让他背负...
所以... 我还是自己摃着好...
可是, 每次聊到某些话题...
心里的沉重,总会不知不觉的上升...

明白到他要我别把事情收在心里...
明白到他要我坦然的把问题说出...

可是我办不到...
那样的我...
很脆弱...
那样的我...
经不起打击...


昨晚... 我左思右想...
我想尝试让他了解我的烦恼...
于是发了信息...

"其实我领悟到的是,
我不是一个值得喜欢的女生,
你是个很好的一个男人,
应该拥有一个身心健康的女生...

就一个很痛的领悟...
这样咯..."

为什么我说我不值得呢?
为什么我说我身心不健康呢?
他不知道...
他也没问...
我不知道为什么没问...
不过就算他问了... 我也不会回答...

他只发了一段话来...
"这些只是你愚昧的想法.不是一切咯"

真的是愚昧吗?

那是我的愚昧? 还是我的问题?
愚昧,可以甩甩手忽略它...
可是如果那是个"问题" 我们不是该坦然的面对它? 将它解决吗?

不懂...
不明白...

就当它是个"愚昧的想法" 就暂时的忽略它吧...