04 March 2012

认识他...
我虽然牺牲了很多东西...
包括我的睡眠... 变得不定时...
包括皮肤也变差... 身体开始抗议...
包括我的时间... 因为大多时间在等他电话...
包括我和家人的沟通...
朋友的聚会...

可是... 这一切...
并非他要求...
全是我自愿...
更多的是... 我自动自发...

所以如今...
我不怪他...

事到自此...
怪的... 就怪我不懂得控制对他的情感...
不断的过于付出...
让自己陷于现况...

如今... 我连他是否真的爱我也不知道...
爱些什么呢?

在昨晚的对话中...
他... 又再恶言相对...

听着他每一句讲的... 都是自己...
想的都是自己...
不停的否决我...
不停的封闭自己...

我心冷得...
于是...
这样了...
长期的忍耐...
长期的活在付出的状态...

他... 会付出...
他... 会体会...
他... 会关怀...
可惜...
是限制的...

怕受伤害吧...


很多事情...
我懂得体会...
所以很多时候的心理不平衡也强制的忍了下来...
为的就是不想造成他的困扰...
希望对着我...
是舒适的...
是平静的...

可惜的是...
还是有阴天... 雨天... 风暴的一天...

彼此的心... 留下伤痕...

前晚当他说出很有可能会到澳洲
静静的... 眼泪流了下来...
认识他以来...
我发现... 其实...
就像他们讲的那样... 我真的是个哭包...
可是.. 我真的很痛...
心很痛...
不管怎么努力的忍... 还是忍不住...

去澳洲工作... 无疑... 是个好发展...
我舍不得他...
可是... 那是他的前途...
他的未来...
他等的... 一直都是这类的未来...
不忍也得忍...
不舍得... 也必须放手...

刚刚发了信息给他...
我想... 以昨晚的对话...
现在看到信息的他...
应该会解脱吧...

对他... 长久以来...
我的付出... 都是最真诚的爱...
给予的信任... 更是超于自己的底线...
给予的空间... 更超于自己的范围...
这次... 真爱了...
之前的所有藏在心里的恋情都变得一文不值...
从来没有对他们给予容忍...
如今的我...
却一忍... 再忍...
他知道吗?
他不知道...
也不信...

他只相信... 他所相信的...

心里装着满满的他...
却不停的遭到伤害的我...
不知道还可以做些什么...
已经不知道是否还能坚持多久...

现在的我...
放了他自由...
也松开了自己...

回到最初...

一切... 结束了... ...