22 March 2012

以前。。。
如果我专心的阅读一本书
那大概需要一至两天的时间

现在。。手握着手上的这本书
＂活在幸福的当下＂
它那一段短文。。。
让我时不时的陷入沉思


沉思着我对他的行为
有些自私。。。
对他的好。。。
从来没想过也许对他来说是一种负担。。。

不停的问。。对他来说我算什么。。
可是。。。重要吗？
就算知道了答案又能怎样呢？

我们依然过着如常的日子
他对我来说依然是我爱的人。。。
有了这个答案。。。
依然还有下个问题等待着。。。

书里的蜻蜓点水。。。
我深深的思考。。。
沉重的领悟。。。


人与人之间的相处之道
我还得多加学习

21 March 2012

昨晚听到他这么累的声音
现在的我
想到他。。心会痛
真想让他开心点。。放松点。。
更想把他拥在怀里
好想好好的疼爱他。。。


不过这都是我一厢情愿的想法

只愿他开心就好。。

19 March 2012

我想…
自从那天的争吵后… 心似乎跌入谷地…
今天的我… 平静的面对事情…
平静的看着天空…
平静的看着电视…
不愿多想他…
因为开始接受他所说的…
“我… 不重要…”
“就算前女友找回他… 和他结婚生子… 他依然不放他们为中心”
讨厌着一切…
恨着… 为什么自己看上了这样的一个人…
那种不负责任的态度… 不停的把我推向绝望…

从不后悔认识他…
可是改变不了他那态度… 我深深的感到遗憾…

不明白…
想拥有幸福的人… 如果不愿意相信人… 他…怎么能幸福呢?
他… 其实拥有着机会得到幸福… 可是… 他却一而再,再而三的轻易放开手…
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以上... 原本是昨晚想发布在Blog 里的...
可是...
今天早上...
当我在煮着食物时...
突然我似乎领悟到一件事...

其实... 一直以来...
有问题的人... 是我...

我从一开始并没有把自己打开真心交给他...
任性的坚持当个聆听者...

而他在一开始就不停对我分享生活上的喜怒哀乐...
分享着他的点点滴滴...

是我封锁了自己...

到了最后... 他也累了... 我也累了...

不该一昧的怪他不对我付出...

只是... 他对我付出的方式比较另类...
他付出他的生活给我...

原来... 我真的是白痴...
真的很废物....
真的很废才...

此刻...
无发言语...
不过...
我相信... 我知道以后该怎么走...

雀跃之后的我开始担心。。

毕竟感情是两个人的事。。。

如果他已经开始关上他的心。。

我想就算我想改也没机会了。。。

不过。。尽力就好。。
至少尝试过
不后悔就好。。。

安靜

我想...
我是个安静的人...

不爱说话...
不爱找话题...

在我的生活里...
写... 多于说...

写... 因可以好好的想清楚再表达...
说... 太快... 易伤人...
话一出... 收不回...

认识他...
我的生命多了一份声音...
这份声音...
在我生命里添上了很多很多的颜色...
甚至我没看过的颜色...

认识他...
我深深的体会着一些感觉...
开心的... 伤心的...
温暖的... 失望的...
那种心跳...
那种痛心...

他... 给了我无数的安慰...
他... 也给了我无数的伤害...

到现在...
我才体会到...
其实...
我们要的... 都不同...
对我而言... 纵然现实社会是残忍的...
可是我依然相信真心...
对他而言... 他面对了太多残酷的现实...
没办法再相信我...
没办法相信未来...
没办法相信幸福...
太现实...
太烦恼...
太压力...
总是抱这一种想法...
这世界上没有任何一个人能了解他...
没有人体会他的压力...

他拒绝了我给的一切...

有时候
还真的不知道要怎样安慰他...

我想好好的包围他...
一种安全感...
让他安心...

可是...
却被怀疑了...
被认为那是一种束缚...

其实只要感觉到他放松自己...
我就很安慰了...

经常问自己...
还能为他做什么呢?

只想安抚他...

却什么也做不到...

如今... 我只能不停的给他空间...
只要他认为这样他才能够真正的喘息...

14 March 2012

昨晚结束了冷战。。。

我道歉了
因为他在抓狂得失望之际快放弃时
他说出内心的话

其实不明白
说真心话
表达自己的感受为什么那么难吗？

一直以来
最不喜欢他不爱解释
更不喜欢他说＂算了＂
潦潦草草
似乎对我不爱交代

他会嫌女人麻烦

其实我要的很简单
只要开心坦白

他不停的告诉我
他没办法像之前那么爱一个人

其实如果有得选择
我情愿他不告诉我他上一个爱情故事

可是既然事实如此
我也只好接受
不过
好痛心

我想我不会再次的让他知道我哭泣

他要的
不是一个很爱他的女人
而是一个陪伴他的女人
一个安心给予开心陪着他的人

分开的第一天

分开的第一个早晨

我想我被伤得很严重
吃着早晨也想哭的感觉真糟糕

安静的望着电话
可是心却痛得快停止跳动

我想这是好的
证明我真的爱过

我想这是好的
以后不会再次被挑起情绪
像神经病般的过活

我想这是好的
我会找回自己的生活

11 March 2012

看着我家的晚餐。。。
看着我妈，外婆，妹妹动用着干涩的晚餐。。。

我想。。。
我无言。。。

我妈原本就没有家庭主妇的天份。。
所以当她生婷后就落跑。。。
选择当事业女性的她。。。
下厨的机会自然少之又少。。。

从小到大
每顿白饭。。。由我们自己包办。。。
菜肴。。。有时候还蛮丰盛的。。。
因为。。。包伙食嘛。。。

可是奇就奇在不常下厨的人。。。
却买了一大堆的Tupperware
买了一大堆的锅。。。

其实用到的机会真的是少之又少。。。
还铺上厚厚的灰尘。。。

但。。。其实凭良心说。。。
我还真是有点庆幸这位失业女性对厨艺不热衷

每每当她要下厨。。。她就好像要打个大仗似的。。。
不停的抱怨忙得要死也没人来帮忙。。。
一脸黑的。。。

今晚的晚餐。。。她的杰作。。。
肉松一碗（昨天巴杀买的）
炒腊肠一碟（阿嬷炒的）
猪肚汤（阿嬷煮的）

不过怎样都好。。
都胜于今天的午餐。。。
白饭配猪肚汤。。。

世界上没有十全十美的事。。。
也没有十全十美的人。。。
我深信着。。。

10 March 2012

望着电脑...
还真不懂要写些什么...
一个小时前想写的东西...
感觉上已经不重要了...

也许就像人生吧..

事情在当下... 什么事都很在意...什么事都抱着一份执着...
可是当事情演变成了曾经... 当我们再度回头望...
一切"曾经"的"执着"也变得不重要了...

也许... 着就叫"放手"吧...

什么事都好...
伤心的...
快乐的...

过去了...
就过去...

也许它回不来...

不过... 人生充满希望...
回不来...
可以再从来...

新的人生...
新的快乐...
新的生活...

新的开始...

5 March 2012

看回一切...
我想起我们第一次对话...
说起了"快乐.. 开心"

第一次的通电...
他生病了...
我的脸红心跳... 现在依然感觉的到...

第一次和他庆祝生日...
他的兴奋感染了我...
晚上的庆祝... 他偷偷的哭了...

第一次对我唱的歌
王力宏的＂你不在＂
虽然whatsapp里播不回。。
可是。。。在脑里。。他的歌声依然清晰。。
羞涩的歌声。。心里的温暖
依然感觉得到。。

第一次的Webcam
在他妹妹家... 他躲躲闪闪

第一次的听到他骂粗话...
因为工作延迟... 让他觉得浪费了时间...

第一次对我大吼...
"我只想要被个女人好好的爱"
明白到他想要的温暖...
他想要的平静...

第一次的"我爱你"
是被我逼出来的...
因为不停的告诉他... 我的不安...

第一次的让他听到我哭泣...
因为听到他曾被一个阿姨骗走感情...

第一次收到他的包裹...
还记得看着收票上的字体...
那种真实感...
那种感动...

第一次收到他的礼物...
一份情人节礼物... 一个发圈...
那种意外...

第一次的关系...
他的温柔

太多的第一次...
也许不特别...
可是挥之不去...

对我来说... 那将是个烙印...
是温暖的...
也许对他来说没什么...
可是... 我珍惜...
会在心里... 很久很久...

04 March 2012

认识他...
我虽然牺牲了很多东西...
包括我的睡眠... 变得不定时...
包括皮肤也变差... 身体开始抗议...
包括我的时间... 因为大多时间在等他电话...
包括我和家人的沟通...
朋友的聚会...

可是... 这一切...
并非他要求...
全是我自愿...
更多的是... 我自动自发...

所以如今...
我不怪他...

事到自此...
怪的... 就怪我不懂得控制对他的情感...
不断的过于付出...
让自己陷于现况...

如今... 我连他是否真的爱我也不知道...
爱些什么呢?

在昨晚的对话中...
他... 又再恶言相对...

听着他每一句讲的... 都是自己...
想的都是自己...
不停的否决我...
不停的封闭自己...

我心冷得...
于是...
这样了...
长期的忍耐...
长期的活在付出的状态...

他... 会付出...
他... 会体会...
他... 会关怀...
可惜...
是限制的...

怕受伤害吧...


很多事情...
我懂得体会...
所以很多时候的心理不平衡也强制的忍了下来...
为的就是不想造成他的困扰...
希望对着我...
是舒适的...
是平静的...

可惜的是...
还是有阴天... 雨天... 风暴的一天...

彼此的心... 留下伤痕...

前晚当他说出很有可能会到澳洲
静静的... 眼泪流了下来...
认识他以来...
我发现... 其实...
就像他们讲的那样... 我真的是个哭包...
可是.. 我真的很痛...
心很痛...
不管怎么努力的忍... 还是忍不住...

去澳洲工作... 无疑... 是个好发展...
我舍不得他...
可是... 那是他的前途...
他的未来...
他等的... 一直都是这类的未来...
不忍也得忍...
不舍得... 也必须放手...

刚刚发了信息给他...
我想... 以昨晚的对话...
现在看到信息的他...
应该会解脱吧...

对他... 长久以来...
我的付出... 都是最真诚的爱...
给予的信任... 更是超于自己的底线...
给予的空间... 更超于自己的范围...
这次... 真爱了...
之前的所有藏在心里的恋情都变得一文不值...
从来没有对他们给予容忍...
如今的我...
却一忍... 再忍...
他知道吗?
他不知道...
也不信...

他只相信... 他所相信的...

心里装着满满的他...
却不停的遭到伤害的我...
不知道还可以做些什么...
已经不知道是否还能坚持多久...

现在的我...
放了他自由...
也松开了自己...

回到最初...

一切... 结束了... ...

嫌弃

最终。。。

还是被嫌弃了。。。

不只你讨厌我。。。
我也讨厌我自己。。。

一切一切。。。

5夜

塞在车里。。。
看着外面下着的雨。。。

又是一个人的时间。。。

现在是星期五的晚上。。。
在认识他以前。。每到这个时候会特别兴奋。。。
现在的我。。不只没兴奋。。。反而有些许的失落。。。及害怕。。。
探讨后才发现。。
原来。。。
希望有他的陪伴。。。

我想。。。我需要再把自己壮大点。。。


其实老早心里就明白自己不懂如何跟人相处。。。
早不该触碰感情地带。。。
如今。。。交了心的我。。。该怎样坚强起来？

认识他。。。
我也认识了脆弱的自己。。。

02 March 2012

向他开口说不要通电话。。。

其实。。。很不愿意。。

就算电话断断续续。。。
我还是很想听见他。。。
想见他。。。

无奈的是。。火爆的他。。
没耐心的他。。
很怕有天忍耐不了。。
爆发时。。。讨厌了我。。

我希望他打给我时。。抱着愉快的心情来找我。。
如果因为要联络我而搞到他生气。。

我不想把我们的关系恶化。。。

很想念他~

01 March 2012

有些事情... 并不是珍惜就拥有...
也许那是暂时的...
也许那是幻觉...

如今...
我进退两难...
我想爱...
可是..
怎么爱呢?

感情事...
单方面的意愿... 有用吗??

不想再这样...
我累了...