27 Dec 2012

今天脑里不停的盘转一首歌的旋律
B。。。我好想年一年前的我们

http://youtu.be/pQHxYMgpBgM

6 Dec 2012

2012年12月6日
今天DODO离我而去

DODO
谢谢你用你的一生来陪伴我
你要好好的安息。。去找Dydy吧。。

你们俩等着我。。有天我会去找你们的


（才发现。。在每个人的安慰里。。却只有他。。能够让我开怀。。）

25 November 2012

明天...出发到KL...
希望这次我真的可以借由这次的旅行放下他...

他终于独立了...
他工作终于蒸蒸日上了...
他对爱情不再恐惧了...

我不应该再执着...
应该好好的放下了...

16 Oct 2012

今天的我...
好弱...

我想... 这次... 他也彻底的放弃了...

事实上...
我很想他...

一直以来...他都是我动力的来源...
没有他... 很冷...
心很冰..

昨晚半夜醒来.... 好怕... 很想他...
真的很想他...

我承认... 我不坚强...

爱情

爱情。是让两个人快乐

如果不快乐了。。
分开也是一种爱。。
因为想让彼此快乐的活着

03 Oct 2012

今天... 我努力的忙...
努力的飙高情绪...
努力的快乐...
努力的忘了他...


很辛苦...

晚上... 意想不到的...
他打来了...
说... 只想聊天...
我不知该如何回答...
保持安静...
他问... "你觉得不能就不要勉强"
我矛盾了... 明白...我不可以再这样下去... 我会越陷越深的... 
可是... ... 我很想他... 我依然舍不得他...
不知道该怎么办... 于是就跟着实情说了... 告诉他... 我在驾车...
 他要我把电话盖上... 我也盖了...

Ben 今天告诉我...
他想把寄托放在我身上...

我该接受他吗?
问了几边自己...
忘得了吗?
放得下吗?

如果不能...那对Ben是非常不公平的...


明明清楚明白爱着的人是谁..
可是... 他不能了...
为他好... 而放弃他... 让他有更好的选择...

也许... 我真的该接受Ben...
接受他... 对谁都好... Ben 有寄托了...
Terry 也会心安了...

02 OCT 2012

昨晚哭傻了....

今天... 忍着... 却忍不住了...

很悲.... 好悲....








  我无法释怀....

01 Oct 2012

昨夜，他说了一句
＂你太高估你自己。。你认为我如果我要。。我能找不到一个条件比你好的吗？＂

说实在的。。。
我从不认为自己的条件好。。

我唯一高估的。。
是我在他心里的位置。。。

都结束了。。
知道了事实够了。。

我想... 我一辈子都不会忘记...
这位我认为"重要"的人对我说过这番话...


我的心... 撕裂了...

忆之旅

看回之前的日记...
都是很久前的事情...

趁现在记忆还在...
好好的记下来吧...

28 July 2012 - 31 July 2012
这4天... 我到了香港...
在这期间... 我逼着自己不想他...
把电话关了... 不让任何人接触我...
想让自己好好的想想...
可是越是怎么做... 我心... 越想他...

香港之旅...
是愉快的...
是充满期待的...
对我来说... 它是我从没接触过的一个地方...
我惊奇着... 期待着...
如今我回来了...  却因为心理没准备好... 而没有好好拍下记忆...
但是... 感觉是好的...
有机会... 我会再去~~~




30 August 2012 - 1 September 2012
这三天...
我想... 我将狠狠的铭记于心...
我... 终于到了他的地方...
一个我日日夜夜想着的人的地方... JB


星期四的夜晚...
我出发了...
无法入睡... 不是期待... 而是克制...
克制着想见他的心情...

星期五的早上...
7点我到了...
8点我到了他几乎一个星期6天报到的地方... JB Checkpoint CIQ
我到了他口中的KSL
到了City Square
到了Pelangi Plaze
到了他提起的Lavendar Bakery
到了他家附近...
走着他走的路...
新加坡... 马来西亚不停的来回..
搭着巴士... 在拥挤的人潮来来回回
我开始心疼...
对他... 我抱着歉意...

我... 看到了他的累...

在JB 的最后一个早上...他打来...
我无言以对...
他问是否怪于他... 因为没见面...
我... 哭了... 挂上电话... 任他怎样打进来也不听...
确实... 我怪他... 怪他就算我放下身段亲自到了他的地方...
为他如此的付出他依然视而不见

晚上9点的飞机...
我在JB的最后晚餐... 是在Lavendar... 因为想着他...
上飞机的前一刻... 他打来了...
他放工了... 正走去我住过的Citrus Hotel..
我希望他可以体会...体会我曾留下的气息...
他解释...
说明一切是时机不对...

说着当他要来找我时而我进了新加坡...

我宽心了... 至少他愿意解释...
至少... 他表现得在乎我的...

原谅...
因为明白... 我是爱他的...
也许傻...
可是... 我愿意付出... 为他也当是为了我...
没遗憾...



我未来的路...不管是否有他...
记忆有他就好...
就算... 我有的... 仅仅是他的声音...

:( mood de 28/9

All I need is "Care" from you
Instead of "Cool" from you

All I need is "Love" from you
Instead of "Lie" from you

All I need is "Hug" from you
Instead of "Hide" from you

I just need a answer... Which is make me more confident between our relationship...

Don't you understand???

28 Sept 2012

有人说过，
＂爱情。谁认真，谁就是输家＂

可是不认真的感情，有感情吗？
没有感情的爱情，是爱情吗？

13 Sept 2012

今早收到他的一个短讯
＂你要找到你的快乐。去接受爱你的人。＂

也许他身边已有别人。。。
不过。。。不要紧了

不再怨恨他。。
不再对他抱有任何期待。。。
如他所愿的离开他。。。

认识他。。。是我人生的转淚点
感谢他的出现。。。
也因为他的出现我才有了改变
虽然他不曾我我做过什么。。。
虽然他经常言而无信
虽然他常恶言相对

可是在他的立场。。。
他认为他已尽力了


其实不爱的人。。又怎么可能为她付出呢？

何必留恋一段独角戏？

11 Sept 2012

一个人的冷
很冷。。。很冷。。。

10 Sept 2012

一次一次又一次的...

失望了...
绝望了...

安全感... 到最后...还是自己给的...

没有人背负得起...



永远得靠自己...

果然除了自己... 什么人都信不过了...

21 Aug 2012

发现人更多丑恶的一面...

我... 越来越累...
越来越无能为力...

给予的关心... 开始显得越来越多余...

如今我开始怀疑自己... 是否是自己过于的多事??

是否该做回从前... 让一切事情都变得事不关己?

冷了... 痛了... 怕了... 哭了...

如果一切可以重来... 我会如何抉择??

很多人... 不停的告诉我... 他们所要的其实很简单...
可是在我心里.. 我明白... 其实一点也不简单...
他们依然有着特定的要求...
只是... 他们认为那些"  要求"其实是个"基本条件"

像我... 我以前也常告诉他... "我要的其实很简单"
可是他就认为我要的很复杂...
也许他不明白...
也许他不知道...
更也许... 他.... 是不对的人...

所以无法了解我的"简单"
而因为无法了解... "简单"也演变成了"复杂"


.........................................

在我心里... 有个敏感地带...
在人们眼里... 那是"情绪化" 甚至是"神经过敏"
也许是成长环境... 也许是刚失去他的关系... 也许是长期没有安全感...
也许是个性原本如此...

害怕背叛... 害怕出轨...
就算不是自己的事... 可是只要是自己重视的人... 我总免不了为他们伤神...

昨晚Gor告诉我... 姨的那场戏没有我的角色...
可是他不明白... 他才是我担心的... 襄王无心也许女神有意
不想他惹祸上身的心情... 他不理解...
也许不该多虑... 可是在车上我看到的眼神和表情... 我可以确定... 我并非多虑...

可是现在的我... 真的实在是什么都不想做了....
我想过回从前... 我的世界只有我...
别人的事...  不想再为他们烦恼...
 
我是时候该好好向我的未来冲进了...

结束

昨晚。。都说清楚了
尊重他的决定
支持他的选择

昨晚梦见了他
终于和他见面了
彼此微笑着打声招呼


结束了
对他。。没有遗憾了

8 Aug 2012

曾经被他质疑... 像是个犯人般的要我提出被污蔑的证据...

曾经被他说... 我说的好听... 做的... 却是另一回事...

曾经被他说... 认识时很成熟...认识久了... 好幼稚 ...

曾经被他归为浪费他时间... 浪费他精神... 让他烦...让他喘不过气的人

如此糟糕...如此不堪... 甚至连路边的随便一个女人也远远的胜于我...




一切结束了...

我又回到一个人生活...

也许... 这样也好...
至少... 彼此都没有牵挂了...
他会好的... ...
我也是...

23 July 2012

我不知道自己想什么？要什么？

只想平静些
好好的相处


想尽了办法。。
做尽了努力。。

可惜依然毫无改善。。
可悲的是却变本加厉。。


路。。该怎么走？
路。。应该是人走出来的。。

可单独的我。。
实在是六神无主。。

很乱。。没方向。。
该放弃吗？
可是。。。我想坚持

12 July 2012

一路走来.. 断断续续...
我已经数不清彼此争吵了几回...
也看不清彼此的感觉...
还爱吗?
还是只是不舍??


希望能清楚着一切...
清楚着自己是否是个代替品...
代替寂寞的代替品??

08 July 2012

又倒回来这个只属于我的地方...

一天一天的过去...
日子不停留的往前走...

拥有过... 也失去过...


今天心血来潮的打开小学的网页...发现他们所到之处讨论的... 好温馨...

可是对于我来说其实我已经不怎么记得他们了...
对于小时候所发生的事情... 说真的... 记忆一直很模糊...

对于同学们的名字... 脸孔... 时而熟悉...时而陌生...

有时甚至还质疑自己是否真的认识这位同学... 是否真的有和他说过话... 是否如他所说真的和他如此要好...

完全想不起...


但在于我来说... 一切并不重要..
过去的想起...那是一件温馨的事情.... 想不起的... 那就制造新的回忆...
未来的日子...一点一滴的存起来~


不过... 有他们真好...
大家都没变~
太好了~~

5 July 2012

爱过的人...
如今在心里只剩下心寒...

原来所谓的真心付出...到头来全是一文不值...

剩下的... 只有虚伪的关心...



我不稀罕!

11 June 2012

看回Album。。
怎么每张都有他的＂味道＂
每张都会让我不知觉的想起他

09 June 2012

前天。。第一次他在我无助的时候打来了给我。。
可惜当时没听到电话响

昨天。。他又在我无助时打来了。。
痛哭失声的。。
我知道。。我依然的依靠着他。。
我他依然能够给我安全感。。

可惜。。他只把我当普通朋友。。
我必须想办法逼自己放手。。
不再让他困扰。。。

可是。。。该让他知道被打抢的事吗？

我想。。不如算了。。
任他继续误会好了。。

27 May 2012

努力的。。。

镇定自己的心

告诉自己不痛！
因为。。他开心了。。

25 May 2012

每个生命的阶段，总是会有人伸出手来与你相握，多数人，陪你唱完一出戏，就各自推出舞台而成为回忆；只有少数人。能够陪伴你走得更远。

刺猬

我想。。。我就像全身长满刺的刺猬

靠近刺猬的人们。。。总是会被＂刺伤＂

人们在刺猬身上永远不会找到＂幸福＂这两个字

不会有伴侣的刺猬。。找不到温暖。。
于是。。只好不停的壮大自己

假装着。。不怕。。
假装着。。不冷。。
假装着。。不孤单。。
假装着。。不悲伤。。

不停的假装着。。。
直到生命结束的那一刻。。

10 May 2012

开始电话聊天。。是因为他生病。。。
如今结束了。。也是因为他生病。。。

真讽刺。。。

6 May 2012

人的思维总是很奇怪。。
有时候很顽固。。
有时候却又突然想通了很多事。。
反反复复... 想着一件事情...

我想... 有时候还真的不知道自己该怎么办...
会想找个人帮忙出些主意...
可是... 可惜的... 听到的... 都不是我想要的...
也许就像锡伟说的... 答案... 其实早在心里面...
问人... 倒不如问自己...

问过自己千百遍... 想怎样...
答案是... 我要安然...

一份反复... 不踏实的感情... 如何给予安然??
一位从来没真正见过面的他... 又如何确定未来?
我... 找不到一个定位...

心... 很静... 却很忧郁...
终于明白... 什么是"心... 会流泪"

不舍...
可是不想拖拖拉拉...

已表明立场....
可是却得不到回应...

难熬... 需要他的支持...
难过... 需要他的安慰...

可惜... 还在等待中...

等待... 渴望的心.... 如何安然?

反省。领悟。

痛苦的原因，一半是执著，一半是强求。
快乐的因素，一半是知足，一半是喜舍。
不幸的原因，一半是因果，一半是逆道。
幸福的泉源，一半是珍惜，一半是感恩。
残缺的心态，一半是计较，一半是怨恨。
温柔的慈悲，一半是尊重，一半是关爱。
蹉跎的光阴，一半是懒惰，一半是自弃。
生活的意义，一半是领悟，一半是把握。
失败的原因，一半是机遇，一半是不足。
成功的诀窍，一半是学习，一半是努力。
人生的取舍，一半是承担，一半是放下。
自在的心灵，一半是简单，一半是随缘。


我的选择。。是继续。。是坚持。。
可是不是强求。。

为什么要个答案总是那么难？
若即若离的关系要何时才到终点？

是我太在意？ 还是他根本不在乎？

01 May 2012

明白有些事急不来的。。。
给彼此些时间。。。
慢慢领悟＂生＂与＂活＂

22 April 2012

一觉醒来...
看着窗外... 心不再那么痛了...
昨晚睡前... 告诉了自己...
能做的... 能说的... 都做了... 都说了...

不能再坚持...
因为要为爱我的人负责...
家人... 朋友...
他们的担心... 我体会到了...

也许心里的爱必须暂时的收在心里...
留给下个爱我的人...

会好好爱...
会依然珍惜的爱...
会更爱... 更爱...

对于我这次的"他"
我已无遗...
尽情的付出... 早已超出自己的极限...
这次的"他" 会深深的埋在心底...
这次的"他" 所给的伤... 所给的泪... 会往肚里吞... 往心里收...
会是个力量... 是个警戒...

我... 是个决不会随便爱上一个人...
下一个... 依然如此...
爱上... 就好好爱... 不随便放手...
不给任何伤害...
但会更爱... 更爱...

21 April 2012

接了电话。。

第一次听见他叫伯母＂妈，你有冲凉吗？＂

不一样了。。。
真好。。。

他说

一开始。。
我坚持着。。他不表明立场

好不容易坚持到了一句＂我爱你＂
他却闷闷不乐

坚持着。。终于要来了。。却不能来了

依然坚持着。。
他说。。我不了解他的处境
还是坚持着。。
他说。。他累了
还是坚持着。。
他说。。＂你让我很烦。。不能呼吸了＂
依然坚持着。。
他说。。＂我不想见面。。谈电话就好＂
还是坚持着。。
他说。。＂我想不谈感情＂
他说＂留给爱你的人＂
他说＂他不能爱了＂
他说＂如果你要我出去喝茶。。而我真正有空的话就赴约＂
他说＂如果你来我没空。。你就找我妹带你去走走＂

我还是依然坚持着。。

如今。。他说＂面包和爱情。。你选什么？＂

我不要他选。。
我自己离开。。
因为他表明了。。他的未来不要有我
也为了。。害怕下次＂他说＂

20 April 2012

我想。。。其实他自己也不知道自己想要什么。。。

把他当朋友看待吧。。

有天。。他会离开我。。。

慢慢淡下来。。
也许不会那么痛苦。。

预知的遗憾

最近听到一首歌... 它让我很有感触...
想了很多... 更多的是... 想到了汉秋... 他留下的遗憾... 除了遗憾... 还是遗憾...

我和他... 有好多好多的事情还没做...
想和他到处看看这世界...
想和他尝遍美食...
想看看他出生的地方...
想看看他到过的地方...
想知道平时他运动... 上班... 甚至走过的地方...
想让他知道我的家人...
想手牵着他... 亲自在他的耳边述说...

这些... 这一切一切...
我知道... 心知肚明...
难以实现...

他做不到...
办不到...
没办法...

我也勉强不来...

心里想着... 唯有把它变成遗憾了...


今天的我...
痛哭失声了4次...
心... 好痛... 好痛...
好心痛...

回

回到最初。。

不抱任何期待
没有期待就不会有期望
没有期望就不会有希望
没有希望就不会有失望

13 April 2012

我想回到过去... 默默的付出... 不要求他的回报...

可是现在的我好心痛...

他越是拒绝我... 越是知道他依然忘不了她给他的伤害...
好痛... 好痛...
我的心真的痛...
泪依然流不止...
快不能呼吸了...

10 April 2012

发现。。。
越来越不懂如何相处。。。

不想这样。。。

Romance Cupid & Psyche

Once upon a time there was a king with three daughters, all were lovely, but the youngest named Psyche, excelled her sisters in beauty so much that she seemed like a goddess. The fame of her beauty spread far and wide and soon many people came to worship her. Meanwhile the real goddess of love, Venus (Aphrodite) became neglected as fewer people came to her temples to make offerings and pay her homage.

Venus grew jealous of Psyche and turned to her son Cupid (Eros) for help. She told Cupid to go and shoot Psyche with an arrow as to make her fall in love with the most vile and horrible creature on the earth. Cupid took up his bow and arrow, flew earthward, had one look at Psyche and was lost. No victim of his gold arrows was more deeply in love than he.

While everyone worshipped and admired Psyche, her beauty was so awesome that men were fearful to express their longing and desire for her or make plain their sentiments. Both her sisters though less lovely than Psyche had gotten married. So Psyche sat sad and solitary, only to be admired but not loved.

Psyche's father began to suspect some curse had fallen on his youngest daughter, and went to the nearby town of Miletus to consult the oracle of Apollo. The oracle said that Psyche was to be dressed in clothes of mourning and placed on the summit of a mountain. There she would be taken away by a fierce winged serpent as his wife. So the sad parents prepared this funereal marriage for their unfortunate daughter. All the people of the town mourned and wept, and Psyche was escorted to the appointed mountain top and left to her fate.

As she sat atop the mountain Psyche wept and trembled not knowing what was to come. Suddenly a warm breath of wind caressed her neck and the invisible wind god Zephyrus lifted her up and away until she came down upon a soft fragrant valley far below. Psyche had forgotten all her fears here and fell asleep. When she woke, she saw a magnificient palace in the distance and hastened towards it. At the threshold of this unguarded and uninhabited mansion, she heard a voice telling her: “All this is yours. Come bathe and refresh your tired limbs and prepare for dinner. We are here near you, but invisible and will satisfy your every wish and desire.”

The food was delicious and the bath so refreshing. While Psyche dined, she heard sweet melodious music, but could not see who was playing. As the day passed she began to feel reassured that she would soon meet her husband. As night came she heard the sweet whispers of her husband's voice in her ears and realized that he was no monster of terror, but someone she had so desperately longed for. However with each dawn, her husband was gone, leaving Psyche alone in the giant palace.

As time passed, Psyche had become accustomed to a life of luxury. Because the time with her husband was only at night and so brief, she became bored and restless. One night she begged her husband to permit her sisters to visit her. Reluctantly he consented but warned her not to discuss him or the nature of their life together. Her sisters greeted her with warm embraces. But they became jealous when they realized their wealth was nothing in comparison with hers. So they began plotting a way to ruin her.

Psyche's sisters began to arouse suspicion and fear that her husband of the dark was not some handsome god, but really the serpent monster prophesied by the oracle of Apollo. “Be careful or one night he would devour you,” they warned her “arm yourself with a sharp knife, and check out his face with a lamp when he's asleep.”

Psyche's heart began to fill with terror instead of love. That very night she did as her sisters suggested and when her husband was asleep, she took a sharp dagger to bed and lit her oil lamp. When the light came on, she realized it was not a monster but the most beautiful man she had ever seen. In fact, her husband was none other than Cupid himself in all his glory. Shocked by her finding, she trembled and a drop of hot oil from the lamp fell on Cupid's shoulder and the pain awakened him. At the sight of this mistrust, Cupid fled without a word.

Psyche roamed all night in search of her husband but there was no sight of him. Meanwhile Cupid had gone to his mother's chamber to have his wound cared for, but as soon as Venus heard the story she left Cupid in his pain. She became even more jealous and angry. She vowed to show Psyche what it felt like to bring down the wrath of a goddess.

Psyche's search for Cupid was to no avail. Finally she went to Venus herself and begged forgiveness and offered to do penance so she could see Cupid again. Venus was angry at seeing Psyche, but would grant her wish if she completed a series of formidable tasks. She led Psyche to her temple storehouse where there was one huge heap of wheat, barley, millet, beans, lentils and poppy seeds— and said “Sort these grains, putting all of the same kind in a pile by themselves, and get it done before twilight.” Then Venus departed, leaving Psyche to her dilemma.

As Psyche sat in despair, overwhelmed by her impossible task, Cupid stirred up a little ant to take compassion on her. The leader of the ant hill summoned an army of his six-legged creatures to help. Wave after wave of ants lined up as if for battle and before nightfall all the seeds were arranged in ordered neat piles. Then the brave ants returned whence they had come. When Venus returned from her banquet, she was surprised that Psyche had completed her chore. “Your work is by no means done” said Venus. She threw Psyche a piece of black bread for her supper and went away.

The next morning, Venus devised a more perilous task for Psyche. “Look down in the valley below,” she ordered, “there are sheep grazing near the riverbank with fleece of gold. Go and bring back to me some of the golden wool from their backs.” When Psyche reached the river, she thought of ending her sorrow by drowning herself, but a voice bade her not to: “Do not give up hope, fair Psyche— the rams are ferocious and will kill you when you get close. Wait till sunset when the flock is tired and resting. Then you may gather the golden fleece sticking to the bushes and tree trunks.” So Psyche followed the plan and brought Venus her fleece of gold.

Venus then tested Psyche's courage and demanded a jar of ice-cold water cascading out of a mountain peak. As she approached the waterfall, Psyche realized that only a winged creature could reach it. This time the eagle of Jupiter came to her aid. He seized the flask from her with his beak, filled it under the falling mountain stream, and placed it quickly in Psyche's anxious hands.

But Venus had one final task for Psyche— “Go down to the Underworld and ask Proserpina (Persephone) to fill this box with some of her beauty.” Psyche found her guide in a tower on her path. It gave her careful directions on how to get to Proserpina's palace. She was told to bring two coins in her mouth as round-trip fees for Charon, the Styx ferryman, and six honey cakes to feed the three-headed monster dog Cerberus on her way in and out of the palace gates. Psyche followed her guide's instruction precisely and Proserpina was happy to do Venus a favor, handing back to Psyche the box filled with an elixir of beauty.

The voice in the tower had warned Psyche not to remove the lid of the box, reminding her the evil spell that befell Pandora. However, Psyche was curious to see the beauty-charm in the box. With all the trials and tribulations she had gone through, she needed some beauty potion if she was to see her husband Cupid again. She opened the box but there was nothing inside. Suddenly a heavy mist arose from its chamber and caused her to fall into a deathlike sleep.

Cupid's wound was finally healed, and he could bear no longer the absence of his beloved Psyche. He slipped through the windows of his mother's chamber, and flew to the spot where Psyche had fallen. He stirred Psyche awake with a light touch of one of his arrows— “Again, you have almost perished by your curiosity.” He wiped the sleep from her eyes and placed it into the box. Cupid told her to take the box to his mother and all would be fine. To make sure, Cupid flew up to Mount Olympus and spoke with Jupiter himself. Although Cupid had been playful, making gods & goddess fall in love with his arrows at will, he agreed to end his mischief. Jupiter summoned all the gods, including Venus, and announced the marriage of Cupid and Psyche. Mercury brought Psyche to the palace of the gods, and Jupiter himself gave her the ambrosia to make her immortal. Venus was finally satisfied, for with Psyche up in Heaven, she would not command attention and admiration from the men on earth. In due time, Psyche and Cupid had a daughter who was given the name Pleasure.

歌曲与音乐

其实不是不喜欢听歌。。
而是一首歌就如代表这一则故事
听了会沉重。。。

于是偏向了音乐。。。

7 April 2012

真不知道该用什么态度去面对他...

最近的我开始慢慢的对他不一样...
开始了他对我的态度...
之前没感受到...
现在他生气说我侮辱他...

我才发现...

看来...
该自我调整...

22 March 2012

以前。。。
如果我专心的阅读一本书
那大概需要一至两天的时间

现在。。手握着手上的这本书
＂活在幸福的当下＂
它那一段短文。。。
让我时不时的陷入沉思


沉思着我对他的行为
有些自私。。。
对他的好。。。
从来没想过也许对他来说是一种负担。。。

不停的问。。对他来说我算什么。。
可是。。。重要吗？
就算知道了答案又能怎样呢？

我们依然过着如常的日子
他对我来说依然是我爱的人。。。
有了这个答案。。。
依然还有下个问题等待着。。。

书里的蜻蜓点水。。。
我深深的思考。。。
沉重的领悟。。。


人与人之间的相处之道
我还得多加学习

21 March 2012

昨晚听到他这么累的声音
现在的我
想到他。。心会痛
真想让他开心点。。放松点。。
更想把他拥在怀里
好想好好的疼爱他。。。


不过这都是我一厢情愿的想法

只愿他开心就好。。

19 March 2012

我想…
自从那天的争吵后… 心似乎跌入谷地…
今天的我… 平静的面对事情…
平静的看着天空…
平静的看着电视…
不愿多想他…
因为开始接受他所说的…
“我… 不重要…”
“就算前女友找回他… 和他结婚生子… 他依然不放他们为中心”
讨厌着一切…
恨着… 为什么自己看上了这样的一个人…
那种不负责任的态度… 不停的把我推向绝望…

从不后悔认识他…
可是改变不了他那态度… 我深深的感到遗憾…

不明白…
想拥有幸福的人… 如果不愿意相信人… 他…怎么能幸福呢?
他… 其实拥有着机会得到幸福… 可是… 他却一而再,再而三的轻易放开手…
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以上... 原本是昨晚想发布在Blog 里的...
可是...
今天早上...
当我在煮着食物时...
突然我似乎领悟到一件事...

其实... 一直以来...
有问题的人... 是我...

我从一开始并没有把自己打开真心交给他...
任性的坚持当个聆听者...

而他在一开始就不停对我分享生活上的喜怒哀乐...
分享着他的点点滴滴...

是我封锁了自己...

到了最后... 他也累了... 我也累了...

不该一昧的怪他不对我付出...

只是... 他对我付出的方式比较另类...
他付出他的生活给我...

原来... 我真的是白痴...
真的很废物....
真的很废才...

此刻...
无发言语...
不过...
我相信... 我知道以后该怎么走...

雀跃之后的我开始担心。。

毕竟感情是两个人的事。。。

如果他已经开始关上他的心。。

我想就算我想改也没机会了。。。

不过。。尽力就好。。
至少尝试过
不后悔就好。。。

安靜

我想...
我是个安静的人...

不爱说话...
不爱找话题...

在我的生活里...
写... 多于说...

写... 因可以好好的想清楚再表达...
说... 太快... 易伤人...
话一出... 收不回...

认识他...
我的生命多了一份声音...
这份声音...
在我生命里添上了很多很多的颜色...
甚至我没看过的颜色...

认识他...
我深深的体会着一些感觉...
开心的... 伤心的...
温暖的... 失望的...
那种心跳...
那种痛心...

他... 给了我无数的安慰...
他... 也给了我无数的伤害...

到现在...
我才体会到...
其实...
我们要的... 都不同...
对我而言... 纵然现实社会是残忍的...
可是我依然相信真心...
对他而言... 他面对了太多残酷的现实...
没办法再相信我...
没办法相信未来...
没办法相信幸福...
太现实...
太烦恼...
太压力...
总是抱这一种想法...
这世界上没有任何一个人能了解他...
没有人体会他的压力...

他拒绝了我给的一切...

有时候
还真的不知道要怎样安慰他...

我想好好的包围他...
一种安全感...
让他安心...

可是...
却被怀疑了...
被认为那是一种束缚...

其实只要感觉到他放松自己...
我就很安慰了...

经常问自己...
还能为他做什么呢?

只想安抚他...

却什么也做不到...

如今... 我只能不停的给他空间...
只要他认为这样他才能够真正的喘息...

14 March 2012

昨晚结束了冷战。。。

我道歉了
因为他在抓狂得失望之际快放弃时
他说出内心的话

其实不明白
说真心话
表达自己的感受为什么那么难吗？

一直以来
最不喜欢他不爱解释
更不喜欢他说＂算了＂
潦潦草草
似乎对我不爱交代

他会嫌女人麻烦

其实我要的很简单
只要开心坦白

他不停的告诉我
他没办法像之前那么爱一个人

其实如果有得选择
我情愿他不告诉我他上一个爱情故事

可是既然事实如此
我也只好接受
不过
好痛心

我想我不会再次的让他知道我哭泣

他要的
不是一个很爱他的女人
而是一个陪伴他的女人
一个安心给予开心陪着他的人

分开的第一天

分开的第一个早晨

我想我被伤得很严重
吃着早晨也想哭的感觉真糟糕

安静的望着电话
可是心却痛得快停止跳动

我想这是好的
证明我真的爱过

我想这是好的
以后不会再次被挑起情绪
像神经病般的过活

我想这是好的
我会找回自己的生活

11 March 2012

看着我家的晚餐。。。
看着我妈，外婆，妹妹动用着干涩的晚餐。。。

我想。。。
我无言。。。

我妈原本就没有家庭主妇的天份。。
所以当她生婷后就落跑。。。
选择当事业女性的她。。。
下厨的机会自然少之又少。。。

从小到大
每顿白饭。。。由我们自己包办。。。
菜肴。。。有时候还蛮丰盛的。。。
因为。。。包伙食嘛。。。

可是奇就奇在不常下厨的人。。。
却买了一大堆的Tupperware
买了一大堆的锅。。。

其实用到的机会真的是少之又少。。。
还铺上厚厚的灰尘。。。

但。。。其实凭良心说。。。
我还真是有点庆幸这位失业女性对厨艺不热衷

每每当她要下厨。。。她就好像要打个大仗似的。。。
不停的抱怨忙得要死也没人来帮忙。。。
一脸黑的。。。

今晚的晚餐。。。她的杰作。。。
肉松一碗（昨天巴杀买的）
炒腊肠一碟（阿嬷炒的）
猪肚汤（阿嬷煮的）

不过怎样都好。。
都胜于今天的午餐。。。
白饭配猪肚汤。。。

世界上没有十全十美的事。。。
也没有十全十美的人。。。
我深信着。。。

10 March 2012

望着电脑...
还真不懂要写些什么...
一个小时前想写的东西...
感觉上已经不重要了...

也许就像人生吧..

事情在当下... 什么事都很在意...什么事都抱着一份执着...
可是当事情演变成了曾经... 当我们再度回头望...
一切"曾经"的"执着"也变得不重要了...

也许... 着就叫"放手"吧...

什么事都好...
伤心的...
快乐的...

过去了...
就过去...

也许它回不来...

不过... 人生充满希望...
回不来...
可以再从来...

新的人生...
新的快乐...
新的生活...

新的开始...

5 March 2012

看回一切...
我想起我们第一次对话...
说起了"快乐.. 开心"

第一次的通电...
他生病了...
我的脸红心跳... 现在依然感觉的到...

第一次和他庆祝生日...
他的兴奋感染了我...
晚上的庆祝... 他偷偷的哭了...

第一次对我唱的歌
王力宏的＂你不在＂
虽然whatsapp里播不回。。
可是。。。在脑里。。他的歌声依然清晰。。
羞涩的歌声。。心里的温暖
依然感觉得到。。

第一次的Webcam
在他妹妹家... 他躲躲闪闪

第一次的听到他骂粗话...
因为工作延迟... 让他觉得浪费了时间...

第一次对我大吼...
"我只想要被个女人好好的爱"
明白到他想要的温暖...
他想要的平静...

第一次的"我爱你"
是被我逼出来的...
因为不停的告诉他... 我的不安...

第一次的让他听到我哭泣...
因为听到他曾被一个阿姨骗走感情...

第一次收到他的包裹...
还记得看着收票上的字体...
那种真实感...
那种感动...

第一次收到他的礼物...
一份情人节礼物... 一个发圈...
那种意外...

第一次的关系...
他的温柔

太多的第一次...
也许不特别...
可是挥之不去...

对我来说... 那将是个烙印...
是温暖的...
也许对他来说没什么...
可是... 我珍惜...
会在心里... 很久很久...

04 March 2012

认识他...
我虽然牺牲了很多东西...
包括我的睡眠... 变得不定时...
包括皮肤也变差... 身体开始抗议...
包括我的时间... 因为大多时间在等他电话...
包括我和家人的沟通...
朋友的聚会...

可是... 这一切...
并非他要求...
全是我自愿...
更多的是... 我自动自发...

所以如今...
我不怪他...

事到自此...
怪的... 就怪我不懂得控制对他的情感...
不断的过于付出...
让自己陷于现况...

如今... 我连他是否真的爱我也不知道...
爱些什么呢?

在昨晚的对话中...
他... 又再恶言相对...

听着他每一句讲的... 都是自己...
想的都是自己...
不停的否决我...
不停的封闭自己...

我心冷得...
于是...
这样了...
长期的忍耐...
长期的活在付出的状态...

他... 会付出...
他... 会体会...
他... 会关怀...
可惜...
是限制的...

怕受伤害吧...


很多事情...
我懂得体会...
所以很多时候的心理不平衡也强制的忍了下来...
为的就是不想造成他的困扰...
希望对着我...
是舒适的...
是平静的...

可惜的是...
还是有阴天... 雨天... 风暴的一天...

彼此的心... 留下伤痕...

前晚当他说出很有可能会到澳洲
静静的... 眼泪流了下来...
认识他以来...
我发现... 其实...
就像他们讲的那样... 我真的是个哭包...
可是.. 我真的很痛...
心很痛...
不管怎么努力的忍... 还是忍不住...

去澳洲工作... 无疑... 是个好发展...
我舍不得他...
可是... 那是他的前途...
他的未来...
他等的... 一直都是这类的未来...
不忍也得忍...
不舍得... 也必须放手...

刚刚发了信息给他...
我想... 以昨晚的对话...
现在看到信息的他...
应该会解脱吧...

对他... 长久以来...
我的付出... 都是最真诚的爱...
给予的信任... 更是超于自己的底线...
给予的空间... 更超于自己的范围...
这次... 真爱了...
之前的所有藏在心里的恋情都变得一文不值...
从来没有对他们给予容忍...
如今的我...
却一忍... 再忍...
他知道吗?
他不知道...
也不信...

他只相信... 他所相信的...

心里装着满满的他...
却不停的遭到伤害的我...
不知道还可以做些什么...
已经不知道是否还能坚持多久...

现在的我...
放了他自由...
也松开了自己...

回到最初...

一切... 结束了... ...

嫌弃

最终。。。

还是被嫌弃了。。。

不只你讨厌我。。。
我也讨厌我自己。。。

一切一切。。。

5夜

塞在车里。。。
看着外面下着的雨。。。

又是一个人的时间。。。

现在是星期五的晚上。。。
在认识他以前。。每到这个时候会特别兴奋。。。
现在的我。。不只没兴奋。。。反而有些许的失落。。。及害怕。。。
探讨后才发现。。
原来。。。
希望有他的陪伴。。。

我想。。。我需要再把自己壮大点。。。


其实老早心里就明白自己不懂如何跟人相处。。。
早不该触碰感情地带。。。
如今。。。交了心的我。。。该怎样坚强起来？

认识他。。。
我也认识了脆弱的自己。。。

02 March 2012

向他开口说不要通电话。。。

其实。。。很不愿意。。

就算电话断断续续。。。
我还是很想听见他。。。
想见他。。。

无奈的是。。火爆的他。。
没耐心的他。。
很怕有天忍耐不了。。
爆发时。。。讨厌了我。。

我希望他打给我时。。抱着愉快的心情来找我。。
如果因为要联络我而搞到他生气。。

我不想把我们的关系恶化。。。

很想念他~

01 March 2012

有些事情... 并不是珍惜就拥有...
也许那是暂时的...
也许那是幻觉...

如今...
我进退两难...
我想爱...
可是..
怎么爱呢?

感情事...
单方面的意愿... 有用吗??

不想再这样...
我累了...

24 Feb 2012

此时此刻...
我对身边的事与物...
都抱着失望的态度...

不对身边的人抱着任何的期望...

可是...
他们的决定...
他们的对待...
让我失望...
对他们... 我已不抱任何的期望...

我想...
只有我自己...
只有爱自己...
我才能真正的快乐...

这次...
很累了...

不知道能不能像以往那样...
一觉醒来...
石头就消失...

21 Feb 2012

虽然很自我主义
虽然对别人更体贴。。更有耐心。。
虽然不懂我

可是他是窝心的。。
至少。。他有时愿意尝试的听。。
至少。。他有时愿意尝试的去改变。。
至少。。他愿意花时间在我身上。。

19 Feb 2012

曾几何时...
我开始害怕检查手机的银幕...

因为讨厌吧...
讨厌他没找我...

该学习忘记他...

片刻的忘记他的存在...

片刻的让他自由...

片刻的让他喘息...


可偏偏我却放就放得太自由...
管就管得太紧...

根本不懂得衡量...

看来...
感情事...
我的确不懂得处理...

该理智点... 我懂...
可是却老实不知不觉的不理性起来...

矛盾的自己...
让他陷入苦恼...
也让我多次陷入放弃边界...

也许自己的确难以相处...

连我自己都不知道自己要的是什么...
别人怎么懂呢?

.... .... .... ....

今天...
我僵住了...
亭, 可能怀孕...

除了僵住...
我做不到任何事情...

人生... 未来是她的...
做的每件事..
是她的决定...
后果... 也必须由她自己去承担...

我能做的... 除了帮她分析...
给予小小的安慰...
帮她分析以后的后路...
其它的...
我能做的... 真的很有限...

今天这个消息...
让我知道了更多的事情...
让我想通了更多之前困扰着我的事情...

我... 不想让自己后悔...
我想做好自己...
不想再勉强他来了...
一切... 就让他自己决定...
只要他认为好的...
我... 听就好...
也许... 这样的我... 很没有自主...
可是与其和他争执... 倒不如珍惜剩下的时间...

也许我们不会有未来...
可是...
珍惜过就好...

也许...
心有时会苦涩...
可是...
也是锻炼自己的一种方式之一...

他累了...
至少...
我也可以稍微坚强点的让他稍微依靠下也好...

为自己加油吧...

.... .... .... ....

刚才又开口叫妈咪回自己的房间睡...
告诉她说很不方便...
她问"有妨碍到你么?"
我说"有"
她说"那里妨碍到?"
我说"早上起床时"
她说"有啊! 晚上妨碍到你讲电话就讲啦"
我微笑....

的确没错~~~
不过... 我想... 今晚...没得聊...

多希望他有天可以什么都不做...
手不懂... 眼睛不看...
专注的听着我的事情...
不一心二用...
(无奈~~~)

我发现...

我发现...
最近身体变差了...

我发现...
很久没有好好看书...

我发现...
我们时间都不对...

我发现...
我要的... 从来没有人知道...

我发现...
好久没被人好好疼爱... 溺爱...

我发现...
其实很想被宠一下...

我发现...
其实我还是个小孩子...

我发现...
我其实... 自己也不知道自己要的是什么...

18 Feb 2012

和他相处。。。
我知道。。。

他。。。
没时间了解我。。。

24小时。。。
不够他用。。。

他的脑。。。
他的心。。。
够满了。。

容不下我。。。

14 Feb 2012

二月十四日
收到了他的第一份


开心~

良心不安

今天有个agent 来到公司不停的称赞我瘦了很多。。。
大势报告。。。并不停的说我有男朋友。。开始爱美。。。

想一想。。
他的话。。

想一想。。
他的单身。。

于是一气之下。。
我开了口。。
说＂我没男朋友啊~

其实。。我一点也不想这样讲。。。
我是单身吗？
如果我没有男朋友。。。
那他是我的谁呢？

为什么在说出我没有男朋友后。。
我就会想着他？
为什么想着他。。心里很不安？
感觉很对不起他？

我单身吗？

事实上

事实上。。我的确是胖的。。。肥的。。。所以对自己说。。不要紧。。。至少有机会改变~ 很开心听见你说＂原来你酱肥啊~＂
至少你说了。。。 不是收在心里。。说出来。。我听见。。会努力的改~

事实上。。。有时候。。我真的不知道该对你说什么。。 好像说什么也不对。。好像说什么也会激怒你。。可是还好。。有你的包容

事实上。。。我真的不怎么爱对你讲话。。因为。。你都会觉得我很＂废＂。。可是我却很爱听你讲话。。不管废不废。。都爱听

事实上。。我喜欢粘着你。。就算没有话题。。就算只是我们安静的做着自己的事。。

事实上。。。现在每天上班。。很忙。。很烦。。头时不时就给我痛一下。。可是当我停下来看到你发来的信息。。我不累了。。更想打给你。。更想听你的声音

事实上。。。我知道我这几天午休时间没打给你。。你会有一点点不平衡。。虽然不会不开心。。可是会闷。。可是我更不想因为线不好的关系搞到我们都很不爽。。更不想的是进了办公室要对你说Bye Bye。。

事实上以前的我周末我都睡到中午才起床。。每天醒来望这天花班。。看着。。发呆着。。
你刚开始的出现。。七早八早就被你叫醒。。很不习惯。。很累。。可是。。很幸福。。很喜欢。。被你叫醒是我新的一天最好的开始

事实上。。。 我不会太主动打给你。。因为你想我时。。你会打来找我。。而我却无时无刻的想你。。当我主动打给你时。。是因为真的按耐不住了。。你不接电话。。我的心情。。你体会吗？

事实上。。。我觉得我们的关系不会维持很久。。也许是远距离。。也许你将会来回新马。。你会累。。

事实上。。。我觉得我将等不到你的到来。。在你宣布说农历新年你不能来时。。我真的很失望。。因为终觉得。。你将没机会再来了。。

事实上。。。我觉得有天。。当你稳定下来。。你将会遇到一个你想真正依赖的人。。一个能无时无刻陪在你身边的人。。。那人很有可能不是我。。 不过一定要努力维持幸福。。 好好珍惜。。让自己活的更有意义

03 Feb 2012

他说...
"你在上班时, 我好无聊..."
很开心听到他这么说...

他说...
"我喜欢你问我... 你在那里..."
很开心... 他喜欢...

他说...
"你爱我吗?"
很喜欢他这么问...

现在的我... 流着泪...

好怕失去...
未来... 不知变数...

在他寻找工作的这期间...
几乎每天都可以粘着他...

可是只要他踏进新加坡...
我们就如失去联系...

这几天...
我似乎在练习着...

要练习一个人的独处...
要练习没有他...

其实...
很怕...
真的很怕...

尽管每一天如此珍惜...
尽管努力...

尝试的不停提醒自己...
如果...
有天...
他离开了...
可是他... 比现在开心的...
那我应该感到开心...
想到这点...
我是安慰了...
可是... 依然不舍...

他有自己的路要走...
他有他的梦想...
我无法帮他完成...
可是...
至少...
我可以支持他...

至少... 他不压力了...
至少... 他有个充实的生活...
至少... 他不会有时间发呆...
至少... 他开心了...

其实... 我该开心...
开心认识他...
开心这段期间他的陪伴...
开心爱上他...

尽管不清楚他的心意...
尽管多次的失望...

可是... 此时此刻...
我清楚...
我是想他的...

今天下午...
他要我打给他...
看着他发来情绪不定的信息...
连忙的打给他...

他... 带着戏闹的语气说..
"你很紧张啊?
为什么这么紧张啊?"
我真是白了一目...
讲了几句我就盖了电话...
为了就是要逼自己不要太依赖他...

看着他发来的信息...
"你是不方便?"
我心... 低落...

他不懂...
当有天...
他开始了他的工作生涯...
我将必须一个人再次出发...
再次努力冲刺...

我必须习惯一个人面对夜晚...
再次把自己冰封存起来...

得到温暖...
然后再次冰冷...

他明白吗?

29 Jan 2012

果然。。
就如预期那样。。

他的回答
＂我又没和你发生关系。。那里可能in the relationship"

小巧一试

该放弃？

胡思乱想吗？

不要因为我喜欢你而喜欢我
有没有想过
其实我喜欢什么？
在意什么？
我是怎样的人？
我做的每件事的理由的原因是什么？
有想过吗？

这两天
我不停的找事做
在家。。不停的到处打扫
在外面。。不停的讲话
在广场。。第一次强逼自己专心看商品。。
在工作。。我把两个人的工作量堆下来
让自己忙
忙了。。 就轻松多了

可惜。。
还是有静下来的时候

当静下来时
我就会想其实你很怕麻烦
所以什么事都懒得解释
可是偏偏我们常常必须面对很多必须解释的状况
除非我们都不在意了
那就不用解释了

其实你需要的是一个可以随时帮到你的朋友
就朋友
没有人会对朋友负责的

你。。。还定不下来

你。。。还在寻找

你。。。还在游荡


不停的强调目前最需要的是工作

不停的强调目前最需要的是钱

我想你的需求将永无止尽

因为从不正视我们的问题

习惯用另一个问题来逃避

也许
我要的。。。
并不是
你要的。。。

27 Jan 2012

同事问了一个问题
一个我想过千遍万遍的问题

如果我要求在Facebook放上和他 In Relationship 他会有怎么样的反应呢？
他会愿意吗？

我不想这样要求他。。。
因为如果他想。。。
他自己会这么做。。。
我去要求。。。
让我感觉到。。。似乎。。。是我强迫他这么做的。。。
强迫回来的。。。
谁要呢？？

他不愿花心思在我身上。。
我又何必期待呢？
他不愿为我付出。。。
我又何必等待呢？

26 Jan 2012

以前，我认为要把关系维持长久就必须把误会避免
避免误会唯一的方法就是问清楚，坦白回答
以前我会这么做。。。可是自从发现他对我不坦白后。。。我发现就算我再多的疑问。。问了他也是白问。。因为在我发现他骗我之前。。不管他说什么。。我都信。。。
现在。。我除了要想该不该问之外。。我还必须想信不信。。
猜疑一个人。。很辛苦
猜疑自己喜欢的人。。。我。。。很痛苦。。。

25 Jan 2012

看着在曼谷的照片...
我心情... 接近绝望...


看到他上Facebook也没联络我...
心...
已经没像之前那么难受了...
也许我已经失望了...
对他???
对我自己?
也许我已经开始麻木了...


已经分不清...
什么是真话... 什么是谎言...
就这样吧...

一切随他去吧...

郭靜Claire-我不想忘記你 MV

初一

年初一
今天...
我的早晨... 无法形容...
我...
早上... 还没梳洗的情况下...
他把镜头移向他的母亲...
我趁他母亲还没看清楚我之前迅速的关上Webcam
结果竟惹他不高兴...
也许... 他认为我不尊重他母亲吧...

事后才知道... 原来... 在我关上Webcam前...
他母亲向我说声"新年快乐"
察觉到自己的失态... 可是道歉已经没有用...
想祢补... 他却不给机会...
我... 耿耿于怀...

虽然... 现在他表示没什么...
可是... 我了解...
他的心... 某角落... 不舒服...
而我... 也是...


下午到姨家...
一到... 阿嬷很紧张的走过来问我...
"你的朋友呢?"
我...
除了帮他掩饰... "飞机.. 巴士... 没票了.."
我还能怎样??
原来妈咪对他如此期待..
看来... 我的"单身计划"
她真的很担心...

可惜的是... 她似乎要失望了...
不对... 应该说... 在我宣布... 他不会来的那刹那... 她已经失望了...
想也是...
当女儿认识了个半年的男孩子...
几乎每天聊天...
为他改变自己...
想看看... 究竟是怎么样的人有着怎么样的魅力...
不出奇...
可惜...
只希望... 妈咪不会觉得她不受到尊重...


一张全家幅...
满足了...


傍晚...
到姑姑家...
姑丈再次给我上了堂课...
- Never Give up... That's must be some solution to solve the problem
- If you are doing Sales ... you must be the professional of the product instead of the "Salesgirl"
- human that's only 3 problem - physical, mental and emotion


晚上...

很有可能... 明天...
要靠自己坚强起来...

从不觉得自己寂寞的我...
认识他后... 我开始寂寞了...
想他... 所以寂寞...
慢慢适应吧...

团圆

现在...
农历初一..
安静了...
一个小时前...
四周都是鞭炮声...

其实...
明白放鞭抛是华人的习俗...
可是... 却不明白为什么他们那么高兴呢?

他们为了什么那么开心?
一年过去了...
新的一年开始...
日子一样的过...
开心... 不开心...
依旧还是每天上演着...

小时候... 的确会开心...
因为了解... 新年... 热闹... 红包...

长大了...
现在的我...
每当新年一到...
我就很感慨...

想起小时候...
想起婆婆...
在她还没过世前...
我的除夕夜...
有大伯一家...
二伯一家...
三伯一家...
姑姑一家...
小叔一家...

想回刚才的团圆饭...
四分五裂的...
各自有着心病...

团圆吗?

22 Jan 2012

我想... 不管是什么样的节日...
我家... 永远保持安静...

像现在...
弟的静...
我的冷...

我喜欢...





这一刻的我...
告诉了自己...

一段不清楚的感情...
不如...
搞清楚了...
再继续...
或...
停止

渐冷的心

我想...

我...
陷入苦恼...

我...
好像了解他...
又好像不了解他...

我...
可以明白他的苦恼...
我可以明白他的难处...

可是却明白不了他的想法...

我们的关系...
终究是个谜...

说了"我爱你"
但还是少了某些东西...

一份踏实...

原本想借着他的到来来确定这份感情...
却因为他还没有心理准备...
所以推了...

他实现不了承诺...

我... 体谅...
我... 体会...
我... 了解....

可是... 说真的...
我内心... 却无法释怀...

我答应他的... 我一一办到...
就算做不到... 至少我尽量...

可是... 他答应我的...
似乎... ...
更让我无法释怀的是...
他... 竟有几次把我当苯蛋那样耍...
也许... 他想给予善意的谎言...
可是... 却让我开始慢慢的对他失望...

曾被他说... 我是个多面人...
真的吗?
我的快速调整情绪... 被他列为多面人...

我的坚持... 到底... 是为了什么?

我的珍惜... 为什么感觉上被践踏...

难到... 我真的如此不堪?

曾经以为...
他... 是个让我值得付出的人...
可是...
当我一次一次又一次的被他盖电话...
一次一次又一次的找不到他时...
在我这里... 他懊气...
在别人那里... 他开心的聊天...
无视于我的感受...

我累了...
想好好休息...

我... 真的珍惜...
就算有天结束了...
我不会有遗憾...
因为... 这段时间... 我是真心的付出...
真心想要他快乐...
真心的为他做每件事...
真心的爱...
珍惜与他相处的每分每秒...

唯一的遗憾...
也许... 就是不被珍惜...

21 Jan 2012

今早...
我做了个梦...

在梦里...
我在房里...
妈咪上来告诉我说有个人来...
是他...
梦里的我... 没有任何的喜悦... 因为他闪过一丝失望的表情...
他不敢靠近我...
却表示要和我同房...
在梦里...
多次的尴尬...
在梦里...
我看着他的逃避...
最后的我... 决定放弃...
让他离开...
没流泪的我...
冷了...
就冷了...

电话响起...
我醒了...
是他...
想也没想... 就笑着告诉他... " 我梦到你勒~"
因为他那边太吵...
我说了句"你那边太吵了...等下有空在说吧... "就盖上了...

盖上电话的下一刻...
我安静了...
我的心... 在谷地...
很冷...

连忙爬起来...
连忙梳洗...
连忙整理房间...
连忙换洗床单...
忙... 就忙...
不让自己多想...
不要想起那个梦...
让我无助的梦...

直到他打来...
说了几句...
突然听见他向朋友打招呼...
他... 连忙挂线...
我... 愣在那里...
呆了...

感觉上...
我似乎被呼来唤去...
然后... 没说一句就被舍弃了...
我... 气...
不甘被如此对待...

他打来了...
我不听...
真的不想听...
我不想再被盖电话...
不想... 不要...

但... 还是接了...
不作声的我... 安静着...
他唱着...
我听着...
喜欢他唱歌...
真的喜欢...
平静的喜欢...

突然... 我听见电话的震动...
我知道他的电话... 响了...
他又不作声的... 盖了电话...

我...



实在是无语...


也许...
我实在是没有资格...
也许...
他是在寻找更好的...
也许...
也许...

他老是说我想多了...

可是...
他的举动...
不停的... 不停的... 让我有着这种想法...


也许...
他不来...
是对的...


如果他真的来...
也许我梦里的情节会发生...


我该侥幸吗???

7-13 Jan 2012

7 Jan 2012
早上告诉自己... 不管有多想念他...
绝对绝对不可以找他... 绝对不可以...

但...
他打来了...
我接了...
听着他的声音... 我犹豫...
好想他...

因为忙着...
要上车了...
挂线了...

一路上... 想的... 都是他...
会担心...
担心一直以来... 他只是耐不住寂寞而找我的...
担心我短暂的离开... 成了他永远的离开...

在机场... 很想他... 可是,依然不打给他...
告诉自己... 要努力想办法...
让自己就算没有他的陪伴... 也可以活得好好的...
可是... 他打来了...

上飞机的时刻... 我听着他说"bye bye"
红了眼框...


10 Jan 2012
第一次他说"我不想再讲了... 我累了... 关电话后... 你不要发whatsapp 过来了..."
他... 把我推开了..."


13 Jan 2012
"我爱你" 这三个字...
对我来说... 不是甜言蜜语...
它是一种肯定...
肯定我的感觉不是错觉...
肯定着我...
让我安心的肯定...
谢谢你的肯定~~

09 Dec 2012

还没正式的在一起。。。
我却已经开始想束绑他。。。

我在干什么？！

沉默

B
在我心里… 你是独特的… 没人能取代…
就算有天... 也许会遇见一个和你的个性… 你的坚持… 你的态度…一模一样的人..
我想... 那人依然无法取代你...

但在你心里… 我想... 我只是个普通的女人一个…
正如你所说的… 如果女人离开你.. 你就再找下一个就行了…
听起来… 毫不留恋…
心… 有点酸… 有点冷… 有点痛…
每当遇到这种感觉… 我就会告诉自己… “不痛无痒… 没事的” 然后压抑着…

了解到你的困扰…
了解到你的烦恼…
了解到你的压力…
每一个晚上你应该想很多…
如果不把自己搞累… 应该很难入眠吧…
每天醒来… 你应该会感到彷徨吧…
每分每秒活在压力下… 你应该很辛苦吧…
不停的找事做… 让自己很忙… 一停下来… 压力就来…

多希望能为你做些有用的事情…
多希望偶尔能转移你的注意力…
尽管多次的很你吵架… 但你还是会把话题拉到”没工作”的话题…
让压力再次升起…
注意力... 永远不会在我这里逗留...

多次… 我最想做的事… 就是想和你一起去面对问题…
可是… 在这里的我… 能做的事情实在是有限…
我除了每天抱着电脑…
听着无助的你…
就现在… 看着你无聊的在家走来走去…
我真的不懂能为你做些什么…
真想为你做些什么…


现在的我… 实在能力有限….
自问能做的… 也做了… 可是… 还是不够…
我想… 你需要的… 是一个可以留在你身边… 随时陪你面对问题的人…
一个.. 能够时时刻刻解读到你情绪的人…

刚刚盖上了电话… 原本微笑的脸… 又开始沉默了…
想起工作上的责任… 有好多事情无法释怀…
一整天面对各式各样的面孔… 各式各样的考验… 各式各样的新规则…
好多事情… 我都快记不起了…
就连我休息时间… 我都得想好要如何分配我的时间…
想给你一个电话… 可是… 面对这我那上司兼好友… 我实在不知道该怎么处理…
他… 只是纯粹为我着想… 他… 担心我遇到的是一个网络骗子…
尽管我知道你不是… 也曾经给予解释…
他依然的担心 …. 这份友情… 我珍惜…
你… 我更珍惜… 所以每每在付出的同时… 我都加以包容…
比如… 我最不能忍受的… 和女孩们加以亲密的联络… 加以亲密的称呼…
我今天就被问…
“其实… 究竟他对你有意思的吗?”
“难道他都没想过来见你吗?”
“难到你也不想见他吗?”
他的问题… 我… 一个也答不上…
正确来讲…
你把我列入什么身份… 我也不确定….
曾经我问过了… 当时我得不到任何答案…
我想就算现在… 依然也是…

在家… 我清楚的明白家人对我的确担心…
也对我最近沉默寡言的态度感到不满…
我的确大量的减少我的户外活动…
与朋友的联系也几乎没有了…
不为什么… 只因为累…
实在的累…
累…. 来自于多方面…

不想在你面前表现尴尬...
不想在你面前表现低落…
不想在你面前把累表现出来…

事实上… 有好几次… 我都快撑不住了…
可是每当我想到… 你… 心里总有一股安慰…
就算好几次闹的不愉快…
就算每次都被你骂得毫无自尊似的…
依然的忍受…

只因为想好好的珍惜…

可惜的是…
似乎, 你不懂得珍惜我…

4 Jan 2012

今天… 他… 去见了一份工…
他…
说他去了那个地方… 很远…
说他去的那个地方… 很偏僻…
说他去的那个地方… 工作地方像快垮塌…

他…
说他很气…
说他根本不知道自己在做什么…
很懊恼的…
很气的…

傍晚时分…
他… 拨了电话给我…
断断续续的…
他累了…
不想听解释了…

晚上时分..
他注意到我的情绪不对…
有追问… 可是得不到答案…
泄气的说… 他… 真的不想骂脏话…
断断续续的说…
他累了…
压力了…
喘不过气了…

我盖上电话后…
他又打来… 开了webcam…
很累的… 打着那坚硬的沙包…
没说任何一句话…
就打…

他累了…
说要让手机休息…
盖了…

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今天… 我没驾车去上班…
踏入公司的一杀那… 沉重了…
人与事… 烦与厌… 责任背包再度扛起…
不过… 不停的告诉自己… 打起精神… 我还可以的…

遇到好多的事情…
无理取闹的… 野蛮的…
不再喊累… 沉默的给予耐心…

Lunch Time他打来了…
2个Miss call …
没接到的原因是因为又再次的反胃…
好无奈…
通了电话才知道… 原来… 他再次的遇到挫折…
心一沉… 用力的提起精神… 为他打气…
盖上电话的那一刻… 思绪离不开他…
一定很累…
一定很彷徨...
一定很无助…
一定很无奈…
真想为他做些什么…
真想用力的握紧他的手…
不靠言语…
可惜的是… 我只有无奈…

放工时分才想起…
今天并没驾车上班…
打给妈咪… 她也忘了我…
一小时后才到…
让同事放我在Sunway Carnival mall
到底层 到处乱逛…
好不容易… 妈到了… 我也累透了…
上了车后走了一段路…
手机突然发狂的响…
打开看原来他已给了3 个miss call
接了电话… 无奈我实在是尿急… 要专心飞车… 加上妈在旁边…
我可不想如果发生了什么事… 会算在他的头上….
关了电话… 专心的超速…
一路上… 不停的担心他… 应该很低落…

好不容易.. 到家了…
飞车快的进了厕所~~
然后不停的打电话给他…
可惜… 无人接听…
好累.. 好想休息…
事情一罗罗…
终于他接听了…
我那无理头的脑… 不停的解释着无关必要… 完全没讲到重点…
完全没解释为什么那么迟才回他电话…
当发现自己在不停的说着无聊话时… 他说他要回了…回家在聊…
他的声音… 好累好累….
他… 疲倦了…

当他关上电话… 我的心… 好无助…

梳洗完毕… 开始打给他… 无人接听…
一个小时过去了…
开始担心… 他怎么了…
开始隔几分钟就想给他打个电话…
到最后… 由担心… 慢慢的变猜疑…
决定打开Facebook…
我看见了我不想看到的画面…
无发接听我的电话…
无发回复我的信息…
却在Facebook Online…
好失望…
为何要如此的担心他?
为何如此的笨…
心里一酸… 又再次的问问自己…
他究竟把我当成什么了?

把电话抛下…
到楼下和Jet庆祝生日…

上了楼… 他有打过来…
断断续续的… 他发现我情绪不对…
不停的追问… 我坚持不说…
原因很简单…
因为他追问的同时我想通了一件事…
如果他的开心… 是我再也给不到的… 不如让他有个机会找个能让他真正开心的女生…
再者… 他已经够烦了…
我的小事就算了吧…

他有着小情绪…
他累了…
他说他不想讲话…
我也示意的明白… 我该给他休息… 冷静的空间…

盖上电话…
不久他打个Video call 来…
我犹豫了…
接? 不接?
接? 该怎么面对那么疲倦的他? 很怕会起冲突… 因为我们都累了…
累的人… 特别会胡言乱语… 尤其是我… 会变得呆头呆脑… 也会变得不可理喻…
最后… 还是接了… 原因很简单… 我想他…

那一头的他… 真的累了…
不说话…
看着他打沙包… 好想叫他停止…
可是… 我知道… 他… 不会听我的… 不会… 不会…
心一沉… 看见他望了过来… 我不由自主的微笑… 傻笑…
转脸… 我突然发现… 我竟突然变脸… 笑容不在… 我在沉默…
什么时候变成这样?? 也许… 不由自主的想让他轻松点吧…
可是我的微笑… 有用吗??
我想… 没用…
他的无奈… 他的痛…
他并不认为我了解…
他经常说我不明白他有多大的压力…
我真的不明白吗??

占有

当我越想把他变成我的。。。
他就越不是我的。。。

我只有每分每秒做好他离开我的心理准备。。。

2012 第一夜

2012年的第一个凌晨...
我想我失眠了...
想了很多...
发现2011年的我... 不停的失去自我...

2012年...
我想做的事...
找回自己...
做回自己...

把"自信" 带回"家"

不要再失眠了~
晚安~