<执着 _ 厌倦 _ 放开 _ 拥有>

突然。。。
很想把自己收起来。。。

突然。。。
觉得很不安全。。。

突然。。。
觉得自己将会受伤。。。

为什么呢？？
因为可恶的第六感。。。

自己一个人。。。
会很安全。。。

因为不会受到任何的伤害。。。
因为不需要去在意任何人的眼光。。。

只需要活在自己的世界。。。
唯有在自己的世界。。。 天下太平。。。

明白自己是个倔强的人。。。

清楚明白自己的长处。。。
更明白自己的短处。。。

现在的我, 已厌倦了表达自己。。。

明白我的人, 你们自然会明白。。。
不明白我的人, 因为你们从没想过要走进我的世界。。。

既然没想过走进我的世界, 那我为什么还要表达自我？

一切。。。 就随缘吧。。。

不再执着。。。

放开的手。。。 轻松点吧。。。

27 OCT 2011

今年, 第一次过了没有生日蛋糕的生日...
今年, 第一次 Wee Nie 为我准备一份意想不到的礼物...
今年, 第一次他和我度过的生日...

虽然, 有被 Ben 的来电稍微影响了心情...

可是, B 的一首生日歌... 化解了一切...
满足了...
这样就好...

今年的生日愿望, 请容许我许下三个愿望
一, 我希望父母健康, 让他们有能力排除一切困难.
二, 我希望光庆更坚强, 让他克服一切障碍, 也诚心希望他拥有美好的将来.
三, 我希望我能更坚定, 好让自己减肥成功, 拥有更健康的身体, 好让我有能力去照顾我心里珍惜的人.
感谢一切, 更感恩我身边所有支持我的人... 愿他们一切安好, 愿他们远离困难,远离烦恼...

爱与被爱

我想...
我是个"被需要"的人...

我想...
我不是个"被爱"的人...

守 。他

不管怎么样都好...
我就是想为他做些什么...

他跟我提起的... 我都记着...
他跟我说起的... 我都想去看看...
他想要的... 我希望我能帮得上忙...

这几天...
我知道...
他很烦...
我知道...
为了前途...
为了寻找一份更好的工作...
为了以后有个更舒适的环境...
为了更有自己的空间...
更有自己的时间... 做自己想做的事情...

这几天, 我不停的做着自己最讨厌的事... 在网上流浪...
我想帮他...
不为什么...
只希望能帮他减轻负担...
他... 不需要知道我为了他做了什么事...
他... 不需要知道我为了他做了多少事...
他... 不需要知道我为了他的事有多烦恼...
只要能帮到他... 就好...
抱着这样的想法...
抱着这样的心思...
抱着这样的态度...

我... 只想静静的守在他的"身边"... ...

命运??

不知不觉...
自己越来越身不由己...

听说过"命运"吗?

常会听人们说的一句话...
"一切都是命运"

命运, 是什么?
听说"命运"很可怕...
听说"在人来到这世上的第一刻,命运已跟着他... 直到人的生命结束的那一刻,命运才离开"
更听说过人的一生都是命运掌控着...

"究竟是命运主宰人?
还是人主宰着命运?"

其实... 所谓的命运, 不都是在人无助或身不由己时所埋怨的"对象"
或, 在人无法解释事情的究竟时,就用"一切都是命运" 来了结事情的来龙去脉...

其实... 事情的一切一切, 不是人类的一举一动, 一言一语所造成的吗?

事情的结果都是人前天所种的种子...
有些事,不是一朝一暮造成的...
事情一天一天慢慢的堆积...
感情,人格,态度一天一天慢慢的变质...

这一切是命运吗??
不... 不是的...
不是那样的...
"命运"只不过是人类的一个借口
一个想掩盖自己的过错的借口
一个自欺欺人... 好让自己稍微心安理得的借口...

为何如此??
本性如此,就该如此...

23 Oct 2011

比起妹妹们的争吵之事
我更担心你的前途。。。

真希望上天能够给你个好机会。。。

说者。听者

我
越来越不喜欢对他诉说我的事情

因为
故事老是只到一半
每次只到一半
我的故事
从来都没讲完过。。。
永远有头没有尾

与其这样，
倒不如我只当他的听众就好。。。

一生与一世

有时, 我想停靠
有时, 我想离开
有时, 我想放弃一切

在这里... 好孤独
在这里... 好无助

有时... 我阳光...
我知道那样的我可以带给人温暖...

可是
有时... 我很消沉...
我甚至不知道自己想怎么样...
消沉的我,会想得到一个拥抱...
那怕是一秒...

可是, 每次我只能从我的床被得到温暖...
所以... 我很爱睡觉...
不想离开温暖...

现实, 好残忍...
社会, 好冷酷...

我逃不了...
也躲不开...
唯有撑着...

硬撑着...

会累...

可是我能怎样呢??

我还是不能怎样...

生活依然每天的继续...
日子依然每天的度过...
宇宙不曾间断...
太阳,月亮,地球... 依然的公转... 依然的自转...
有谁会愿意的停下脚步...
听听我的心声??
在我累了... 倒地了...
还依然留在身边陪着我呢??

答案... ...
没有...
我永远感到孤独...
我永远感到寂寞...
尽管身边有家人, 知己, 朋友...

已经习惯了吧...
习惯把自己封锁起来...
习惯把情绪往肚里吞...
习惯了...
习惯自己独自面对问题...
习惯不为难别人...
习惯伪装自己...
习惯拒绝别人的帮助...
习惯... 习惯...
习惯把自己处于冰冷状态...
习惯了...

可是...
似乎...
心, 还没习惯...
它, 还会痛...
冷得痛...
痛...
痛得泪... 也流了...
好讨厌落泪...
好讨厌脆弱...

泪
提醒了我无助...
提醒了我... 比以前还要愁善感...

开心果...
不再开心了...
它苦了...
也许开始坏了吧...
也许要烂了吧...
该丢了吗??
只拥有漂亮的外壳... 看似坚硬... 其实... 不堪一击...

愿我伪装漂亮点...
不再被发现...

愿我生命短一点...
在我有生之年做完我该做的事...
让我毫无遗憾的离开...
那我承受的痛苦也短些...

不会再自寻短见...
可是却不会太过于的珍惜生命...

当该珍惜的都离开了...
我也该离开了...

幻觉

曾经, 害怕失去...

很执着...

现在, 才发现...

原来...

我从不曾拥有过...

那我还害怕什么??

豁出去吧...

17 Oct 2011

星期一,17号的早上...
早上醒来...
赶紧冲凉...
然后换个包包...
因为要带laptop去上班的原因...
所以改用背包...

半路上...
我寻找我的手机...
却怎么找也找不到...
着急了... 慌了...
想赶回家... 可是时间已经迟了...
没办法... 再找个时间赶回家...

上班时间... 心不在焉...
到了平时"他"找我的时间... 我的心更是不停的抽动...

原想在lunch time 也许可以赶回家拿手机...
可是Wee Nie 却心血来潮来找我吃 lunch...
心里一沉... 心想... 只好等待放工时间了...

整个下午... 根本就无心工作...
每分每秒... 都在担心... 有点心疼....

我担心他会担心我...
我担心他会因为找不到我... 而以为我抛弃他...
我担心他会着急...
我担心他会生气...
我担心他会心不在焉...
担心... 担心...
真的担心...
每分每秒都想着他...
我真的不习惯...
就算只有短短的四个月...
手机不在身边... 就觉得他也不在我身边...一丁点的安全感也没有...

可是, 后来心里开始闹哄起来...
对... 我担心...
可是...
也许,他根本无所谓
也许,他根本不担心
也许,没有我,他根本不在乎
也许当我回到家打开电话... 根本没有人找过我...
那怕可能一封信息也没有...

好不容易等到放工时间... 顾不上同事还没准备回家...就离开了...
一路上... 不停的踩油...
到家...第一时间就冲上房间... 找遍整个房间...
找不到手机的踪影...

忽然听手机铃声...
原来在我手袋里...
表妹打来...
盖上电话...

看着电话...
38个miss call
16个信息

没想到...

他... 有打来... 有发信息来...
虽然不多... 可是足够了...
至少我知道他有找过我...

真心话

原本以为你会发脾气... 可是后来觉得你不会发脾气...
原本以为你会担心... 可是后来觉得你不会担心...
(的确是废话... 可是却是真心话...)

14 Oct 2011

心有余悸
今早，原以为没事了
可是当同事电话响起时，心很怕
因为想起。。。
想起昨晚B的电话
想起他们的对话

当他对我一字一字诉说他们之间的对话
我的感觉
有个女的正赤裸裸的对着他
引诱着他

心里。。。酸了

他的诉说
依然继续
带着嘲笑

我呢？
心都碎了
怎么敷衍？
怎么笑？

他说他拒绝
他只能和自己爱的人发生关系
可是他却没及时把电话关上，任别人对他引诱
他说他只想问清楚真相

他的嘲笑
我的泪流

不为什么

只因为接受不了

知道无法避免
知道不是他的错
知道他没配合

可是就是心痛
就是接受不了
就是伤心
就是哭

我笑不出
真的笑不出
就算是现在
心，依然余悸
好怕。。。
真的很怕。。。

不可以哭！！
一定不可以哭！！

手工艺品

这几天不停的翻开手工艺品的书...
看着看着...
不知不觉的手痒起来...

好想动手...
真的好想好想...

也许再过阵子吧...

身体不痛不酸...
头也不痛不晕...

到时候就开工~~~
我要做很多很多~~~

嘻嘻...

11 oct 2011

小傻瓜竟然会愧疚
还打电话来道歉...

09 Oct 2011

5:56 a.m 醒来的前一刻想着阿B
张开眼的一杀那... 想念阿B...
周末被阿B叫醒的我... 好幸福~~
这时候他应该还在梦里... ...

外面下着细细小雨...
收到妮的SMS... 还是依照计划... 出发吧...

第二次攀登PANTAI KERACUT...
不一样的体会...
这次... 我轻松很多...
也许是因为近期有运动的关系吧...
不怎么喘...

绵绵细雨...
山路... 泥巴...
树木...
我... 活起来...

也许是因为最近头不停的痛...
近期更越来越频繁... 今早起来时头就已经开始痛...

在树林里...
也许是环境的关系...
头痛是减轻了...
心情也轻松了...

Girl 再次提起台湾...
我沉默...

今天浪很大...

心情辽阔...

现在的我... 又累了...

08 Oct 2011

这几天... 对某些事,有些领悟...
这些领悟, 我很不安...
很害怕... 很伤心...
我不知道要这么去处理...
该再度的催眠自己吗??

昨晚, 想告诉B我的苦恼...
也许是因为是我们之间的事...
我很难开口...
就在快到开口的关键... 我知道,他睡了...

关上了电话...
我想自己忍下一切...
也许... 就也许再过不久就没事了...
也许... 也许只是我的胡思乱想...
也许... 那是多余的... 其实根本是我的多心...
也许我太累...
也许...
也许我太喜欢他...
认为他呆在我身边, 太委屈他了...
老是会认为他应该找个更好的... 因为他值得...


过于顾虑的我,只会不停的增加他的烦恼...
等到有天,也许他开始在乎我时... 那我将会是他的烦恼...
我很自私... 我只想要他快乐,不要他烦恼... 其他的我不理会...
我离开他, 也许他会找到一个能完完全全配合他,适合他的一个人...
可是... ... 我不舍...
我想他呆在我身边...
至少他的一举一动... 一喜一怒...
我将是第一个感受到...
第一个了解到...
从不要求他压抑自己...
我要的... 是让他释放自己...
了解到... 只有释放自己才能解脱...
要他在我这里释放自己... 然后在别人面前冷静...

他... 明白吗??
他... 不明白...

我... 在这里... 一个人...
我... 在这里... 一颗心...
只有一颗心...
我曾经把一心...一意... 交在他身上...
可是后来发现...
其实, 这么做的我... 太傻...
不因为什么...

他,是个值得信赖的人...
在他身边... 会很安心...
可是,很多时候... 我的心太沉重...
不该让他背负...
所以... 我还是自己摃着好...
可是, 每次聊到某些话题...
心里的沉重,总会不知不觉的上升...

明白到他要我别把事情收在心里...
明白到他要我坦然的把问题说出...

可是我办不到...
那样的我...
很脆弱...
那样的我...
经不起打击...


昨晚... 我左思右想...
我想尝试让他了解我的烦恼...
于是发了信息...

"其实我领悟到的是,
我不是一个值得喜欢的女生,
你是个很好的一个男人,
应该拥有一个身心健康的女生...

就一个很痛的领悟...
这样咯..."

为什么我说我不值得呢?
为什么我说我身心不健康呢?
他不知道...
他也没问...
我不知道为什么没问...
不过就算他问了... 我也不会回答...

他只发了一段话来...
"这些只是你愚昧的想法.不是一切咯"

真的是愚昧吗?

那是我的愚昧? 还是我的问题?
愚昧,可以甩甩手忽略它...
可是如果那是个"问题" 我们不是该坦然的面对它? 将它解决吗?

不懂...
不明白...

就当它是个"愚昧的想法" 就暂时的忽略它吧...

有时候... 有些事...

有时候... 有些事...
我们会有苦... 可是... 却说不出...


有时候... 有些事...
因为我们的疏忽... 造成了别人的困扰...
内心难免会觉得自己成了别人的负累...
觉得自己成了别人的麻烦...

有时候... 有些事...
因为自己处理得不恰当... 让事情一度不受控制...
内心难免一度挣扎... 难免会产生疙瘩...

有时候... 有些事...
因为知道自己做错了事...
因为知道做了,就没办法回头...
因为知道自己彌补不了...
因为自责... 因为愧疚...
因此讨厌自己...
因此想退缩...
因此想把自己封闭起来...
甚至想把自己毁掉...
认为自己是世界上多余的废物...
就算世界少了一个自己... 一切... 无痛... 无痒...
甚至可能更美好...

................................................


可曾想过自己的优点??
可曾想过自己的重要性??
可曾想过自己在同伴的心里所扮演的角色??

少了一个你...
同伴心里会有多难过?
少了一个你...
同伴们有多不习惯??
少了一个你...
有多少人天天会想念你??
你不会知道... 因为你将预料不到...
因为,你的重要性, 将是表达不了的...
它将会使人放在心里... 在心灵深处... 那才是最真实的...

爱护自己吧...
与其让家人担忧...
与其让同伴受罪...
不如稍微振作点...
抬头面对...

或许熬过了...
当你回头望时...
"它" 不再是一回事了...

一句话

今天,B 对我说...
你不可以更男孩子出门! 如果你跟男孩子出门.
那我就跟女孩子出门...

嘻嘻...

01 Oct 2011

昨晚, B告诉我他以前的一段往事...
说在他19岁时曾经被一位年龄介于40岁的阿姨骗了一段感情...
他的诉说... 我很痛心...
痛得连泪流下来自己也没察觉...
心,痛得沉...
不是痛什么...
只是心痛他...
心痛他一次,一次又一次的受伤...
心痛他一次,一次又一次的爬起来后,又跌入悬崖...
一次,一次的相信...
换来的, 却是一次,一次的失望...
他昨晚对我说"没什么,过去了,习惯了"
我哭的更心痛了...
对他的过去感到无比的抱歉...
对他的过去感到无比的心酸...
不为什么,就心痛... 就不舍...
也许这就是我爱一个人的方式...
不要他受伤...
不要他孤独...
不要他往下跌...
不要他流浪...
不要他老是一个人独自面对困难...
不要他难过...
我...
只想他开心...
只想他笑...
只想他快乐...
只想让他拥有真心的笑容...
在我面前... 不需要任何的伪装...
让他安心...
在我面前... 不需要任何的防备...
我想让他稍微歇一歇...
不想"生活"和"社会"与"现实"逼得他太紧...

我担心他...
放在心里的担心...
不担心什么...
就担心他不愿打开心与我分担...
就担心他独自一人面对问题...

更担心的是他的心...
伤痕累累的...
就算结了疤...
在他心里的疤痕应该清晰可见...
我不懂该怎么做...
我该继续用我的方式去爱他吗?

难怪我老是觉得感觉不对...
老是觉得自己好像很一厢情愿...
老是觉得他的心根本不在我这...
老是觉得他很勉强自己...

现在我终于知道了...
他... 在害怕吧...
怕交出的真心会再次的任人践踏...

这样的他...
该拿他怎么办?