23 March 2011

有的时候我的痛苦不是我说你就能懂...

更多时候是我没办法把它说出来...

因为你根本不了解我的难处...

你所给我的方案说想让我解决问题...

可是那只是无意间的增加我的困扰...

毕竟"说"永远比"做"来得容易...

你常在我面前诉说你的理想...

可是在我听来... 那是你的故事... 是你自己幻想的故事...

也许会实现,也许不...

我明白有梦想是好事...

可是, 那是你的梦想,不是我的...

我知道你是为我好...

可是如果我真的照着你所说的去做...

我觉得我会崩溃...

因为我现在已经被压的喘不过气了...

每一个呼吸都渐渐的困难...

再这样下去...

也许有天我会失去...

所以...

还是先冷静吧...

等到有天你想起我时...

你再来找我...

反正我知道...

在你心里有个人是可有可无的...

我想我病了…

我想我病了… 而且病得很严重… 严重的精神病!!!

从三月份开始… 我每天过得战战兢兢… 每时每刻都在担心下一秒会不会犯错…

每一分每一秒的呼吸都很沉重,很困难…

我多希望我是每天带着笑容去上班,用最真心的笑容对待每个人… 然后在每天工作的尾声… 用自己最真心的话语跟每个人告别… 跟她们说 “明天见哦~~~”

可是我明白…. 这些是我曾经拥有… 最真的心…. 一颗开朗的心…

遗憾的是…. 如今,我几乎每天都陷入懊恼中… 无法抽离… 每时每刻都背负着压力…. 每分每秒都过得很辛苦…

我明白… 我选择的这条路… 比任何普通人来的辛苦… 因为未来的路我只能靠自己… 我必须比一般女生来的坚强… 虽然我知道我并不是, 因为我比一般人脆弱… 虽然不愿承认!!! 可是,我的确很眼浅动不动就掉泪… 说真的,我也很懊恼… 觉得自己真的很烦!! 老是做什么也不对…说好听一点的是什么事都会一点, 其实是什么事情都是半桶水… 用手指算一算吧… 我已数不清我在多少人面前掉过泪了… 真希望她们忘了…

我有好多梦想,好多的期望也好多的打算… 可是这些好多好多却让我一次一次又一次的迷失… 我迷失了方向,迷失了人生,更迷失了自己…

好想找回快乐的从前, 不过那已是从前,现在我得面对的是未来… 每一个选择,每一条路,每一个决定我都必须慎重的选择与决定,因为我已经没有时间回头了… 我不能不停的做着重复的事…

有时,是挺累了… 是想休息了…是想找个依靠了… … 可是, 在这世上太多太多的人正努力的寻找”依靠”… 与其和他们一样不停的找”依靠”倒不如我找个实际的”可靠”

很多的朋友,亲友,甚至我的父母,弟弟妹妹们都认为我不找个”依靠”的原因是因为我自卑… 事实是如此吗? 说真的… 我不知道… 也许是… 也许不是… “也许是”是因为有时累了, 我的确渴望有个依靠… 却老是因为自己的”自知之明”放弃了所有机会… “也许不是”是因为我很明白, 忠心是人类最吝啬的付出, 除了自己… 相信别人, 倒不如靠自己… 只有自己很小狗会对自己忠心一辈子… 与其被别人背叛倒不如只靠忠心的自己…

可是, 老是不停的想向前走,却不停的被往后拉… 像这样的我,什么时候才能找到我想要的??? 什么时候才能放下石头背包???

明白一切都是思想,一切就只有一线之差…可是有时候”感觉”还是需要时间调整的… 我是一个” 人”!!! 我不是物体!!! 我更不是一台机器或电脑!!! 我有我的感受… 如果我的离开, 能把一切事情都解决,我愿意离开… 到一处没有任何人认识我的地方… 让一切归零… 一切从新开始… 可是我有我的包袱… 不是说想丢就丢,想抛就抛… 就如我的家… 虽然不是很完整可是… 我还是可以感受到它的温暖… 这是外人怎么也给不到的…

不想被说成不负责任… 不想被背叛… 不想老是被迫停留在同一个地方… 不想老是有被抛弃的感觉… 我不要悲伤… 不要懊恼… 不要孤单… 我想要快乐… 想要关怀… 想要疼爱… 想要撒娇… 想要满足… 想要坚持… 想要能力… 更想要智慧… 想要我想要的一切…

可是这些”想要”我必须很努力才能得到… 也许吧~~~ 也许有一天我会得到… …