24 Feb 2012

此时此刻...
我对身边的事与物...
都抱着失望的态度...

不对身边的人抱着任何的期望...

可是...
他们的决定...
他们的对待...
让我失望...
对他们... 我已不抱任何的期望...

我想...
只有我自己...
只有爱自己...
我才能真正的快乐...

这次...
很累了...

不知道能不能像以往那样...
一觉醒来...
石头就消失...

21 Feb 2012

虽然很自我主义
虽然对别人更体贴。。更有耐心。。
虽然不懂我

可是他是窝心的。。
至少。。他有时愿意尝试的听。。
至少。。他有时愿意尝试的去改变。。
至少。。他愿意花时间在我身上。。

19 Feb 2012

曾几何时...
我开始害怕检查手机的银幕...

因为讨厌吧...
讨厌他没找我...

该学习忘记他...

片刻的忘记他的存在...

片刻的让他自由...

片刻的让他喘息...


可偏偏我却放就放得太自由...
管就管得太紧...

根本不懂得衡量...

看来...
感情事...
我的确不懂得处理...

该理智点... 我懂...
可是却老实不知不觉的不理性起来...

矛盾的自己...
让他陷入苦恼...
也让我多次陷入放弃边界...

也许自己的确难以相处...

连我自己都不知道自己要的是什么...
别人怎么懂呢?

.... .... .... ....

今天...
我僵住了...
亭, 可能怀孕...

除了僵住...
我做不到任何事情...

人生... 未来是她的...
做的每件事..
是她的决定...
后果... 也必须由她自己去承担...

我能做的... 除了帮她分析...
给予小小的安慰...
帮她分析以后的后路...
其它的...
我能做的... 真的很有限...

今天这个消息...
让我知道了更多的事情...
让我想通了更多之前困扰着我的事情...

我... 不想让自己后悔...
我想做好自己...
不想再勉强他来了...
一切... 就让他自己决定...
只要他认为好的...
我... 听就好...
也许... 这样的我... 很没有自主...
可是与其和他争执... 倒不如珍惜剩下的时间...

也许我们不会有未来...
可是...
珍惜过就好...

也许...
心有时会苦涩...
可是...
也是锻炼自己的一种方式之一...

他累了...
至少...
我也可以稍微坚强点的让他稍微依靠下也好...

为自己加油吧...

.... .... .... ....

刚才又开口叫妈咪回自己的房间睡...
告诉她说很不方便...
她问"有妨碍到你么?"
我说"有"
她说"那里妨碍到?"
我说"早上起床时"
她说"有啊! 晚上妨碍到你讲电话就讲啦"
我微笑....

的确没错~~~
不过... 我想... 今晚...没得聊...

多希望他有天可以什么都不做...
手不懂... 眼睛不看...
专注的听着我的事情...
不一心二用...
(无奈~~~)

我发现...

我发现...
最近身体变差了...

我发现...
很久没有好好看书...

我发现...
我们时间都不对...

我发现...
我要的... 从来没有人知道...

我发现...
好久没被人好好疼爱... 溺爱...

我发现...
其实很想被宠一下...

我发现...
其实我还是个小孩子...

我发现...
我其实... 自己也不知道自己要的是什么...

18 Feb 2012

和他相处。。。
我知道。。。

他。。。
没时间了解我。。。

24小时。。。
不够他用。。。

他的脑。。。
他的心。。。
够满了。。

容不下我。。。

14 Feb 2012

二月十四日
收到了他的第一份


开心~

良心不安

今天有个agent 来到公司不停的称赞我瘦了很多。。。
大势报告。。。并不停的说我有男朋友。。开始爱美。。。

想一想。。
他的话。。

想一想。。
他的单身。。

于是一气之下。。
我开了口。。
说＂我没男朋友啊~

其实。。我一点也不想这样讲。。。
我是单身吗？
如果我没有男朋友。。。
那他是我的谁呢？

为什么在说出我没有男朋友后。。
我就会想着他？
为什么想着他。。心里很不安？
感觉很对不起他？

我单身吗？

事实上

事实上。。我的确是胖的。。。肥的。。。所以对自己说。。不要紧。。。至少有机会改变~ 很开心听见你说＂原来你酱肥啊~＂
至少你说了。。。 不是收在心里。。说出来。。我听见。。会努力的改~

事实上。。。有时候。。我真的不知道该对你说什么。。 好像说什么也不对。。好像说什么也会激怒你。。可是还好。。有你的包容

事实上。。。我真的不怎么爱对你讲话。。因为。。你都会觉得我很＂废＂。。可是我却很爱听你讲话。。不管废不废。。都爱听

事实上。。我喜欢粘着你。。就算没有话题。。就算只是我们安静的做着自己的事。。

事实上。。。现在每天上班。。很忙。。很烦。。头时不时就给我痛一下。。可是当我停下来看到你发来的信息。。我不累了。。更想打给你。。更想听你的声音

事实上。。。我知道我这几天午休时间没打给你。。你会有一点点不平衡。。虽然不会不开心。。可是会闷。。可是我更不想因为线不好的关系搞到我们都很不爽。。更不想的是进了办公室要对你说Bye Bye。。

事实上以前的我周末我都睡到中午才起床。。每天醒来望这天花班。。看着。。发呆着。。
你刚开始的出现。。七早八早就被你叫醒。。很不习惯。。很累。。可是。。很幸福。。很喜欢。。被你叫醒是我新的一天最好的开始

事实上。。。 我不会太主动打给你。。因为你想我时。。你会打来找我。。而我却无时无刻的想你。。当我主动打给你时。。是因为真的按耐不住了。。你不接电话。。我的心情。。你体会吗？

事实上。。。我觉得我们的关系不会维持很久。。也许是远距离。。也许你将会来回新马。。你会累。。

事实上。。。我觉得我将等不到你的到来。。在你宣布说农历新年你不能来时。。我真的很失望。。因为终觉得。。你将没机会再来了。。

事实上。。。我觉得有天。。当你稳定下来。。你将会遇到一个你想真正依赖的人。。一个能无时无刻陪在你身边的人。。。那人很有可能不是我。。 不过一定要努力维持幸福。。 好好珍惜。。让自己活的更有意义

03 Feb 2012

他说...
"你在上班时, 我好无聊..."
很开心听到他这么说...

他说...
"我喜欢你问我... 你在那里..."
很开心... 他喜欢...

他说...
"你爱我吗?"
很喜欢他这么问...

现在的我... 流着泪...

好怕失去...
未来... 不知变数...

在他寻找工作的这期间...
几乎每天都可以粘着他...

可是只要他踏进新加坡...
我们就如失去联系...

这几天...
我似乎在练习着...

要练习一个人的独处...
要练习没有他...

其实...
很怕...
真的很怕...

尽管每一天如此珍惜...
尽管努力...

尝试的不停提醒自己...
如果...
有天...
他离开了...
可是他... 比现在开心的...
那我应该感到开心...
想到这点...
我是安慰了...
可是... 依然不舍...

他有自己的路要走...
他有他的梦想...
我无法帮他完成...
可是...
至少...
我可以支持他...

至少... 他不压力了...
至少... 他有个充实的生活...
至少... 他不会有时间发呆...
至少... 他开心了...

其实... 我该开心...
开心认识他...
开心这段期间他的陪伴...
开心爱上他...

尽管不清楚他的心意...
尽管多次的失望...

可是... 此时此刻...
我清楚...
我是想他的...

今天下午...
他要我打给他...
看着他发来情绪不定的信息...
连忙的打给他...

他... 带着戏闹的语气说..
"你很紧张啊?
为什么这么紧张啊?"
我真是白了一目...
讲了几句我就盖了电话...
为了就是要逼自己不要太依赖他...

看着他发来的信息...
"你是不方便?"
我心... 低落...

他不懂...
当有天...
他开始了他的工作生涯...
我将必须一个人再次出发...
再次努力冲刺...

我必须习惯一个人面对夜晚...
再次把自己冰封存起来...

得到温暖...
然后再次冰冷...

他明白吗?