29 Jan 2012

果然。。
就如预期那样。。

他的回答
＂我又没和你发生关系。。那里可能in the relationship"

小巧一试

该放弃？

胡思乱想吗？

不要因为我喜欢你而喜欢我
有没有想过
其实我喜欢什么？
在意什么？
我是怎样的人？
我做的每件事的理由的原因是什么？
有想过吗？

这两天
我不停的找事做
在家。。不停的到处打扫
在外面。。不停的讲话
在广场。。第一次强逼自己专心看商品。。
在工作。。我把两个人的工作量堆下来
让自己忙
忙了。。 就轻松多了

可惜。。
还是有静下来的时候

当静下来时
我就会想其实你很怕麻烦
所以什么事都懒得解释
可是偏偏我们常常必须面对很多必须解释的状况
除非我们都不在意了
那就不用解释了

其实你需要的是一个可以随时帮到你的朋友
就朋友
没有人会对朋友负责的

你。。。还定不下来

你。。。还在寻找

你。。。还在游荡


不停的强调目前最需要的是工作

不停的强调目前最需要的是钱

我想你的需求将永无止尽

因为从不正视我们的问题

习惯用另一个问题来逃避

也许
我要的。。。
并不是
你要的。。。

27 Jan 2012

同事问了一个问题
一个我想过千遍万遍的问题

如果我要求在Facebook放上和他 In Relationship 他会有怎么样的反应呢？
他会愿意吗？

我不想这样要求他。。。
因为如果他想。。。
他自己会这么做。。。
我去要求。。。
让我感觉到。。。似乎。。。是我强迫他这么做的。。。
强迫回来的。。。
谁要呢？？

他不愿花心思在我身上。。
我又何必期待呢？
他不愿为我付出。。。
我又何必等待呢？

26 Jan 2012

以前，我认为要把关系维持长久就必须把误会避免
避免误会唯一的方法就是问清楚，坦白回答
以前我会这么做。。。可是自从发现他对我不坦白后。。。我发现就算我再多的疑问。。问了他也是白问。。因为在我发现他骗我之前。。不管他说什么。。我都信。。。
现在。。我除了要想该不该问之外。。我还必须想信不信。。
猜疑一个人。。很辛苦
猜疑自己喜欢的人。。。我。。。很痛苦。。。

25 Jan 2012

看着在曼谷的照片...
我心情... 接近绝望...


看到他上Facebook也没联络我...
心...
已经没像之前那么难受了...
也许我已经失望了...
对他???
对我自己?
也许我已经开始麻木了...


已经分不清...
什么是真话... 什么是谎言...
就这样吧...

一切随他去吧...

郭靜Claire-我不想忘記你 MV

初一

年初一
今天...
我的早晨... 无法形容...
我...
早上... 还没梳洗的情况下...
他把镜头移向他的母亲...
我趁他母亲还没看清楚我之前迅速的关上Webcam
结果竟惹他不高兴...
也许... 他认为我不尊重他母亲吧...

事后才知道... 原来... 在我关上Webcam前...
他母亲向我说声"新年快乐"
察觉到自己的失态... 可是道歉已经没有用...
想祢补... 他却不给机会...
我... 耿耿于怀...

虽然... 现在他表示没什么...
可是... 我了解...
他的心... 某角落... 不舒服...
而我... 也是...


下午到姨家...
一到... 阿嬷很紧张的走过来问我...
"你的朋友呢?"
我...
除了帮他掩饰... "飞机.. 巴士... 没票了.."
我还能怎样??
原来妈咪对他如此期待..
看来... 我的"单身计划"
她真的很担心...

可惜的是... 她似乎要失望了...
不对... 应该说... 在我宣布... 他不会来的那刹那... 她已经失望了...
想也是...
当女儿认识了个半年的男孩子...
几乎每天聊天...
为他改变自己...
想看看... 究竟是怎么样的人有着怎么样的魅力...
不出奇...
可惜...
只希望... 妈咪不会觉得她不受到尊重...


一张全家幅...
满足了...


傍晚...
到姑姑家...
姑丈再次给我上了堂课...
- Never Give up... That's must be some solution to solve the problem
- If you are doing Sales ... you must be the professional of the product instead of the "Salesgirl"
- human that's only 3 problem - physical, mental and emotion


晚上...

很有可能... 明天...
要靠自己坚强起来...

从不觉得自己寂寞的我...
认识他后... 我开始寂寞了...
想他... 所以寂寞...
慢慢适应吧...

团圆

现在...
农历初一..
安静了...
一个小时前...
四周都是鞭炮声...

其实...
明白放鞭抛是华人的习俗...
可是... 却不明白为什么他们那么高兴呢?

他们为了什么那么开心?
一年过去了...
新的一年开始...
日子一样的过...
开心... 不开心...
依旧还是每天上演着...

小时候... 的确会开心...
因为了解... 新年... 热闹... 红包...

长大了...
现在的我...
每当新年一到...
我就很感慨...

想起小时候...
想起婆婆...
在她还没过世前...
我的除夕夜...
有大伯一家...
二伯一家...
三伯一家...
姑姑一家...
小叔一家...

想回刚才的团圆饭...
四分五裂的...
各自有着心病...

团圆吗?

22 Jan 2012

我想... 不管是什么样的节日...
我家... 永远保持安静...

像现在...
弟的静...
我的冷...

我喜欢...





这一刻的我...
告诉了自己...

一段不清楚的感情...
不如...
搞清楚了...
再继续...
或...
停止

渐冷的心

我想...

我...
陷入苦恼...

我...
好像了解他...
又好像不了解他...

我...
可以明白他的苦恼...
我可以明白他的难处...

可是却明白不了他的想法...

我们的关系...
终究是个谜...

说了"我爱你"
但还是少了某些东西...

一份踏实...

原本想借着他的到来来确定这份感情...
却因为他还没有心理准备...
所以推了...

他实现不了承诺...

我... 体谅...
我... 体会...
我... 了解....

可是... 说真的...
我内心... 却无法释怀...

我答应他的... 我一一办到...
就算做不到... 至少我尽量...

可是... 他答应我的...
似乎... ...
更让我无法释怀的是...
他... 竟有几次把我当苯蛋那样耍...
也许... 他想给予善意的谎言...
可是... 却让我开始慢慢的对他失望...

曾被他说... 我是个多面人...
真的吗?
我的快速调整情绪... 被他列为多面人...

我的坚持... 到底... 是为了什么?

我的珍惜... 为什么感觉上被践踏...

难到... 我真的如此不堪?

曾经以为...
他... 是个让我值得付出的人...
可是...
当我一次一次又一次的被他盖电话...
一次一次又一次的找不到他时...
在我这里... 他懊气...
在别人那里... 他开心的聊天...
无视于我的感受...

我累了...
想好好休息...

我... 真的珍惜...
就算有天结束了...
我不会有遗憾...
因为... 这段时间... 我是真心的付出...
真心想要他快乐...
真心的为他做每件事...
真心的爱...
珍惜与他相处的每分每秒...

唯一的遗憾...
也许... 就是不被珍惜...

21 Jan 2012

今早...
我做了个梦...

在梦里...
我在房里...
妈咪上来告诉我说有个人来...
是他...
梦里的我... 没有任何的喜悦... 因为他闪过一丝失望的表情...
他不敢靠近我...
却表示要和我同房...
在梦里...
多次的尴尬...
在梦里...
我看着他的逃避...
最后的我... 决定放弃...
让他离开...
没流泪的我...
冷了...
就冷了...

电话响起...
我醒了...
是他...
想也没想... 就笑着告诉他... " 我梦到你勒~"
因为他那边太吵...
我说了句"你那边太吵了...等下有空在说吧... "就盖上了...

盖上电话的下一刻...
我安静了...
我的心... 在谷地...
很冷...

连忙爬起来...
连忙梳洗...
连忙整理房间...
连忙换洗床单...
忙... 就忙...
不让自己多想...
不要想起那个梦...
让我无助的梦...

直到他打来...
说了几句...
突然听见他向朋友打招呼...
他... 连忙挂线...
我... 愣在那里...
呆了...

感觉上...
我似乎被呼来唤去...
然后... 没说一句就被舍弃了...
我... 气...
不甘被如此对待...

他打来了...
我不听...
真的不想听...
我不想再被盖电话...
不想... 不要...

但... 还是接了...
不作声的我... 安静着...
他唱着...
我听着...
喜欢他唱歌...
真的喜欢...
平静的喜欢...

突然... 我听见电话的震动...
我知道他的电话... 响了...
他又不作声的... 盖了电话...

我...



实在是无语...


也许...
我实在是没有资格...
也许...
他是在寻找更好的...
也许...
也许...

他老是说我想多了...

可是...
他的举动...
不停的... 不停的... 让我有着这种想法...


也许...
他不来...
是对的...


如果他真的来...
也许我梦里的情节会发生...


我该侥幸吗???

7-13 Jan 2012

7 Jan 2012
早上告诉自己... 不管有多想念他...
绝对绝对不可以找他... 绝对不可以...

但...
他打来了...
我接了...
听着他的声音... 我犹豫...
好想他...

因为忙着...
要上车了...
挂线了...

一路上... 想的... 都是他...
会担心...
担心一直以来... 他只是耐不住寂寞而找我的...
担心我短暂的离开... 成了他永远的离开...

在机场... 很想他... 可是,依然不打给他...
告诉自己... 要努力想办法...
让自己就算没有他的陪伴... 也可以活得好好的...
可是... 他打来了...

上飞机的时刻... 我听着他说"bye bye"
红了眼框...


10 Jan 2012
第一次他说"我不想再讲了... 我累了... 关电话后... 你不要发whatsapp 过来了..."
他... 把我推开了..."


13 Jan 2012
"我爱你" 这三个字...
对我来说... 不是甜言蜜语...
它是一种肯定...
肯定我的感觉不是错觉...
肯定着我...
让我安心的肯定...
谢谢你的肯定~~

09 Dec 2012

还没正式的在一起。。。
我却已经开始想束绑他。。。

我在干什么？！

沉默

B
在我心里… 你是独特的… 没人能取代…
就算有天... 也许会遇见一个和你的个性… 你的坚持… 你的态度…一模一样的人..
我想... 那人依然无法取代你...

但在你心里… 我想... 我只是个普通的女人一个…
正如你所说的… 如果女人离开你.. 你就再找下一个就行了…
听起来… 毫不留恋…
心… 有点酸… 有点冷… 有点痛…
每当遇到这种感觉… 我就会告诉自己… “不痛无痒… 没事的” 然后压抑着…

了解到你的困扰…
了解到你的烦恼…
了解到你的压力…
每一个晚上你应该想很多…
如果不把自己搞累… 应该很难入眠吧…
每天醒来… 你应该会感到彷徨吧…
每分每秒活在压力下… 你应该很辛苦吧…
不停的找事做… 让自己很忙… 一停下来… 压力就来…

多希望能为你做些有用的事情…
多希望偶尔能转移你的注意力…
尽管多次的很你吵架… 但你还是会把话题拉到”没工作”的话题…
让压力再次升起…
注意力... 永远不会在我这里逗留...

多次… 我最想做的事… 就是想和你一起去面对问题…
可是… 在这里的我… 能做的事情实在是有限…
我除了每天抱着电脑…
听着无助的你…
就现在… 看着你无聊的在家走来走去…
我真的不懂能为你做些什么…
真想为你做些什么…


现在的我… 实在能力有限….
自问能做的… 也做了… 可是… 还是不够…
我想… 你需要的… 是一个可以留在你身边… 随时陪你面对问题的人…
一个.. 能够时时刻刻解读到你情绪的人…

刚刚盖上了电话… 原本微笑的脸… 又开始沉默了…
想起工作上的责任… 有好多事情无法释怀…
一整天面对各式各样的面孔… 各式各样的考验… 各式各样的新规则…
好多事情… 我都快记不起了…
就连我休息时间… 我都得想好要如何分配我的时间…
想给你一个电话… 可是… 面对这我那上司兼好友… 我实在不知道该怎么处理…
他… 只是纯粹为我着想… 他… 担心我遇到的是一个网络骗子…
尽管我知道你不是… 也曾经给予解释…
他依然的担心 …. 这份友情… 我珍惜…
你… 我更珍惜… 所以每每在付出的同时… 我都加以包容…
比如… 我最不能忍受的… 和女孩们加以亲密的联络… 加以亲密的称呼…
我今天就被问…
“其实… 究竟他对你有意思的吗?”
“难道他都没想过来见你吗?”
“难到你也不想见他吗?”
他的问题… 我… 一个也答不上…
正确来讲…
你把我列入什么身份… 我也不确定….
曾经我问过了… 当时我得不到任何答案…
我想就算现在… 依然也是…

在家… 我清楚的明白家人对我的确担心…
也对我最近沉默寡言的态度感到不满…
我的确大量的减少我的户外活动…
与朋友的联系也几乎没有了…
不为什么… 只因为累…
实在的累…
累…. 来自于多方面…

不想在你面前表现尴尬...
不想在你面前表现低落…
不想在你面前把累表现出来…

事实上… 有好几次… 我都快撑不住了…
可是每当我想到… 你… 心里总有一股安慰…
就算好几次闹的不愉快…
就算每次都被你骂得毫无自尊似的…
依然的忍受…

只因为想好好的珍惜…

可惜的是…
似乎, 你不懂得珍惜我…

4 Jan 2012

今天… 他… 去见了一份工…
他…
说他去了那个地方… 很远…
说他去的那个地方… 很偏僻…
说他去的那个地方… 工作地方像快垮塌…

他…
说他很气…
说他根本不知道自己在做什么…
很懊恼的…
很气的…

傍晚时分…
他… 拨了电话给我…
断断续续的…
他累了…
不想听解释了…

晚上时分..
他注意到我的情绪不对…
有追问… 可是得不到答案…
泄气的说… 他… 真的不想骂脏话…
断断续续的说…
他累了…
压力了…
喘不过气了…

我盖上电话后…
他又打来… 开了webcam…
很累的… 打着那坚硬的沙包…
没说任何一句话…
就打…

他累了…
说要让手机休息…
盖了…

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今天… 我没驾车去上班…
踏入公司的一杀那… 沉重了…
人与事… 烦与厌… 责任背包再度扛起…
不过… 不停的告诉自己… 打起精神… 我还可以的…

遇到好多的事情…
无理取闹的… 野蛮的…
不再喊累… 沉默的给予耐心…

Lunch Time他打来了…
2个Miss call …
没接到的原因是因为又再次的反胃…
好无奈…
通了电话才知道… 原来… 他再次的遇到挫折…
心一沉… 用力的提起精神… 为他打气…
盖上电话的那一刻… 思绪离不开他…
一定很累…
一定很彷徨...
一定很无助…
一定很无奈…
真想为他做些什么…
真想用力的握紧他的手…
不靠言语…
可惜的是… 我只有无奈…

放工时分才想起…
今天并没驾车上班…
打给妈咪… 她也忘了我…
一小时后才到…
让同事放我在Sunway Carnival mall
到底层 到处乱逛…
好不容易… 妈到了… 我也累透了…
上了车后走了一段路…
手机突然发狂的响…
打开看原来他已给了3 个miss call
接了电话… 无奈我实在是尿急… 要专心飞车… 加上妈在旁边…
我可不想如果发生了什么事… 会算在他的头上….
关了电话… 专心的超速…
一路上… 不停的担心他… 应该很低落…

好不容易.. 到家了…
飞车快的进了厕所~~
然后不停的打电话给他…
可惜… 无人接听…
好累.. 好想休息…
事情一罗罗…
终于他接听了…
我那无理头的脑… 不停的解释着无关必要… 完全没讲到重点…
完全没解释为什么那么迟才回他电话…
当发现自己在不停的说着无聊话时… 他说他要回了…回家在聊…
他的声音… 好累好累….
他… 疲倦了…

当他关上电话… 我的心… 好无助…

梳洗完毕… 开始打给他… 无人接听…
一个小时过去了…
开始担心… 他怎么了…
开始隔几分钟就想给他打个电话…
到最后… 由担心… 慢慢的变猜疑…
决定打开Facebook…
我看见了我不想看到的画面…
无发接听我的电话…
无发回复我的信息…
却在Facebook Online…
好失望…
为何要如此的担心他?
为何如此的笨…
心里一酸… 又再次的问问自己…
他究竟把我当成什么了?

把电话抛下…
到楼下和Jet庆祝生日…

上了楼… 他有打过来…
断断续续的… 他发现我情绪不对…
不停的追问… 我坚持不说…
原因很简单…
因为他追问的同时我想通了一件事…
如果他的开心… 是我再也给不到的… 不如让他有个机会找个能让他真正开心的女生…
再者… 他已经够烦了…
我的小事就算了吧…

他有着小情绪…
他累了…
他说他不想讲话…
我也示意的明白… 我该给他休息… 冷静的空间…

盖上电话…
不久他打个Video call 来…
我犹豫了…
接? 不接?
接? 该怎么面对那么疲倦的他? 很怕会起冲突… 因为我们都累了…
累的人… 特别会胡言乱语… 尤其是我… 会变得呆头呆脑… 也会变得不可理喻…
最后… 还是接了… 原因很简单… 我想他…

那一头的他… 真的累了…
不说话…
看着他打沙包… 好想叫他停止…
可是… 我知道… 他… 不会听我的… 不会… 不会…
心一沉… 看见他望了过来… 我不由自主的微笑… 傻笑…
转脸… 我突然发现… 我竟突然变脸… 笑容不在… 我在沉默…
什么时候变成这样?? 也许… 不由自主的想让他轻松点吧…
可是我的微笑… 有用吗??
我想… 没用…
他的无奈… 他的痛…
他并不认为我了解…
他经常说我不明白他有多大的压力…
我真的不明白吗??

占有

当我越想把他变成我的。。。
他就越不是我的。。。

我只有每分每秒做好他离开我的心理准备。。。

2012 第一夜

2012年的第一个凌晨...
我想我失眠了...
想了很多...
发现2011年的我... 不停的失去自我...

2012年...
我想做的事...
找回自己...
做回自己...

把"自信" 带回"家"

不要再失眠了~
晚安~