猜疑

我不喜欢玩游戏！
感情不好玩！
很多事情我很在意。。。你明白吗？
我不想提防你！
可能我太笨太笨太笨太笨。。。笨到像白痴那样。。。不会分什么是认真的话什么是玩笑的话。。。也不懂得什么性爱本能。。。我要的只是简简单单的一个人。。。朴朴素素的然后平平安安的留在我身边。。。不离不弃的过简单的生活。。。你还记不记得你曾经问过我。。。你要的是什么？ 我以为一个简单健全的家庭是你想要的。。。结果是乎我猜错了。。。而或许我才对了。。。只不过那对象不是我。。。

那种痛

有种痛...
当你听到一首歌...
让你认为"他"在给"她"祝福时的痛...
让你感觉"他"对"她"的温柔依然存在...
让你感觉"他"对"她"的包容依然如故...

那种痛...
会让你记得那首歌...
每个旋律...
每个歌词...
一句一字的...
如一把锋利的刀...
一横一划的割痛着你...
渐渐把你吞没...
没法呼吸...
只要稍微用力的呼吸...
眼泪就会慢慢的流下来...

那种痛...
就像被心爱的人逼向悬崖绝壁...
跌入无底洞...
也许...
在堕落之际...你会抓住"希望"
当在吃力的往上爬... 却还不忘抱着微笑的脸...
面对无奈...
告诉"他"
"没什么哦~"
"一点也没关系~"
"其实也没那么在乎~"
而事实...
已经不堪一击...

那种痛...
是种被无视的痛...

那种痛...
是种被背叛的痛...

那种痛...
是种失望的痛...

那种痛...
是种死命拉扯的痛...

歇死底里的痛...

折磨自己的痛...

该绝望吗??
该让自己自由些吗??

却依然不舍...


为什么如此在意着不在意自己的人??

First Webcam 26 Nov 2011

昨天晚上, 再一次的打开Webcam...
这次... 我确定... 他看着我...
不知如何反应... 不知如何动作...
除低头看书... 我真的不知道该怎么做...

他不停的左闪右躲...
我也只能静静的坐在电脑前面...
我不想闪躲...

事实上...
我想让他好好的看清楚我...
让他自己心里留个底...

我... 厌倦了躲避...
我想堂堂正正的面对他...
就算被嫌弃... 我也只能接受....

... ...
... ...

不过... 他似乎没把我外表看清楚...
= =!!

晶晶的女儿 - 亦桐

一岁大的她 - 亦桐



像极了小时候的庞庞~~ (>.<)

人生中的第25个生日 - 记忆 相簿

翻回手机里的相簿...
发现里面还存有今年生日的相片...

和妈咪, Jet, Pang Pang 在Tao共用了"极饱"的晚餐~~


收到 Wee Nie 给的生日礼物~~~
高兴得... 说不出话来... 真的实在是太漂亮了~~~


我的第25个生日... 感恩..

DoDo 的背影

这是一张在2011年10月16日...
Jet 放DoDo进家后...
她自己找了她认为最舒服的位置,躺在那边休息...

不知不觉... 十年了...
我们一起度过了十年了...

看着她一天一天的老去...
除了一天一天比一天更加珍惜她...
我已没有什么可以为她做了...

伪装吗?

一张图片...
一种感触...



有时候...
并不是故意把自己伪装起来的...
而是自然而然...
习惯了...
习惯要当个不被担心的对象...

尽管已经伤痕累累...
疲惫不堪...

26 Nov 2011

26号的早晨... 我的早餐~

我的Vanila Latte


好棒的muffin~~ 热呼呼的~~



午餐... 有点糟... 不过还好... 方便咯...






到了下午... 就开始做战咯....
目标... 用完所有剩下的食材...
嘻嘻~~
结果还不算太槽~~

(J Style Cranberry Lemon Cake)


(J Style Sweet Corn Pudding Cake)


太好了~~~~~~~


也许这两粒蛋糕不是最美味... 不是最漂亮的...
可是对我来说... 这次... 我尽了最大的努力...
我满足... 它就是我的最好~~ ^^

好好干一杯~~~
(我妈从一个婚宴带回来的 ^^
特别~ 漂亮~ 我喜欢~)



为我今天度过了愉快的一天... 干杯~~~

24 Nov 2011

今天我对B说我在工作时遇到一位很帅的年轻人...
告诉他后...
我想尝试的感觉看...
看他是否会心理不平衡...
我想... 他会...

他不停的说...
"好可惜啊...
你应该和他有下文才对啊..."

我问了他一句...
"如果给你选...
一个是当你和她在一起时... 感觉很舒服的人... 却不漂亮
一个是非常漂亮... 属于心里女神的类型
你... 会怎么选??"

他的答案...
"漂亮的女生... 没有安全感... 而且会让人感到高攀不起"

我说...
"我想告诉你一件事, 说完我就会挂上电话... 半个小时后,如果你想联络我,就打给我...
如果角色对换... 你... 对我来说... 你是属于后者... 晚安..."

说完... 我立即关上电话...

他不知道...
其实... 真的好喜欢他...
开朗的个性...
开朗的笑声...
开朗的歌喉...
就算是他在生气的时候...我也喜欢陪在他左右...
就算会被他骂... 我还是想陪着他...
怎么会这样呢??
不知道...
以前... 很不喜欢听见人骂脏话...
现在... 只要听到他骂... 我竟会忍不住的笑...
他无助... 我无奈...
他伤心... 我难过...
他开心... 我快乐...
开始慢慢的失去自我...
那他呢?
我呢?

有时还真让我感觉我高攀不起...
也许明白到... 他... 其实可以拥有更好的...
我... 太差...
根本不配他...

坦白说...
真是不安...
不是信不过...
而是自己太差...

开始劝自己... 看开点...
该走的... 总有一天还是要走...
该留的... 打风刮雨也吹不走...

我的偶像啊...
你... 还会陪我多久呢??
我... 真的很舍不得你...

不懂

不懂...
实在是不懂...

抓不住...
套不了...

就这样...
一天一天的...

好像只是在拖...
就拖...

难道就如那些信息说的...
只是代替品...
只是因为寂寞...
只是怕安静...

我...
只是个工具...

他...
眼里...
看的...
根本不是我...

如此丑恶的我...
如此不堪...
如此可悲...

我累了...
我不想怀疑了...

我只是想要个真心的人...
好好真心的对待我...
好让我真心的对待他...

不爱猜疑...
猜疑让我好累...

曾经问过...
我可以相信你吗?
不怀疑...
就坦坦荡荡面对你...
结果对方逃避了我的问题...

如此不安...
如此彷徨...
如此孤独...
如此冷清...
如此迷惑...
有人知道吗?

让我如此的无助...
他却无动于衷...

多次想放弃...

可是还是不舍...

已经迷失自我...
已经失去了理智...

我还有自己吗??

真相...

最后... 我做了...
开了webcam...
毫无隐瞒的...
在Webcam前走动...

让他认清真相...

不要有任何期待...
那就不会有任何失望...

我想...
这样一来...
我就不会再有任何不安了吧...

脆弱

今晚, B和家人去看电影...

这几天我和他不停的闹别扭...
也不懂为什么...
我和他... 就变得很没有耐心...
也许... 彼此的压力越来越大...

昨晚...
我...
实在不行了...
好辛苦...
好想逃避...
不想面对现实...
只想躲起来...
我累了...
真的累了...
打给他...
我故作坚强...
故作开朗...
可是开口不到几句, 我的情绪被推到极点...
每次... 每次只要遇到问题...
我都会逼自己去面对...
因为不想逃避问题...
知道逃避是解决不了问题...
逃避只会让问题不停的堆积...
终有一天会崩塌...

可是... 昨晚...
我真的累了...
我想休息... 想好好的休息...
脑里唯一想到的就只有他...
听见他... 我很安慰...
可是当话题... 到了"背包客"拉扯住时...
我实在坚持不下...
当时... 我真想逃...
就让思维... 灵魂逃一逃...
就算离开一下下也好...
可惜的是...
他不停的把我拉回现实...
他所说的现实... 难到他以为我真的不知道吗?
他说的... 我早清楚... 早了解...
若不理解... 两年前... 我早已是个背包客...
我...
只想找个地方让我歇一歇...
结果... 我更累了...
正确来说...
他...
成功让我崩溃...
没理会的说了句"晚安"
直接盖上了电话... 瞬间的大哭...
多希望他察觉到我的不对劲...
多希望他打个电话问我"怎么了"
可惜...
身边除了自己的哭声...
一切安静...
仿佛世界就只剩下我一人...
受不了了...
直奔楼下...
打开冰箱...
把之前剩下的米酒往肚里灌...
酒精的燃烧...
心里好多了...
再慢慢的走上楼....
我想冷静...
可是不行...
纵然心稍微安了点...
可是... 我还是一个人...
很可怕...
那起电话...
不停的打给他...
可惜... 没接...
一次... 两次... 三次... 四次...
不停打...
通了...
哭了...
除了道歉... 我不知道该说什么....
除了哭泣... 我什么也不会了...
我怎么??? 我也不知道...
我只知道... 我怕了...
脆弱了...
没力气了...
最后... 睡了...

如此脆弱...
真恨...

18 Nov 2011

昨晚和B聊天...
晚了...
两人一起睡了...

今早, 凌晨靠近5:45
模模糊糊听到一阵摸索声...
我迷迷糊糊的醒了...

听着一切...
安静的听...

他说了句"Hello"
我回了句"早安"
他说了句"你醒了啊"
我回了句"嗯"

电话那头... 我的这里...
一起刷牙...

这样的早晨...
这样的醒法...

很不错...
我喜欢...

6 Nov 2011

晚上.. Wee Nie 找我吃晚餐...
在吃到一半, B 打电话来...
聊天的过程,突然漏口叫了一声"B"

回家后...
我告诉阿B, 因为和同事在一起时我这样叫他,所以被异样的眼神看着...
他说了一句
"然后? 不可以么?"
我说... "阿B, 好像是在叫...."
他说... "宝贝"
我, "..."
他, "然后? 不可以么?"

嘻嘻... 笨蛋^^

不可思议

最近越来越爱扮傻...

很多事... 明明心里明白...
心里清楚... 却扮傻...

越来越喜欢听你重复说同样的话...
越来越喜欢你不耐烦的性格...
越来越爱逗你...

那么好强的我... 怎么会扮傻呢???

不可思议...

两个星期的倒数

他告诉我...
他将会提早到来...
就12月...

第一时间的震撼...
随着下一秒消失...

心里浮起一句话..
"要来的... 始终会来
与其不停的隐瞒
不如坦荡荡的面对"

现在...
当我面对你时...
我将带着"友情"来面对你...
抱歉... 我必须这么做...
因为我怕...
就怕伤太深...

我将尽我所能...
用这两个星期好好爱你...
至少两个星期后...
就不会留下太多的遗憾...

我还是我

今天。。。今晚。。。
一个人的夜。。。

胡思。。。乱想。。。
烦乱的心。。。

坚持。。。放弃。。。
不断的徘徊。。。

是对。。。或错。。。
无法判断。。。

以前。。。现在。。。
孤独的我。。。

快乐。。。悲伤。。。
日子得过。。。

获得。。。失去。。。
都是虚幻。。。

进步。。。退步。。。
我还是我。。。

8 Nov 2011

今天不停的想一件事…
2012 年的农历新年, B打算要来…
我… 不停的逃避…
昨天, 他再次的提起…
我… 心里一沉…
看来… 我该面对他的…
于是… 现在的我… 更珍惜他…
他离开我的日子… 不远了…

7 Nov 2011

今天, 一整天,
电话都开着…
今天,一整天,
B都在线…
今天,一整天,
没什么话题…

有时候, 我实在是搞不清楚…
我们是为了什么而联络…
他, 不厌吗?
他, 不烦吗?
或者说… 他不闷吗??

话题似乎限制住了…
有时候, 我们两人陷入沉默…
可是依然舍不得关上电话…

或许是因为不太了解对方…
应该说…
我了解他… 可是我习惯把事情收在心里…
而他, 并不了解我…
因为, 我把自己收了起来… 藏了起来…

也许… 我不善于表达…
可是 … 我却能靠文字表达…

日子还很长… 我们… 也许见了面, 就知道下一步该怎么做吧…

要求 。 满足

慢慢的... 慢慢的...
一天天... 一天天...

每一天... 每件事...
渐渐烙在心里...

你说, 我为你付出...
而你, 没为我做些什么...

你说, 我了解你的喜好... 也了解你讨厌的事...
而你, 从不知道我喜欢什么... 也不知道我讨厌什么...

我不说, 你又怎么知道呢?
傻瓜...
我实在是说不出... 实在是不懂得表达情绪...
也许, 只能靠写的... 我才能有所表达...

我实在是对物质没什么要求...
我... 我想... 我所缺乏的是感情... 我所缺乏的是感觉...
你... 能给我吗? 你... 给了...
成功的给了我开心... 伤心... 安慰... 失落... 更给了我满足...
让我伪装的一面也有休息的时刻...
给了我安心...
我还要求什么呢?...