白痴的我...

刚刚喝了半杯...
身体开始慢慢的冒汗...
现在肚子却开始打鼓...
原来...
我忘了...

我的晚餐...
都吐出来啦...
现在肚子...
应该在消化酒精吧...

很难受...
真的很难受...
不过...
还好...
至少...
我还有感觉...

我不是麻木的...

29 July 2011

今天心脏跳得很不规律...
很难受... 心一直在想... 不会又发生什么事了吧...
虽然我并不是敏感体质, 可是这种感觉不停让我胡思乱想...

今天事情是多... 多得有点烦...
可是今天, 越是烦... 我竟然越有笑容... 也许是觉得... "事情再坏,应该也不过如此" 越烦就越安心...
直到下午... 男孩要我到他的profile 看他们的留言...
原本想拒绝... 因为实在不想破坏我的心情...
可是... 我想知道发生什么事了... 于是... 还是看了...
两人... 有点想在争吵....
为了是我惹的祸... 我提到不该提的事... (男孩的前女友)
顿时感到无限的愧疚...
女的有意指责男孩没风度...
其实, 爱情没分对与错...
因为爱情也需要靠时间.地点.人合.
少了一样也不行...
男孩则不想多做解释...
可是却有点不满朋友的指责...
有点想澄清,却又不想解释的感觉...
看着... 看着... 我无言以对...
向那男孩稍微解释后... 不停的告诉自己... "视而不见,听而不闻... 专心工作"
可是还是过不了心里的那关...
老是隔半小时就看一次...
其实真的很担心男孩... 不想他发脾气... 不想他被欺负... 不想让他堕入别人的圈套...

直到, 我看到了那一则留言... 内容是... 说我和男孩彼此喜欢对方,为什么男孩就是不肯承认...
在看到那女的留言后...我顿时面红耳赤...
脸其实真的很烫...
不知道如何处理...
结果更被同事发现... 她们的玩笑... 让我更不知所措...
于是发了一封信息给男孩... 其实心里紧张得很...
不久,男孩竟然拨电回来... 真没想到... 飞快的跑进厕所...
听到他的声音... 是安心点了...
可是...
很紧张...
像昨晚那般的紧张...
手不停的发抖...
声音,脑袋都不受控制...
而且...
还被男孩感觉到我的紧张...

他不是第一个和我说话的男孩...
他不是我第一个有感觉的男孩...
他也不是我第一个很陌生男人说话的男孩...

为何如此紧张??

当初... 我和Ben 也是通过第一通电话认识的... 虽然那是被人安排之下...
可是... 我从不紧张...

为什么... 不管是第一通或第二通电话... 感觉都像快停止心跳...
不知道... 真的不知道...

可是...
其实话说回来...
同样的问题...
如果有人问起我..."是不是和男孩有关系"... 就像他们问的...
我也没承认...

因为...
我... 一个人...
在别人的眼里... 是一个人...
在我自己眼里... 我也是一个人...
对... 我对他... 是有感觉的... 甚至我也坦白的告诉他... 虽然那是不怎么清醒的情况下...
可是... 心里深处... 我是不安的...
虽然我知道... 我没有丝毫想欺骗或玩弄男孩的意思...
我... 是认真的...
感情事... 我也玩不起...
可是, 现在的我... 其实很矛盾...
该怎么做? 现在喊停? 还是蒙眼继续?
我不想让他受到伤害... 可是... 我却害怕... 我将会给他伤害...

看来... 这次是真的了...
我想... 其实... 我应该好好珍惜他的...

好想得到一个肯定的答案... 好想... 好想...

可是... 答案... 谁能给我???

我疯了我...

从前不敢做的事... 我在这几天... 一次过... 做到完...
我神经了我...

28 July 2011

今天好累... 好累...
前几天被两个agent说我的脸色很憔悴... 当时还不当一回事
昨天就被一个aunty 说我脸很红... 说应该是感冒了...
下午Nicholas 很好死的来找我吃lunch 的时候就说我好像很累... 说不是睡不醒的累... 是没力气的累...
我明明很精神... (我认为)
要放工时,Natasha 竟然说我一整天好像刚睡醒的样子...
天啊~~~ 会吗?

就刚刚在放工之前我上了一下厕所... 望了镜子一下... 我呆住了...
还真的蛮苍白一下的... 什么时候的是??? 我完全没察觉到...

于是刚刚放工后, 回家吃了点点的东西... 结果... 还是吐出来了...
没办法... 换了件衣... 去跑步... 原本是想也许运动运动可能能让我开胃... 结果...
一边听歌一边跑步的坏处是让人忘了休息... 太多东西想了...
原本打算跑一两圈就好了... 结果边走边跑的竟然有七八圈...
直到脚没力气...

于是回家了... 一粒苹果... 填饱了肚子...
可是心很不舒服... 感觉好像快要停止跳动了...
有点发烧的感觉...

好不容易... 洗好澡...
好不容易... 上了线...
好不容易... 等到你...
结果... 你也病了...

我在这里... 什么也做不到... 什么也做不到...
只能傻傻的... 看这银幕... 就像看着你...
什么也做不到...

该醒了?

结果, 我还是说了...
心很痛...
不想流泪... 因为那样头会更痛...
老是不想带给人困扰...
结果...

心痛...心痛... 真的很心痛...
这几天老是旋转在疑问之间... 虽然每次我都沉默... 可是其实心里真的很痛... 从来不把人生当游戏看待... 可是... 现在的我们... 好像在说... 游戏结束了...

该醒了?

退却...

我想我有点怕...
不仅仅怕失去...
还怕误会...

很多事...
在你我之间不是两三个字能够解释...
有时, 我甚至还有一股冲动想拿起电话直拨给你...

直到今天,
你... 称我... Mate...
我终于了解我们之间的关系...


同伴... 仅仅如此... 不放手也不行了....

游戏...

问了你一句... 我们是在玩游戏吗?

我不知道你将给的答案...
或许... 你根本不会给我答案...
更或许... 你根本没看到我的问题...

对你...
其实,我也不知道该如何面对...

我该庆幸你是个不坦然的人吗?
庆幸你从不给我一个正确的答案...
好让我们的关系永远是个谜...

你说你想找个停靠...
问我是否能给你...
我真的很想问一句...
你想停在我这里吗?
在我这里... 你真的待得下吗?
对我... 你有什么感觉... 你从来说不出口...
或许... 你从来没有对我有过任何的感觉...

看法与感觉

昨晚, 被一个男孩问我对他有何看法...想知道我觉得他是怎样的一个人...
我被要求看着他的照片来述说... 因为... 我们从来没见过面...

其实...
不看他的照片... 我应该会比较容易形容他吧...
就像个小孩...
有时玩闹... 有时体贴...
有时无助... 有时就像拥有全世界的快乐小孩...
有点抓不定... 可是...小任性的确蛮可爱...

其实,我曾多次的挑战他的耐性... 出乎意料的... 他的忍耐度很好... 就算快要发脾气了,也很快安抚好自己的情绪... 其实... 真的特别感动...

可惜的是... 他不太会表达自己的情绪... 自己的感觉...
在想...其实... 我似乎对那男孩有着一份很熟悉的感觉... 可是又说不上来...
在网上,我交的朋友... 不止他一个... 男的,女的,瘦的,胖的,甚至中性的,同性的...
可是,却只有他一个...
那么的特别... 给了我很真的感觉...
就像... ... 像一位久违的朋友...

可是...
其实我明白, 虽然我们每天都在分享着对方的喜怒哀乐... 分享着我们彼此的生活里的点点滴滴...
可是彼此还是对对方有所保留...
也许... 害怕被伤害吧...
虽然我单方面的想让他知道一些事情... 可是不停的付出也是有累的时候...
虽然不要求回报... 可是,有些事,总会让我觉得我好傻... 好笨...
可是,出奇的是... 我还是不停的付出... 这是第一次...

想回之前... 和 Ben 的那段感情... 我想... 那时的我们应该只能称得上"互相利用"而已...
没有感情基础... 更没信任可言... 只有愤怒和逃避...
对于上一段感情... 在分开的第二天,我已经彻底的看开... 就算收到他的婚讯,也只是微笑的恭喜他... 就算我知道... 那是一个没有基础的婚姻...

男孩啊~ 在昨晚的述说里... 我说了一句...
外表,可以靠整容来让他美丽
那心呢? 怎么整?

对你,我其实只有感觉... 没有看法...
感觉是美妙的... 而且它一点也不理性...
看法... 它必须很理性才能作出判断... 判断看法...想法... 甚至判断一个人好与坏...
一个人的脸孔... 不应该被提出看法...
一个人的心... 更不应该被提出想法...

在这世上... 有多少人... 拥有漂亮的脸孔... 内心却是自私自利的...玩弄权利...
对那些人... 我每天看着... 面对着...
虽然厌烦的看着一切发生... 可是还得面对...
我学会冷漠看待... 至少不会让自己太快暴血管...
学会静下来... 是我在这年内最好的收获...

还记得,男孩你对我说你在看月亮的那个晚上吗?
当你说你在看月亮时,对你... 我不知我该说什么好...
晚上的天空... 有多少人真正的抬头欣赏它呢?
人海茫茫... 通常都只是望了望就当做欣赏...
而你竟然告诉我... 你躺在屋顶上...
这样的你... 我想我这辈子很难再遇到第二个吧...

心

不知道... 自己是不是被欺骗...
不知道... 倒底哪句是谎言...
不知道... 什么应该... 什么不应该...

此时此刻... 心很痛...
不懂为什么痛... 可是想你... 就会痛...
强迫自己不想... 更痛...

很多时候... 很多事情... 我只能微笑...
就算再心痛... 再无奈...
就算你根本看不见我...
就算你感觉不到...
事后... 我还是发现... 我脸依然在微笑...
就算我的心... 苦的快落泪...依然如此...

不知道...为什么事情会发展成那样...
不知道...为什么我如此执着...
不知道...下一步该怎么走...
不知道...该继续... 或该停止...

风开始刮了...
风声不停的在我耳边唱歌了...
树叶在和自己的同伴玩耍...
互相胡闹... 是我最爱的伴奏...
一场音乐会就这样开始了...
期望雨声的加入...
也期望借着雨水... 为大地洗礼...
不期望除恶... 至少干净点... 就好了...

不知道是否有段感情... 等着我开花结果...
也不知道... 结果之后是否会白头到老...

我只知道... 一切... 就随缘...

人性原本就难测...
那我何苦去测?

24 July 2011

好无聊哦~
这几天老是闷在家... 我想去走走哦...
想去... Pulau Aman... Pantai Kerucut...
想念海滩... 海浪...
脚丫子每步踩这沙滩的感觉最好...
脸庞被海风吹醒最棒...
晚上的海滩更是无话可说...
还记得在Hyatt的星星... 如此的海阔天空...
虽然只身一人... 可是...毫无影响漂亮的心情...
身心... 完全在那一刹那里痊愈...
别人的眼里... 也许我是孤单的...
可是享受孤单... 已经慢慢变成了习惯...
我开始不再害怕一个人...
开始不停一个人驾车...
一个人吃饭...
一个人看电视...
一个人逛节...
一个人发呆...

只要是一个人...
就不怕遭到欺骗与伤害...
也不需要防备...
活的自由自在... 是世界上最幸福的事...

可是... 有谁那么幸运呢?

任性吗?

今天在facebook 里看到这段短文...

当别人忽略你时，不要傷心，每個人都有自己的生活，誰都不可能一​直陪你。
不要讓某個人某件事成為你的全部。
感動代替不了感情。
不管跟誰，朋友或陌生人，你必須學會，即使傷心，也要微笑。
每個人都很自私，不要奢望別人無緣無故對你好。
...當一個人不值得你珍惜時，要學會放棄。
抓的越緊，失去的越多，正如沙子，你的手握得越緊，沙子就落得越​多。
該珍惜的一定要學會珍惜，失去了，可能是你一生的痛和悔。
當你覺得失去了全部，其實你還擁有很多。
當你無助時，你可以哭，但哭過你必須要振作起來，絕地逢生並不罕​見，何況不是絕境！


看来... 我还蛮任性的...

如果这世界...

如果这世界没有战争... 那这世界的人类都是善良纯真的吗?
如果这世界的人类都是善良纯真的... 那人类是否还会想尽方法让这世界进步?
如果这世界没有进步... 那这世界还会走向末日吗?
如果这世界没有末日... 那所有的绿色草原是否不会消失?
如果这世界没有绿色草原... 那这世界该是什么样子呢? 该是什么颜色的呢?


如果这世界没有寂寞... 那人类会生活在快乐中吗?
如果这世界没有孤独... 那为什么剩下一个我?
如果这世界没有我... 那... 应该不会有任何影响...


这世界... 是真是假... 我没能看得清...
如果可以... 与其不断猜测... 我情愿相信你们告诉我的...
但是... 就请你们隐瞒一辈子... 别让我知道那是个谎言...
事实... 的确让人感到恐惧... 让人不知所措...
虽然偶尔抱着期待的心情... 可是一旦发现事实不是如此...
希望毁灭... 多可怕?? 多可怕??

我真神经

我干了一件... 神经到不行的事...
快疯了... 我真的疯了... 我白痴啊...

这次我自己该怎么收尾啊...
我疯了我... 我疯了我...
该死的... 神经病...

啊~~~ 好想杀了自己啊...
怎么出这种状况啊...

啊~~~ 很受不了我自己啊~~~
神经病!!!

18 July 2011

我现在已经不知道该怎么形容我的感觉了...
很想搞清楚的我... 已经没力气了...
勉强不了..
也没力气勉强...
好想放弃哦...

天啊~ 该放弃吗??
别让我放弃... 好吗??

对不起... 担心你

很忐忑...
很担心...
担心得好想落泪...

其实很不应该...
因为没资格了...

可是...
还是很担心...
心里真的很不舒服...
很辛苦...
很想拿起电话...
很想联络你...
可是...
我更害怕...
真的很害怕...

不知道该怎么办...

抱歉... 我知道... 不该... 可是... 还是担心你了....
愿你平安...